Condensamento dos pensamentos

Vai e vem nos pensamentos. De manhã beirando o abismo da loucura, poucos afazeres De noite, horas corridas, muitas pessoas, Bambus, Guims e afins, A empolgação retorna. Sou da correria, a calmaria me entedia O atôa me satura e eu me perco Será que encontrei a chave? Vamos ver como acordo no dia seguinte...

O dia começou bem, mas terminou em caos. Corri atrás, procurei, pedi. Conheci um cara interessante. Mas na volta, em casa, tudo acabou, o mundo caiu. Não estou bem, fui massacrada, humilhada, desnorteada, sou pedaços, e nem pena sinto mais.

Agora é de vez. Ele uma hora dessas já desistiu de entender, ou de fingir que não entendeu. Sei lá o que se passa naquela cuca. Mas a minha já deu, já compreendi e engoli. Não consigo conviver com sua indiferença. A verdade é que gosto dele, gosto de conversar com ele e de saber o que tem feito, não suporto ser ignorada por ele. Milhares de vezes matutei se era exagero meu, se eu estava mesmo levando as coisas para o outro lado, se eu tinha ciúmes, se inventei uma relação que não existia, mas não cheguei a respostas, talvez toda essa raiva que sinto quando ele me ignora seja mesmo sintoma de paixonite platônica. Mas já tentei abdicar do sintoma e assumir amizade pura, ele não aceitou, não era amizade também. Éramos apenas "brother". Tentei aceitar, mas mais uma vez: a indiferança. Se para ele ser "brother" é ser indiferente e estar tudo bem, então eu desisto, com isso sofro e me questiono sobre tudo mais uma vez (a questão toda dos exageros). Resolvi me igualar, per...

Neste momento fim do último trabalho do semestre! Eu nunca quis tanto as férias como agora, e agora as tenho!!! Hoje é um dia feliz, deixo registrado! Semestre puxado, apertado e ingrato. Mas fiz minha parte e não me arrependo da correria! Tarefa cumprida, 11 matérias concluídas! Pode ser sim que em uma delas eu não tenha me saído bem, mas não me reprimo fiz o que estava ao meu alcance, e nada foi em vão. Agora verdades sejam ditas, nesse semestre nem vivi não! Mas nem por isso deixei de aprender... cresci tropeçando em minhas confianças, cresci gostando mais dos verdadeiros amigos, cresci reconhecendo esses. Fui eu na minha e me assumi. Me reconheci, me questionei, me deprimi, me alegrei, mudei, voltei, pensei, nem dancei, sonhei, beijei não, a não, até beijei, mas nem transei. Como disse, nem vivi, mas aprendi, por incrível que pareça. Agora se inicia uma nova etapa da minha vida, hora de grandes escolhas, de especialização, de monografar, a partir de hoje praticamente termino a ...

Assumo eu, assino em baixo: Meu perfil não é dar dinheiro para as empresas, não é ganhar por ganhar, esse caminho me frustraria, seria eu feliz no meio do nada, com livros pra me dar conhecimento e me deixar triste de não viver até mesmo na pobreza e miséria de personagens mas que teriam a riqueza de espirito? Assumo eu, sou assim não. Sou assim de valorizar o ser, de querer melhorar no íntimo e não na superfície. Sou assim de não ficar bem com o mercado, não ter felicidade real no dinheiro pelo dinheiro. Sou de sensibilizar com a situação, sou de valorizar o improviso, de gostar do alternativo. Sou do alternativo, do alternativo belo, não vamos confundir. Sou de querer ter o pouquinho, mas o pouquinho que faz bem. De ter meu escritorinho, de ter minha casinha, de ter minha fazendinha, de ter meus carneirinhos... de ter? Nem não é... ou seja nem sou de espirito pobre do todo, quero ter alguma coisa, sou nem hippie não. Mas sou de música, não sou de muita gente. Um som e um livr...