Condensamento dos pensamentos

Olha o tempo - ih passou!

2012-01-16T15:40:00.000-08:00

Nosso tempo é contado, tic tac tic tac, passa a hora não demora, tic tac tic tac... tempo avoando e a gente aqui, fazendo não sei o que, tic tac tic tac, vai se embora.... são os úlimos segundos, minutos, horas... anos e o tempo não para. O que vai fazer com o que lhe resta? Sabe quanto lhe resta? Sei não senhor... tic tac tic tac... só sei ouvir o barulhinho... sim ele está correndo. O que tem por vir? Não perca tempo pensando nisso não, tempo, tempo, tempo, como usá-lo... abobrinhas, besteiras, bobaaaagem, vc ainda tem muito tempo! Que tempo? Mano, velho, forte... tempo tempo tempo vou te fazer um pedido... leva ele em tempo de não lhe parecer que foi tempo demais e a tempo de dar tempo a lhe ser tempo suficiente. "Tempo só é pouco se a gente não sabe usá-lo", mas cadê o manual? Ah tempo maldito! De cólera... tempo sofrido... grandes tempos foram aqueles, em que dava tempo de fazer cada coisinha, de sentir cada cheirinho. Só o tempo vai curar sua ferida! Dê tempo ao tempo, vc esquecerá dele.... será o tempo? E ele está indo... viver noutro tempo! Feliz aquele que se foi e fugiu dessa corrida contra o tempo... ah tempo, você ainda me mata!

Conversa de terapia

2012-01-15T18:56:00.000-08:00

Como fazer com que você nunca se esqueça de ser você mesmo quando não se lembra muito bem como exatamente isso te direciona?

Achei que isso ia demorar para acontecer, mas estou me cansando dessa cidade, viver aqui é bom, mas para uma mulher solteira é meio complicado. Saio na cidade e disputo a atenção de homens não interessantes com mulheres de vestidos curtos tubinhos de R$500 equilibrados em pares de saltos altíssimos. Quando você está imersa em um ambiente em que todos são diferentes de você, tem interesses diferentes, pensam diferente, chega a hora de se questionar se não seria você a não interessante da historinha. As vezes sou eu que reclamo demais, quem sabe não sou arrogante demais? Quem sabe as mulheres de tubinhos são muito mais divertidas, muito mais agradáveis, muito mais conversadas? Pensam menos em condensar seus pensamentos de forma rabugenta e chata? Pode ser sim tudo isso...

Pode ser também que esse não seja o meu lugar, assim como muitos outros não o eram, será que existe um lugar para mim? Percebi que meu poder de percepção não é dos melhores, percebi que demorei muito para perceber isso. Sonhei que eu era personagem do "Show de Truman" mas ninguém interessava muito para meu papel, eu era coadjuvante em todas as cenas de minha própria vida, um pesadelo.

2012-01-12T16:53:00.000-08:00

O ano começou de novo! Quer dizer, o novo ano começou e comecei tudo do começo. Quer dizer, nem tudo... quer dizer, quase nada...

Ainda não completei um ano de trabalho, não completei um ano de república nem um ano da era de unhas feitas (ok, esse comentário foi desnecessário, mas é por que digitar com essas minhas unhas roxas deveria ser divulgado em algum momento, está lindo!)

Fiz algumas metas, mais ou menos as mesmas de sempre: -Talk english, malhar o ano inteiro e terminar dezembro com um corpão, estudar regularmente para meu querido e caro MBA, e tem outras metas por aí... até pensei em fazer alguma meta relacionada a relacionamentos, mas desisti. Desisti pois terminar o MBA na cidade em que vivo e conhecer um homem interessante e disponível nessa mesma cidade são inversamente proporcionais, meta inatingível e a tendência é a frustração.

Quanto mais eu assisto o seriado Sex And The City mais eu percebo o quanto sou Carry, ok, ok, sem as roupas e a cidade de Manhattan...

Metamorfose Ana Dianará

2011-12-18T19:37:00.000-08:00

Ana não se segurou, sempre soube que podia ser neurótica, impulsiva e inconsequente, mas guardou tudo sempre muito bem guardado. Dessa vez se entregou, desistiu da máscara social e fez coisas que sabia que não deveria. Mas se arrependeu, essa forma de Anear só faz a Ana se sentir pior.

Ana está sem chão, envergonhada, sem esperanças, sem motivações. Amanhã é segunda e ela poderá trabalhar, continuar fingindo que está tudo certo e que não precisa de amor, que não sente falta de um companheiro, que é guerreira e tudo mais.

Dorme tarde, acorda atrasada, não estuda, joga seu tempo fora. Viver como Ana não dá. Amanhã se tornará Diana, a Ana morreu.

Desorgulho

2011-12-11T16:18:00.000-08:00

Você é minha droga, meu vício, meu defeito.
Sem você, sou perfeita, inteira e mulher. Quando é com sou lixo e incompleta. Estranho é eu me apaixonar por você, estranho e humilhante. Nunca prometi te deixar, nunca admiti que essa falsa relação era mais falsa do que relação. Nunca admiti que eu estaria prejudicando a nós dois. A gente se enroscou, mas foi minha culpa. A gente tropeçou mas foi sim minha culpa, você não teve nada a ver com isso, mas nunca me enganou, eu enganei a mim mesma. A gente não é água e óleo, juntos somos água pura, básico, sem gosto, sem graça. Mas ainda não me convenci disso.
Me dói tanto admitir que não farei diferença em sua vida, que vou te deixar de lado, seguir meu rumo e você não vai ligar, não vai sentir falta. Talvez seja por isso que insisto, pois apesar de tudo, nunca me tratou mal. Eu no seu lugar estava diferente, indiferente e chata.
Prometo encerrar o ano sem você.

Estava faltando música

2011-11-20T17:38:00.000-08:00

Ana estava bem, teve uma manhã agradável de sexo mais ou menos, conversas amenas, e uma preguiça intermitente. A próxima noite era mais uma, sem muitas expectativas, mas algumas dúvidas. Quando chegou ao acaso no seu segundo destino, achou graça, era ele mesmo quem estava ali, ao lado da mocinha sem graça.

Ele estava acabado, feliz, mas acabado. Se surpreendeu com ela, Ana estava bonita e sóbria.

Ana adentrou mais um pouco e observou o outro, com uma moça bonita que não tinha palavras. Bebeu uma cerveja e conversou. Olhou para ambos, não se via ali ao lado de nenhum deles. Aquele primeiro não parecia a mesma pessoa que hoje de manhã acordou ao seu lado, não que estava mais feio, mas não era aquele rapaz que ela gostaria de estar abraçada. Não era aquela vida que ela queria ter. Ana virou seu olhar, conversou com o segundo e com sua moça sem palavras mas alguns sorrisos.

Ana encheu o peito e se questionou no Domingo se não estaria perdendo tempo com todas aquelas pessoinhas de vitrine, se não estaria construindo suas lajes em pilares desalinhados, Ana sabia que estava faltando alguma coisa, que tudo estava meio torto, meio estranho, meio desajeitado.

Sentou na rede e colocou um disco, era música que lhe faltava.

O homem deu certo?

2011-10-15T20:38:00.000-07:00

Eu se fosse a criadora dessa espécie, já desanimado várias vezes. Mas vez em quando você se surpreende, se motivaria a continuar e acreditar que uma hora o objetivo chegará lá. Onde foi que ensinaram aos homens que eles poderiam passar por cima dos seus iguais, dos sentimentos e expectativas dos outros para atender seus próprios desejos?

Ontem tive a notícia de que meu amigo se decepcionou, mas eu tenho propriedade para dizer que não mereceu, foi muito respeitoso e apesar de aparentemente extremamente egoísta para com os sentimentos do outro, em nenhum momento mentiu ou deixou de amar quem dizia amar... enfim, apesar do meu "sofrimento" admito que estou chateada por ele, mas não posso nesse momento abracá-lo, infelizmente.

Mais ou menos eu

2011-10-05T19:38:00.000-07:00

As vezes queria ser mais eu...
as vezes menos eu... pois sou eu demais...
Queria não olhar para ela e achar que ele está certo,
Queria ter dó dele... queria não ligar.
Mas eu ligo vez em quando e hj é dia de vez. Mas na mesma hora inspiro lembro de todos os meus objetivos, do que já construí na vida, no que já conquistei, no que mereço, no que sou... é, sou mais eu! No que ele é, compreensível que discorde, são os mundos... totalmente distintos.

Palas-te vrá

2011-09-26T18:36:00.000-07:00

Palavra, te contenha.
Tu me arrepia, despe e corrói...
sai da tua boca e entra dentro de mim... malditas palavras!
Pobres palavras, capazes de se fazer ignorar,
Fortes palavras capazes de se fazer guerrear,
Doces palavras capazes de se fazer amar,
Chuva de palavras: multidão.
Palavra só, machuca: Suma!
Palavras só machucam: Não te amo mais!
Discordo, gosto das palavras: Não, te amo mais!!
Foram suas palavras que me deixaram assim, sem palavras...
Vai, me dê sua palavra de que não palavrará isso mais.

2011-09-25T19:07:00.000-07:00

Engraçado como volto para esse blog toda vez que me ocorre algum desligamento nos emaranhados internos do peito esquerdo. Não queria assumir, mas estou sofrendo... mais uma vez de novo!

Tenho visto a história se repetir, minha história e a falta dela. Não sei por que diabos insisto em ter amizades coloridas, elas não funcionam pois eles se envolvem com outras, ou pior, com outra e fico chupando dedo... não outra coisa... hoje aconteceu de novo. Ele dizia que não ia namorar tão cedo, e não ia, e não ia, e na sexta me disse que ainda não estava namorando, que se estivesse falaria, e que não quer dizer que seria com ela... mas quando dou por mim, pimba! Era uma mentira... está em início de namoro e com a cuja... já era minha companhia...

Me falaram que também preciso ter um namorado, mas ninguém escolhe namorado assim. Você primeiro tem que querer estar junto, querer a companhia, exatamente o que queria com ele... mas ele não e foi namorar outra. Mais rica, mais bonita, mais corpão, mais cabelão... prefiro pensar que é só isso!

E eu entro na internet buscando respostas, consolos, mas nada me faz sentir melhor, nada vai solucionar meu problema, pois meu problema é solidão e continuarei só aqui.

Sobre amores e macacos

2011-05-24T18:57:00.000-07:00

Esses dias fiz coisa que há quem reprove (de novo), mas me perguntei: "-estou indo contra meu caráter?" Achei que não, afinal já não sei o que pensar no que é certo. Percebi que tenho que pensar em mim, não tenho muitas escolhas, se quem eu quero é comprometido, ele que tome conta do seu compromisso... eu não me comprometi com ninguém. Todos os meus verdadeiros amores eu perdi para outras, sofri e não houve quem dissesse que melhoraria, sofri calada, engoli o choro e fingi que estava tudo bem. Nunca esteve. Não sou puta, não sou piriguete, não sou nada disso. Sou eu. E o eu queria ele, por uma noite, só... mais uma vez. Não significa que quero "roubá-lo" de alguém, conhecendo minha história e reconhecendo meus fracassos, nunca cogitei nem cogito tal questão. A verdade é que sou humana, outra verdade é que tenho interesse e a mais cruel é que tenho gostos. Infelizmente meu gosto aponta para os mais difíceis, os mais quietos, os que não me querem. E quanto mais não me querem, mais eu quero. Não por motivo de coração, é doença mesmo, é da cabeça. Talvez por descartar as metas que tantas fazem, as vezes por perder o medo de ser só, as vezes por fracasso, não ligo se vai dar em algo, não ligo se amanhã vou me arrepender, desejo é desejo. Amanhã ligo sim, como estou ligando agora. Desisto? Não desisto? Fato que ele não me quer, fato que tenho algo a perder: dignidade. Fato que continuo humana, continuo com desejos. Mas pensando bem, são desejos? O que é afinal? Tenho medo de descobrir.

O que tem nele que não tem nos outros? Facilidade, justificativa... é esse o problema. Não é por que não me queira, mas por que escolhi errado no início e agora não posso pular de galho. Na verdade a situação é a seguinte:

Tem uma árvore com oito galhos, bem próximos. Essa árvore é a mais perto da minha. Na minha árvore tem mais quatro galhos além do meu, mas todos eles estão ocupados, cada um com um casal de macaquinhos. Esses galhos nem dá para eu ficar em cima, minhas patas não pegam... aí fui passear na árvore do lado, fiquei em um galho um dia, sai... agora não posso ir nos outros galhos dessa mesma árvore. Então resolvi ir no mesmo de novo, por que nele eu posso, apesar de ter outra macaquinha ali. Só que ele me chutou do seu galho, disse que minha árvore ficava muito perdo da dele. Então, no momento só posso ficar no meu galhinho... ou ficar tentando ir no mesmo sempre e ele me empurrar toda hora, a primeira vez foi de leve, não machuquei, mas numa dessas eu posso quebrar algum membro... É melhor eu parar de insistir e ficar no meu galhinho solitária. Posso também tentar outras árvores mais longes, mas para isso vou precisar de caminhadas maiores, a distância é maior, tenho que me preparar. Preciso fazer exercícios para o corpo, para a mente pra partir para mais longe... ando muito sedentária.

Pronto, não há nada mais esclarecedor que analogias. Sigamos em frente. Nada de cair do mesmo galho mais de uma vez!!!

2011-05-24T18:18:00.000-07:00

É garotinha, como o tempo passa... hoje estou aqui numa vida totalmente nova, relendo escritos de anos atrás que eu nunca pensaria ficarem velhos, pois estão.

Não posso dizer que mudou totalmente, já que tem uma pontinha do meu eu que se mantém desde que me ensinaram que meninas gostam de meninos... e essa pontinha é só. Estou começando a acreditar sem peso de que ficará só para sempre e não mais fingir não ligar, eu realmente me acostumei com isso. Tem horas que ligo e são as horas que paro para pensar.

Trabalhar oito horas por dia faz com que seu pensamento se desvie, te ocupa. Hoje entendi, no real sentido dessa palavra, a famosa frase "O trabalho enobrece o homem". Te enobrece por que você não se ocupa de devaneios, não há tempo para achar a vida ruim, não há tempo para divagar. Tempo há, mas o que lhe resta é pouco demais para se entediar, para se questionar, para pensar em você. Há de se pensar na empresa, nos prazos, nos custos.

Hoje procrastinei minhas metas pessoais, me entreguei à preguiça, não malhei. Não estudei. Não produzi. Nada fiz... li eu mesma. E como li. Eu antes x eu hoje. Amadureci? Não sei... desisti, conquistei, ganhei, peso também, amor nunca. Não liguei, não amei, não cantei, não toquei. O que de novo fiz? Em que transformei meu suor? Para onde estão indo meus esforços, meus sonhos, meu suor? Onde estão os resultados, os números, os sons, os bens.

Não vamos deixar para lá: De cá pra quando tive um computador, um ventilador, uma cama de casal, uma bicicleta, uma calça jeans, um casaco pra todas as horas, um casaco para horas tardes, calcinhas pequenas, um dicionário de engenharia, um sonzinho (grande amigo), maquiagem, música... é não posso reclamar para onde tem ido meu suor, se transformou em matéria.

E meus amores? Meus amigos? Minha família. Estou só aqui nessa cidade quente.

Revelações

2011-04-27T19:42:00.001-07:00

Já andava meio desconfiada, mas está confirmado, preciso comprar calcinhas, diga-se de passagem: preciso comprar calcinhas pequenas. Hoje tive duas grandes e tristes revelações: Descobri que após quase três meses de academia eu engordei 1,3kg e que minhas calcinhas são muito grandes.

Plano de ação: Associar-me à uma dieta e comprar calcinhas novas esse fim de semana.

No que estou pensando agora

2011-04-18T19:43:00.000-07:00

Do "Quem é você" mudamos para "em que você está pensando agora", porra, estou pensando em várias coisas! Mas acho que ninguém vai se interessar muito em sabê-las, e mesmo que alguém se interesse, não acho deveria contar para todos que estou pensando em sexo nesse momento e que com a mesma facilidade que penso em sexo, penso que o cara da loja devia calar a boca e era desnecessário que ele me explicasse para que servia um vaso de flor. Acho que não seria conveniente também se eu dissesse que estou pensando que está na hora de comprar calcinhas novas...

E neste momento, penso que sou uma babaca quando converso com ele, não sei se é culpa minha, se é dele, mas algo me faz pensar que nunca estou a altura de um diálogo com ele, afinal o assunto nunca rende...
No que estou pensando agora: Desinteressante! Tedioso! Arrastado!
E nada que um PORRA com letras maiúsculas não possa aliviar, PORRA!

Desordem

2010-11-10T16:12:00.000-08:00

"Alguma coisa está fora da ordem..."

Eu pus a ordem de ponta cabeça, ela pendurou, balangou e caiu. Sinceramente, não sei por onde anda... fugiu.

Não querendo

2010-09-12T18:09:00.000-07:00

Domingo, 22 horas.

Monografia parece um mestrado, não sei o que estou fazendo e não sei onde vou chegar. Não quero atender o telefone que toca, pode ser o chato que conheci semana passada. MSN pisca, não quero conversar, não quero mais aquele rapaz que sai vez ou outra. Mensagem chega, é o moço que admirei e perdi o interesse.

Saio da tela de normas, paro de olhar os manuscritos com modelos do meu professor. Ligo o youtube e procuro por Norah Jones, a gente se comunica ela me conta sobre piratas e eu adoro, que alívio poder ouvi-la.

Amanhã é segunda e continuarei a caminhada.

Não quero continuar no meio do deserto, andando sem parar... não quero!

Literaturiando: As intermitências da morte

2010-09-03T22:54:00.000-07:00

Planos inacabados, paixões mal-resolvidas, voltei ao Saramago e dessa vez mais levemente. Seguindo o ritmo da filosofia sobre o absurdo fui de "As intermitências da morte" após o longo período de abstinência seguido do caos branco, a cegueira que me pertubou e incentivou.

Eu que sou pessoa de poucos aprofundamentos, pessoa de supercialidade extrema, me considero admiradora do Saramago mesmo tendo lido apenas o "Ensaio sobre a cegueira" até o final e de ter ido em uma conferência que ele fez um pouco depois do lançamento desse, onde conheci a dona morte, que não sendo a Morte, é um tanto mais agradável.

Na verdade, lembro-me de ter ficado deslumbrada com Saramago naquele primeiro momento, e lembro-me de ter iniciado na "Caverna", "O conto da ilha desconhecida", "O evangélio segundo Jesus Cristo" e ainda "Memorial do Convento", mas realmente não me lembro da história de nenhum e me frusto por isso.

E deixando um pouco de rodeios e partindo para o que interessa, esse último livro que li é do tipo que a gente pode ler em pé em um ônibus lotado e se divertir ainda assim. Saramago me surpreende com sua criatividade e coragem para fazer devaneios com análises filósoficas sobre situações totalmente impossíveis. Nesse caso ele cria um cenário inusitado: a partir do começo de um certo ano em um certo pequeno país não se morre mais.
É iniciado então com a reação de uma pessoa que recebe uma notícia dessas e pensa: ótimo! Que é provavelmente a primeira reação de todos. Mas a situação começa a ficar crítica depois que percebe-se a não ocorrência do que deveria ser a fatalidade natural por algumas semanas. E como não deveria deixar de ser, Saramago começa cutucando a Igreja: "Sem morte não há expectativas de ressurreição e sem ressurreição não haverá igreja". Não exatamente nessa simplicidade, mas realmente a Igreja existe por que há um mistério após a morte e o mistério faz crescer a fé, não havendo morte, não há de haver, portanto, fé e aí sim: sem fé não há Igreja.

Saindo da análise a respeito das consequências no setor religioso, ele parte para uma análise mais econômica. Num sistema capitalista, toda nova situação em uma sociedade terminará refletida, inevitavelmente, em um setor da economia. Falemos então da micro-economia, e a consequência direta nesta da ausência da morte é o setor funerário. Que acontece com as empresas funerárias quando não há mais o produto principal para sua atividade? Sem defunto, que poderíamos nesse caso chamar de "recurso" não há prestação de serviços e portanto, não há honorários. O que acontece nesse caso, é a inusitada situação de "escassez de recursos", mas como todo bom estudante de economia sabe, o indivíduo procura sempre esgotar suas possibilidades de mudar de situação para uma melhor, e as empresas funerárias não vão se arriscar fugir desse preceito básico de sobrevivência de mercado e portanto, tomaram uma medida que resolvesse em parte a falta de recursos: buscaram recursos alternativos! Não, não foram defuntos sintéticos, eles simplesmente começaram a enterrar animais de estimação. E não pense que conseguiram inverter a ordem natural da lei da oferta e demanda, não foi por que de repente começou a ofertar enterros de animais que a demando surgiu. Mas partir de uma nova legislação que exigia que todos os animais devessem ser enterrados após seus últimos suspiros, fizeram com que a demanda acontecesse.

Não satisfeito com a situação criada, Saramago propôe uma nova, a morte (com letra minuscula) se mostra uma entidade sensibilizada com a opinião dos humanos a respeito dela. Mostra sua presença por meio de uma carta roxa e pede silenciosamente que as pessoas gostem dos seus serviços, que elas acreditem que a morte é tão importante quanto a vida! E ele chega a humanizar tanto a figura da morte, a ponte de fazê-la também amar, no sentido mais humano dessa palavra e assim, com a satisfação sexual da morte, << No dia seguinte, ninguém morreu>>.

PS: Sim, eu Roseei no literaturiando.

Literário: O Delicado Abismo da Loucura

2010-08-07T19:10:00.000-07:00

Estou em momentos de descobertas, procuro novos músicos, novas pessoas, novas tarefas... e por que não novos autores?

Andando pela biblioteca resolvi julgar livros pela capa e pegar no escuro gostando apenas do título, foi assim que conheci o autor Raimundo Carrero, com o livro O Delicado Abismo da Loucura. A capa era bonita e o título interessante (apesar de controvérsias de um certo holandês).

Procurei pela internet críticas sobre o livro, informações sobre o autor, Raimundo Carrero é pernambucano e tem portanto tem aquele sotaque que funciona como ímã para mim, é incrível o quanto gosto de ouvir pernambucando fraseando literatura.

Vai chover!

É fato e é exato, realidade irrefutável que não podemos seja quem for fugir dela, vai chover. Assim como a loucura, não tem homem que anda por aí e não se depara com esse abismo que distancia o homem daquilo que alguma vez procurou alcançar, um abismo a loucura.

Vou e volto, assim como Carrero em "A História de Bernarda Soledade", segundo ele, não escolhe o destino dos personagens, mas iniciou-se o conto com as Soledades já destinadas: a loucura. Todas elas. Gabriela, Bernarda e Inês. Afinal, é destino certo para todos nós. Ele disse isso? Talvez não. Mas em "As sementes do sol" percebemos o quanto o abismo é sutil, a personagem Mariana parece ter clareza de suas atitudes e decisões, clareza da possibilidade de loucura, mas clara está que louca não é, é feliz ao querer ser santa, se veste de santa pois decidiu que assim será, acha coisa normal o desejo do irmão e por gostar muito dele não vê problemas em dar o que quer e foi assim que percebeu que tem de ser santa, o corpo forte e másculo do irmão te trouxe a santidade, mas não, louca não é. Todos os personagens convivem com alguma aflição, vista de fora, com a loucura, a perturbação. A fé em Deus está sempre presente, a religião neste momento se apresenta como destino dos loucos, é a forma que eles encontram de se acalmarem, é o destino dos loucos, e no fim de todos.

Carrero ganha o prêmio de São Paulo de Literatura de 2010, parabéns Carrero, o prêmio foi pelo livro "A minha alma irmã de Deus", mais uma vez uma personagem louca, a qual conhece-se lá no fundo, Camila que quer ser santa e quer oferecer seu corpo, ter um corpo social. Não li, vi o curta que não tem lá muita qualidade no quesito interpretação, mas é interessante e me interessou bastante a trilha sonora.

Vai chover!

Eu sou montanha russa

2010-07-22T18:25:00.000-07:00

Vai e vem nos pensamentos.
De manhã beirando o abismo da loucura,
poucos afazeres
De noite, horas corridas, muitas pessoas,
Bambus, Guims e afins,
A empolgação retorna.
Sou da correria, a calmaria me entedia
O atôa me satura e eu me perco
Será que encontrei a chave?
Vamos ver como acordo no dia seguinte...

Triste fim de uma quarta bonita

2010-07-21T18:30:00.000-07:00

O dia começou bem, mas terminou em caos.
Corri atrás, procurei, pedi.
Conheci um cara interessante.
Mas na volta, em casa, tudo acabou,
o mundo caiu.
Não estou bem, fui massacrada,
humilhada,
desnorteada,
sou pedaços, e nem pena sinto mais.

Sobre a mensagem para o J.

2010-07-20T21:15:00.000-07:00

Agora é de vez. Ele uma hora dessas já desistiu de entender, ou de fingir que não entendeu. Sei lá o que se passa naquela cuca. Mas a minha já deu, já compreendi e engoli. Não consigo conviver com sua indiferença. A verdade é que gosto dele, gosto de conversar com ele e de saber o que tem feito, não suporto ser ignorada por ele. Milhares de vezes matutei se era exagero meu, se eu estava mesmo levando as coisas para o outro lado, se eu tinha ciúmes, se inventei uma relação que não existia, mas não cheguei a respostas, talvez toda essa raiva que sinto quando ele me ignora seja mesmo sintoma de paixonite platônica. Mas já tentei abdicar do sintoma e assumir amizade pura, ele não aceitou, não era amizade também. Éramos apenas "brother". Tentei aceitar, mas mais uma vez: a indiferança. Se para ele ser "brother" é ser indiferente e estar tudo bem, então eu desisto, com isso sofro e me questiono sobre tudo mais uma vez (a questão toda dos exageros).

Resolvi me igualar, perder o contato, parar de insistir com uma amizade que, por parte dele, nunca existiu ou vai existir. Mas apelei, nem foi culpa minha, foi minha raiva e quando estou com raiva não meço palavras, principalmente quando essas são escritas. Talvez tenha ofendido, talvez não tenha feito me entender, mas a verdade é que ele não tem nada com isso, se eu gosto ou deixo de gostar nessa história, é tudo problema meu, pra ele? Indiferente. Devia mesmo era ter saído caladinha, ele nunca ia perceber, afinal, a história toda da amizade era história minha, da minha cabeça.

As palavras não passaram despercebidas, quando passou a raiva e decidi ouvir, não havia o que ouvir, ele queria explicações, não entendeu o que eu queria dizer, ou o que eu queria. Mas o que eu quero não dá para pedir, deveria ser natural, vir dele, o carinho e a amizade é que eu queria, mas isso não se pede, se conquista...

e eu não conquistei.

Fim do (quase) último semestre.

2010-07-11T22:06:00.000-07:00

Neste momento fim do último trabalho do semestre! Eu nunca quis tanto as férias como agora, e agora as tenho!!! Hoje é um dia feliz, deixo registrado!

Semestre puxado, apertado e ingrato. Mas fiz minha parte e não me arrependo da correria! Tarefa cumprida, 11 matérias concluídas! Pode ser sim que em uma delas eu não tenha me saído bem, mas não me reprimo fiz o que estava ao meu alcance, e nada foi em vão.

Agora verdades sejam ditas, nesse semestre nem vivi não! Mas nem por isso deixei de aprender... cresci tropeçando em minhas confianças, cresci gostando mais dos verdadeiros amigos, cresci reconhecendo esses. Fui eu na minha e me assumi. Me reconheci, me questionei, me deprimi, me alegrei, mudei, voltei, pensei, nem dancei, sonhei, beijei não, a não, até beijei, mas nem transei. Como disse, nem vivi, mas aprendi, por incrível que pareça.

Agora se inicia uma nova etapa da minha vida, hora de grandes escolhas, de especialização, de monografar, a partir de hoje praticamente termino a graduação. Despeço-me da menina e deixo a mulher entrar. Finalmente é hora de crescer, ser adulta e caminhar sozinha. Definir o caminho e seguir. Essa é a hora. Lá vamos nós de mais questionamentos, mais escolhas, mais noites sem dormir, mas não mais por causa da faculdade, agora sim, por causa da vida!

E ela que me espere, agora eu cheguei!!!

Declaração de personalidade

2010-07-02T15:56:00.000-07:00

Assumo eu, assino em baixo:

Meu perfil não é dar dinheiro para as empresas, não é ganhar por ganhar, esse caminho me frustraria, seria eu feliz no meio do nada, com livros pra me dar conhecimento e me deixar triste de não viver até mesmo na pobreza e miséria de personagens mas que teriam a riqueza de espirito? Assumo eu, sou assim não.
Sou assim de valorizar o ser, de querer melhorar no íntimo e não na superfície. Sou assim de não ficar bem com o mercado, não ter felicidade real no dinheiro pelo dinheiro. Sou de sensibilizar com a situação, sou de valorizar o improviso, de gostar do alternativo. Sou do alternativo, do alternativo belo, não vamos confundir.
Sou de querer ter o pouquinho, mas o pouquinho que faz bem. De ter meu escritorinho, de ter minha casinha, de ter minha fazendinha, de ter meus carneirinhos... de ter? Nem não é... ou seja nem sou de espirito pobre do todo, quero ter alguma coisa, sou nem hippie não. Mas sou de música, não sou de muita gente. Um som e um livro, uma palavra bonita, um obrigado... sou disso. E percebo isso no final. Se foi-se o tempo? Nem foi não.
Sempre me incomodei, me diferenciei, me pertubei com a cabeça dos colegas, mas nunca assumi, hoje digo, nasci para ganhar dinheiro não, nasci foi pra viver, pra sambar, pra dançar, pra ouvir, pra falar só o necessário, pra ser várias.
Hoje assumo o que tive medo a vida inteira: não serei o que nunca fui, não vai ser amanhã, não tenho competência para ser máquina, não o suficiente.
Vou andar para esse rumo com a tranquilidade que fechar a outra porta não foi coisa ruim, do que adianta dinheiro sem felicidade? Se tem gente feliz com aquilo, claro que tem. Mas meu perfil não é aquele não, não adianta bater a cabeça nessa história.
Sou perdida mais não, sou achada e bem achada, sou da vida e não do dinheiro.

Assinado: Eu.

Os ques das vidas

2010-06-27T19:12:00.000-07:00

Que felicidade é a vida das pulgas, o pula-pula, o chupa-chupa, o oba-oba.
Que sofrimento é a vida dos peixes, suas vozes abafadas pela água, a morte pela boca.
Que luxo é a vida dos gatos, a mansidão, o domínio, o poder.
Que submissão é a vida dos cães, o abano do rabo, o abaixar da cabeça, o sentar para comer.
Que safadeza é a vida dos carneiros, o come e bebe, o fode dia inteiro e os aplausos pro macho.
...
Que incerteza é a vida do homem, a felicidade, o sofrimento, o luxo, a submissão, a safadeza.
Quero nem ser homem mais.

Redeclaração

2010-06-27T18:39:00.000-07:00

Por que você tem estado tão triste assim?
Sabe que te amo...
Quanto te falo isso, parece não acreditar,
acha que sou vazia,
que falo da boca para fora,
que nada em mim é verdade.
Mas é mentira!
Se precisar repito,
Te desminto e digo
Que te amo...
Meu tempo já pedi...
Quero ficar em mim só mais um pouquinho,
Nessa tarde de domingo...
Mas nem por isso se afaste,
Te amo de verdade
E falo por mim...
Fique por aqui pois já volto.
É só mais um pouquinho,
Nessa parte do caminho.

Tempos assim...

2010-06-25T19:30:00.000-07:00

Em tempos frios, o que se faz é evitar falar
Não falar, não escrever, não sentir,
Em tempos assim a tendência é permanecer,
Hibernar.
Permaneci mas pensei,
pensei em algo assim... do tipo ideal
E conclui
Conclui que o melhor era não pensar, não sentir,
O melhor era terminar.
Mas não terminei.
Afinal, ideal é irreal
Real é continuar, não hibernar, sentir, falar
E viver.

Num momento de decadência

2010-06-20T19:33:00.000-07:00

É difícil se levantar de uma queda em que você mesma se derruba, não é um obstáculo que o destino colocou em sua vida, foi você mesma quem o fez. Essa semana aconteceu isso, fui cavando minha cova para mirar diretamente para o buraco e pular de ponta. Como saí? Ainda não saí, o máximo que consegui foi colocar os bracinhos para fora, mas meu orgulho é grande o suficiente para não usar da minha voz e minhas lágrimas para gritar para alguém por perto me socorrer.

Por dentro dói, e dói muito, por fora... bem por fora sou uma casca, rígida e inquebrável, aparentemente.

Meus pensamentos estão me dominando tanto que fui criando caminhos e uma vida inteira que não existe, acreditava que pessoas me entendiam perfeitamente sem eu sequer falar uma palavra, mas na verdade, não entendiam, tudo o que eu fazia ou escrevia era para mim uma imagem enquanto para o outro era algo completamente diferente. Quem estava certo? Provavelmente ele, não me fiz entender e não me importei com a tralha toda que fui criando na cabeça do outro.

Para o outro: Eu era uma louca que apesar de ter se relacionado com o outro poucas vezes se sentia em um relacionamento, se sentia no direito de cobrar algo, se sentia íntima, se sentia namorada.

Para mim: Eu era amiga do outro, e podia contar com ele de vez em quando em algum momento de carência, sabia da minha paixão e achava que ela estava escondidinha e só a percebi quando me atirei na cova, esperava dele uma transa e uma amizade. O outro interpretou como namoro, eu que achava não estar pensando nisso, abri meus olhos e percebi na ilusão e na máscara que coloquei em toda situação, percebi que tudo o que eu imaginei dele e tudo o que eu queria não era nada além do que ele já tem, com mulheres muito mais parecidas com ele, de belezas, dinheiro e preocupações semelhantes. Meu mundo não é o dele e nunca será. Sobre a amizade, percebi que nunca existiu, era tudo um jogo de interesses, eu querendo ele perto e ele querendo meus cadernos por perto. Eu querendo uma transa e ele querendo distância.

É difícil para uma mulher assumir tamanha rejeição, é complicado ouvir da boca do outro tudo o que você já sabia mas de forma muito mais dura, menos floral, mais real e seca. É duro perceber que toda a roupa que você vestiu era nada mais que um uniforme de palhaço, por tanto tempo.

Como eu disse lá no começo, ainda estou na cova e meio sem força de vontade para pensar em um jeito de sair. Não foi um homem que me atirou no buraco, fui eu por conta de uns quatro deles, fui eu por 5 anos de incertezas, fui eu por que deixei as pernas bambearem, por me fazer de coitada toda vez que o bicho pegava, por desistir por medo de julgamentos, por não mudar os planos por preguiça, por imaginar tanta coisa irreal, por não ir até o final quando devia.

Se é drama, vivo disso, cabeça vazia é oficina do diabo, ele* que me domine de vez ou caia fora, ficar nesse entre e sai é que não está dando.

*PS: E quando digo "ele", falo do Diabo, não do homem. De mal-entendidos estou cheia!

Aguarde, só um pouquinho.

2010-06-13T16:08:00.000-07:00

Eu sempre fui ficando mais um pouquinho,
querendo ver se tem algo mais pra me acrescentar aquela parte do caminho,
Hoje, uma tarde de domingo, e fui ficando mais um pouquinho
Não te atendi pois não quero te perder,
Você não vai me entender assim, eu sei,
Mas acredite em mim e fique mais um pouquinho,
Nesta tarde de domingo...
Me espere em seu caminho, fui ficando mas já estou saindo,
Era só mais um pouquinho.

Situações diárias, nada para acrescentar

2010-06-01T18:13:00.000-07:00

Só para registriar: Não consigo encontrar em lugar nenhum o CD da Euterpe, simplesmente em Belo Horizonte não acha!!! Estou em crise de abstinência, quero sempre ouvir e não tenho como baixar da internet, não tem como comprar, assim fica difícil de sobreviver! Na minha listinha de compras está:

-CD da Euterpe;
-CD do graveola;
-CD do Karina Buhr (desse eu contentaria apenas com a gravação da música "eu menti pra você")
-CDs da CEU (só para entrar na coleção, é o tipo de música que você quer ter o CD não é mesmo?)

Por que hoje é sábado!

2010-05-30T05:28:00.000-07:00

Rebelei-me contra o sistema, saindo de uma prova ordinária que começou às 7h10 da manhã de um sábado não consegui segurar meu desconforto diante dessa vida injuriada de estudos em que estou sendo resumida.
Já deu, já basta, não tô ligando... essas foram as frases que me vieram assim que peguei o carro e saí do estacionamento da escola. Ao chegar em casa neguei todos meus "afazeres" obrigatórios, quem os define como tal sou eu, não é mesmo? Então sendo sábado e como já dizia meu Poeta Vinícius, por que amanhã é domingo, hoje farei afazeres de sábado, como aqueles de sua poesia, simplesmente por que é SÁBADO!
Primeiramente um passeio com as cachorras! Que satisfação! As bichinhas estavam tão sedentas por uma caminhadinha pelo bairro que não andavam, pulavam! Compramos vários tipos de ração e voltamos para casa, dia de degustação, elas escolherão a ração do mês! Com todo cuidado reservamos cada ração em um pratinho diferente e ficou óbvio a preferência e a raiz dessas nossas cachorrinhas, elas são realmente da família, sem saber de marca nem querer saber só comeram, adivinhem só... das mais baratas!!!! Ou seja, marca não é nada!
Depois disso foi cultura, cultura pura, fui parar lá no alto da Afonso Pena para ouvir um concerto, a Orquestra Opus se apresentando com o Derico. Que moço charmoso, diga-se de passagem! O Derico é aquele instrumentista metade careca do Jô... muuuuuito bom, a orquestra inteira! Principalmente a parte final quando tocaram clássicos do forró, como Dominguinhos e Luíz Gonzaga... ai sons da minha vida!
De retorno, paradinha para um vinho da Rio Verde, um pastel de Palmito (meu preferido) e busão. Até o busão foi digno de sábado, no bate papo sobre brechós conhecemos uma garota interessantíssima, frequentadora de brechós, estudante de arquitetura e teórica da costura intuitiva, depois dessa fiquei até reflexiva sobre meu mundinho de engenharia. Mas não vamos falar disso, por que hoje é sábado!
Hora de falar de comida né, feijoada completa: feijão preto, paio, orelha pé, carnes, gordurinha, couve, arroz e laranja... delícia! Como era de se esperar, nada de exercícios mentais e físicos depois do meu abuso na mesa, agora é rede! Com direito a filme de homem-aranha no fundo, os super-heróis são bem interessantes viu! E para fechar o sábado de sabadiantes atividades, idinha ao cinema assistir a continuação de uma das melhores séries que já assisti: SEX AND THE CITY 2. As garotas estavam mais deslumbrantes e hilárias do que nunca. Apesar de todas as encheções de saco da crítica sobre a Carry e de ela ser bem diferente de mim, no fundo é igual e adoro a personagem! E sinceramente, por mais feliz que eu possa ser, não dá para sentir uma invejinha dela com aquele homem maravailhos que é o Mr. Big! (suspiros)
Enfim, fim de noite, fim de sábado e fim de descanso, amanhã é domingo e seja lá o que isso realmente significa, é hora de me encontrar com ele.

Meus novos vícios

2010-05-24T18:24:00.000-07:00

Um dia me realizo com uma forma de granizo e chovo aqui nesse chão,
você dirá:
"O que foi isso?"
Sem saber que foi feitiço que pôs no meu coração,
Que adianta metamorfose,
Que você ria ou que goze
Esta paixão que me entorta...
Contra meu jeito de chuva, pode pôr capa, pôr luva,
Pôr três chaves na porta
Por mais que você me evite, que estabeleça um limite,
um modo de me afastar...
Eu sou chuva eu sou vento, estou no seu pensamento
Vivo no teu respirar...
Eu sou chuva eu sou vento, estou no seu pensamento
Vivo no teu respirar...

Eu sou uma pessoa má
Eu menti pra você
Eu sou uma pessoa má
Eu menti pra você
Você não podia esperar ouvir uma mentira de mim
que pena, não sou o que você quer de mim
Se você tiver que escolher entre você e o seu amor
você escolhe quem, você escolhe quem?
Se você tiver que escolher entre você e o seu amor
Your love, your love, your love
Talvez o tempo possa me livrar da culpa
que eu não sei se vem de mim ou da cruz
...de Jesus
Mas eu tenho ainda um grande amor pra te dar
Quero saber se você aceita ele com for
My love is your love

O novo versus o bom

2010-05-22T16:59:00.000-07:00

Porque essa resistência do que é novo? Tem gente que olha o novo e diz que não gosta, não gosta por que não conhece... eu não entendo esse raciocínio lógico de alguns que pra mim não é nada coerente. Segundo alguns, pra que mudar o que dá certo? Concordo, pra que mudar o que é bom? Mas pra que se privar de novas experiências só por que já se conhece o bom? Eu por mim mesma prefiro a comparação, não tomo algo como bom e me dou por satisfeita, eu quero é poder comparar: isso é bom, muito bom... mas será que tem melhor? E fazendo isso a gente vai definindo.
Mas dia desses me peguei pensando... até quando irei experimentar? Na minha vida sempre faltou definições, que vão muito além da comida... foi a vida inteira. Estarei eu perdendo tempo na experimentações sendo que poderia estar aproveitando o que já sei que é bom? Onde está o limite?
Tudo começou com a comida... minha vida sempre começa na comida, um dia ainda precisarei de um regime... então começou com uma viagem, uma amiga que é meu oposto nessas questões, do tipo que não come caqui porque sabe que não vai gostar, come só o que gosta ou o que acha que vai gostar... se ela está errada? Tinha a certeza que sim, mas como disse, me peguei pensando... depois da overdose de exatismos e certezas com essa minha amiga pedi um prato num desses restaurantes, estávamos numa praça de alimentação, primeira oportunidade de escolha: qual restaurante?
É certo que eu precisava de arroz e feijão, reafirmei algo sobre mim, não vivo bem por mais de três dias sem uma refeição com arroz e feijão.
Primeira escolha por inovações, escolhi o Giraffas, tudo bem que o custo era um dos melhores e claro... era um lugar que eu nunca tinha comido.
Segunda oportunidade: qual prato? Graças, pedi um que eu sei que gostava, carne de porco, mas não devo receber o mérito, todas as outras carnes eu também conhecia...
Terceira oportunidade: Qual molho pra carne? Bingo, aquele que eu não conhecia: manteiga com ervas. Apesar de ter o molho madeira com cogumelos, esse era certo que eu gostava. Mas eu pensei, manteiga é bom, ervas é bom... será que o molho é bom?... vai esse!
Resultado: Se eu não tivesse com fome, verdadeira fome, provavelmente não aguentaria aquele prato, comida fria, carne ruim e molho esquisito... será que eu perdi a oportunidade de fazer felicidade com algo que eu já conhecia e sabia que gostava? E as análises começaram a surgir.
Durante toda a minha faculdade fiquei focada em conhecer o que eu gostava e não fui direto para o ponto, arrisquei pensando que poderia gostar, e talvez perdi tempo... agora no fim do curso não sei o que quero para minha vida... mas isso é um assunto que rende bocados.
Durante toda minha vida, conheci homens e homens, gostei de alguns e aqueles que gostaram de mim pensei: mas deve ter mais e melhores, continuei experimentando e agora não estou com ninguém.
Aí fica a questão, experimentar é bom, mas até quanto? Quando estabelecer o limite da minha curiosidade e decidir, é assim que eu gosto, é assim que vou fazer/usar/comer/viver...
Quando o experimentar sai da esfera do ganho de conhecimento e passa a ser perda de tempo...

As vezes eu queria que a vida viesse com uma norma ABNT

Cinema em casa

2010-04-11T13:22:00.000-07:00

Fim de semana foi passando e chegamos onde estamos, nada a reclamar ou bem dizer. Até agora nada de estudos ou bebedeiras. Mas muitos filmes, quatro é um bocado!! Tentei "vareiar" os gêneros como diziam meus funcionários, tinha a intenção de alugar uma comédia, um drama (adoro), um de ação, talvez um gostei de todos, muito interessantes. Três deles ainda me deixam a fazer retrospectivas, o outro não conta, foi uma comediazinha romântica, vamo lá se fazer enterder em ordem de acesso:

A Proposta - a comediazinha romântica (por que não fujo da realidade, sou sim mulherzinha de rótulos)
Desse não tem muito o que dizer, é uma comediazinha romântica, daquelas que a gente sabe desde o início em como tudo vai acabar. Mas é bom assistir e querendo ou não, nós mulherzinhas no fundo no fundo nos imaginamos com o galã do filme, eu volta e meia suspirava por aquele lá, que homem viu! Mas enfim, crítica é crítica e tem que ter um resumo: A mulher é uma chata que trabalha como editora numa grande agência e tem um assistente que a detesta mas quer se promover (novidade né, não sei por que essa relação está sempre acontecendo nos filmes, lembram-se do diabo veste prada?), então, aí ela tem que ser deportada do país pois não conseguiu o visto, a forma que arrumou para que isso não acontecesse foi se casando com seu assistente, para convencer o cara lá da deportação, (não tô afim de procurar no google), ela passa um fim de semana na casa do assistente conhecendo a família. Obviamente no decorrer de tudo isso eles se apaixonam e no fim acabam juntos. Mas até lá até que o filme rende algumas risadas. Enfim, uma comediazinha românica.

Diário Proibido - O filme que os pais não podem ver
Esse é o tipo do filme que te deixa sem graça se os pais aparecem na sala durante sua ocorrência. Não, isso não aconteceu comigo, ufa! Não é pornô, mas é daqueles típicos que ganham prêmios pequenos na europa. É a vida de uma moça ninfomaníaca, o nome original dele é "Diário de uma Ninfomaníaca" em espanhol. Mas é interessante analisar se ela era realmente uma ninfomaníaca, pra mim é uma mulher que pensa como homem em sexo. Ou será eu que rotulo os homens de pensadores de sexo... hum... bem... não sei ao certo, mas o fato é que o filme é interessante! E achei a vida dela interessante, mas não a invejo, apesar de já ter pensado como ela sobre algumas coisas e depois de ter assistido vi o quanto eu e ela estávamos errada. A mulher mesmo ninfomaníaca, que aparentemente só se liga no homem por causa do sexo, quando se vê com alguém que a trata bem e além de tudo é bom de cama já se imagina num relacionamento, e vê-lo com outra dói, a relação já existe, mesmo sem a confirmação do outro, mulheres sofrem por amor, é realidade irrefutável. A mulher por mais que saiba que o homem não é confiável, todas as evidências apontarem para isso, ela insiste, acha que com ela vai ser diferente, mas nunca é.
Vou ficar por aqui e fico devendo os outros dois... o computador é público aqui em casa... não tá rolando monopolização!

O moço do sorriso bonito

2010-03-25T18:44:00.000-07:00

Te vi nas minhas lentes, e mesmo embaçadas dava pra te inver, ou pensei que dava. De longe, ao longe, no longe, olhou pra mim, deu um sorriso bonito... ah menino bonito. Faço eu o que agora, olhar e só ver você ali ao centro e todo mundo ao redor, feito algum quadro de Monet. A gente ao som de um dos melhores da atualidade que nos conta do último por do sol. Você pode até não saber, mas a gente esteve no mar, na areia e ouvimos a concha e no dia em que ocê foi embora eu fiquei lembrando de nós dois. Veja só, eu ali lembrando de tudo o que a gente ainda não viveu e você sem saber dos filmes que se passavam em minha cabeça em flashes na velocidade da luz, só levanta mais uma vez os olhos e dá aquele sorriso lindo e branco, como se aprovando tudo o que eu acabava de sugerir em pensamento. Se foi o destino ou o acaso eu não sei, mas seja o que for, só está começando.

Sob o viaduto

2010-03-21T12:59:00.000-07:00

A praça em apuros, eu sem destino, a música cadê? Cheguei lá e vi meu oposto, densidade alta de outros, outros por que não eus, os eus cadê? Viaduto feliz. Eus tavam lá e mim passou a estar, música, cores e pessoas, todos no viaduto, sob ele. Sobre ele carros, carros a procura de destinos e os eus já lá. Olhando assim, sem precisar virar a cabeça e analisar, bastando dizer na lata: do viaduto eu gosto e passei a gostar, lembra-me viramundo e todos os simpáticos moradores, olhando assim, são simpáticos. Queria eu que todos os moradores fossem viramundos e todos os dias fosse dias de graveola, sob o viaduto. Mas acordo, pego a bicicleta e meu caderno de construções especiais, a realidade é construir viadutos para os carros, não para sob eles e graveolas. Contradição é minha sina!

Segunda quinzena de março, a gente vai levando

2010-03-14T18:58:00.001-07:00

Março, já está no final, é hora de se encontrar, pra viver mil vezes mais... sei que a letra não é essa, mas adaptações é uma forma criativa de se iniciar um texto, acreditem se quiser.
Fim de semana bacana, com direito a cervejada de faculdade, colação de grau da mais véia e uma baita feijoada hoje. Eu não me considero uma pessoa exagerada sabe, mas tem horas que admito, eu extrapolo, geralmente isso acontece no horário que beira às 13 horas. Chegando à noite bate aquele arrependimento, aquela vontade de voltar atrás, mas como tudo na vida, foi bom enquanto durou e não se chora mais o leite derramado ou a feijoada comida... e assim vou tocando a vida no tocante da avenida. Meu eu poético está aflorado. Poesias e filosofias de botequim, regadas a cervejinha, violão, pandeiro e meu instrumento de percussão. Eu deveria beber todo dia, assim eu viraria uma ótima musicista, é incrível como eu canto bem sobre o efeito do divino álcool, se o mundo me visse eu estaria barbatrucando nos palcos desse meu Brasil. Tá, aquela conversa dos exageros, acontece comigo também quando o dia atinge a noite e a madrugada vem vindo. Nóooo, não ia entrar nesse detalhe, mas exageros sendo ditos, tem aqueles que eu gostaria de vivê-los, sabe aqueles lugares que bombam nas madrugadas, com letreiros luminosos, vários quartos e seus frequentadores geralmente sendo casais? Meu pudor não me permitiu ser mais direta. Então de vez em quando me imagino entrando ali com uma certa pessoinha que me provoca arrepios quando chega bem pertinho, aí me imagino dançando com cinta liga e tudo mais, mas sonho é sonho e a realidade é cruel, certa pessoinha já tem companhia para esse tipo de programa, e meus desejos precisam ser guardados num bauzinho a sete chaves, não que seja impossível, mas não sou mulher de me sentir a vontade fazendo isso, mas aquelas que o são, admito, possuem uma felicidade.
E não é?
Pudores, limites, vergonhas e coisas do gênero existem para privar as pessoas de certas felicidades, aqueles que não o têm ficam condicionados à aprovação de sua própria consciência que quando tem vez grossa faz sofrer. Mas isso não é propriedade de se escolher, nasce ou não com ela. Minha consciência por exemplo nasceu com alta frequência fonética (voz alta), e desde que me entendo por gente, grita sons insuportáveis mas infelizmente compreensíveis, já alguns homens parecem ter nascido sem essa coisinha impertinente, muitas pessoas dão ao nome desses de "homens safados". Engraçado é que como inexiste a coisinha (consciência), os homens safados ainda se gabam de o serem, e nós pertencentes da peste (coisinha) só nos cabe julgar em vão e conviver.
Fica então o dever de casa, como viver mil vezes mais quando há o freiador (peste,coisinha) no interno profundo de nosso ser?
Seja como for, mais uma semana vem aí pra gente tentar...

Conselhos, vai um aí?

2010-03-01T17:47:00.000-08:00

Se conselho fosse bom ninguém dava, vendia... quem nunca ouviu isso? Quem nunca falou isso? Mas cá pra nós quem também nunca deu um conselho?? Sempre tentei evitar ao máximo falar meus conselhos e sabe por que?? Eu realmente acredito neles, mas eu mesma não os sigo. Ok, estou generalizando, vai de cada um, mas quando se trata de relacionamentos... putz... faz tempo que não dou pitaco.
Hoje foi inevitável, é nossa tendência natural falar sobre o que não sabemos (ou será só minha?), eu sou cheia de teorias e teorias, parei de falá-las, mas hoje meu conselho é prático, sei disso. Pense logicamente, se você está só não vai se decepcionar com o outro, de acordo? Simples assim! Se alguém te fez sofrer uma vez, duas, três, bom, então já deu né? Sofrimento demais é tortura, melhor estar só. Agora uma coisa eu não falo: existe um milhão de pessoas mais interessantes aí fora, isso não sai da minha boca enquanto eu não encontrar um... é, isso não sai.

Eu garçonete

2010-02-15T16:24:00.000-08:00

Agora estou atrás do que sempre quis, chega de falar que quero uma moto, vou ter uma... ainda não sei como, mas terei. O primeiro passo foi tomado, iniciei o processo de inclusão na carteira. Já fiz minha primeira aula!!! Com que dinheiro? Bem, isso é uma boa história.
Agora sirvo... sirvo pessoas, minha profissão: garçonete. Já se foram dois fins de semana de trabalho, exercícios de paciência e submissão. É dizer pois não, em que posso ajudar, sim, me desculpe, o senhor está certo (mesmo não estando), aguentar a cara ruim do chefe e ficar 8 horas intermináveis de pé. Já falei: ser engenheira é mais fácil!
O trabalho em si não é tão ruim, mas é difícil lidar com seus colegas, muitas vezes seus adversários. É difícil engolir o salário que se paga e ainda ouvir dos colegas que é um salário muito bom, não, sem comissão não é! É difícil ver os funcionários aguentarem calados as horas extras sem receber e a comissão de 5% "pra casa", que deveria ir ao funcionário. Aguentar sempre calado pois se não for dessa forma seus filhos ficam sem alimento. Não é romantismo, é realidade. Noventa por cento dos funcionários são jovens de seus vinte e poucos anos que são esperados em casa por seus filhos tidos precocemente, apenas seus filhos, nada de companheiros, maridos/mulheres e afins. Outros 9% são homens e mulheres também com seus filhos na faixa dos 14 a 16 anos, sempre descasados. E o restante, o 1% sou eu e um jovem futuro militar, um carinha assim bem bonitinho.
Meu último dia de trabalho, mais necessariamente, ontem, foi o mais tenso de todos, apesar de ter saído no mesmo dia às 3 horas da manhã, tive que estar no restaurante novamente às 3 horas da tarde, com o baixo movimento de carnaval, o chefe dispensou todos os outros funcionários só ficando quem já estava, mas para meu azar, às 9 horas da noite, os clientes resolveram fazer seu carnaval ali mesmo, e apenas eu e um outro garçon para recebê-los dentro do salão, corre corre em fim de expediente e ainda me pediram para "aguentar as pontas" depois das 23h, o que implica mais de 8 horas de trabalho em um dia que já comecei cansada. Será drama meu? Não sei, mas quebrei uma garrafa, cadastrei pedidos errados e teve uma hora que tive que me retirar do salão e chegar aos prantos no banheiro dos funcionários, fui consolada pela pela cozinheira que também esteve em apuros sozinha na cozinha. Quem viu de fora provavelmente me achou exagerada, dramática e fraca. Mas eu aqui de dentro me lembrei: esqueci de tomar minha pílula! Será que ter esquecido da reposição de hormônios foi de total relevância no episódio? Bem, não sei como fiquei no restaurante, fui-me embora sensível e sem muita paciência. Ao chegar no carro, tive que dispensar uma possível discussão com meu pai quando ele soube que tudo era por causa da minha carteira de moto. Não importa a opinião dos outros, comprarei e andarei de moto, custe o que custar!

2010 já começou!

2010-01-27T07:34:00.000-08:00

Primeiro post do ano! Caraca! Como demorei pra escrever!! Bem, não estou necessariamente enrolada, acontece que a gente que usa blog assim para nada e chegar a lugar algum, não precisamos de rotina, apenas a necessidade de falar ou a falta do que fazer.
Hoje, estou mais pra necessidade. Coisas pra fazer estou aos montes, inclusive esse post está paralelo a um certo relatório... mas não é disso que quero falar.
Acabo de voltar de uma semana de férias, total e absoluta, eu estava tão de férias, que era só eu lembrar da minha agenda bonitinha que ela já se apagava e sem eu fazer quaquer esforço, sumia! Acho que todo ser humano deveria ter condições financeiras e de tempo para poder fazer uma viagem dessa pelo menos 4 vezes por semestre. É necessário! Qualidade de vida é o nome disso!
Venho com algumas mudanças, não físicas, quemei um pokito, mas nada demais, as mudanças foram de pensamentos (eles, sempre eles!). Não que eu tenha mudado da viagem, mas de todas essas férias que já estou, do meu reveillon... tudo. Estou bem melhor do que estive ano passado, mais aliviada, mais tranquila, menos neurótica, enfim, melhor. Só que meus conceitos mudaram um pouco também, e apesar de estar feliz, me senti um pouco arrependida de algumas coisas que fiz, nada de se pedir desculpas, elas seriam pra mim mesma, e acho que aos poucos estou fazendo isso naturalmente. Apesar de eu ter perdido alguns amigos com algumas dessas atitudes, vejo que o melhor não é insistir mais, é passar a página e escrever o resto da história.
Um post um pouco desabafado demais para primeiro do ano, mas a necessidade apareceu, e ventinhos passam agora pela minha cabeça... UFA!

De brinquedinho novo

2009-12-08T16:41:00.000-08:00

Tá, eu sei que semana de provas está chegando, sei que tenho trabalho pra entregar, mas a vida é assim, não é mesmo? Quando a gente encontra o prazer, se vicia nele!

Estou de brinquedinho novo. Não, não é nenhum vibrador, nenhum homem gatíssimo me satisfazendo, nada disso, pena pois assim não incorporo no assunto do meu novo blog de acompanhamento: o fafalando.

Mas então, voltando ao meu brinquedo, descobri, ou melhor REdescobri o programa de torrent! Tudo de bom essa tecnologia, agora por exemplo, estava eu toda toda, viajando por aí nos mais variados assuntos do momento, coisas do tipo Geyse Arruda, frases fresquinhas no twitter como "Política é como acordar de manhã. Nunca se sabe de quem é a cabeça encostada no travesseiro" Wiston Churchil, opiniões do Arnaldo Jabor, me informando sobre as novas tecnologias do comércio do sexo, lendo algum blog por aí e nesse pula, pula, meu brinquedo traz um presente! Terminou de baixar uma coletânea fresquinha de Blues, ah, nem resisti, parei o filme de Che, na metade mesmo, para deliciar com meu novo presente.

Sei que não vou dar conta de todos os discos hoje, mas já estou satisfeita com o primeiro, comecei muito bem! O velho e bom John Lee Hooker, boogie man, que Deus o tenha.

Ouvindo esse disco inteiro, me deu vontade extrema de beber um uísque, só tem um inconveniente, não gosto de uísque!

Tirei o saco da cabeça

2009-12-07T19:56:00.000-08:00

A la quem sou eu do orkut, resolvi hoje nao falar em terceira pessoa, não criar personagens, nem metáforas. Hoje é dia de mim. Sem máscaras, sem modéstia e sem dó.
Não é meu aniversário, não é dia de dor de cotovelo, não é nova paixão a vista, não é nada de incomum. É o comum, os pensamentos, afinal, aqui é lugar deles.
Cansei de me martirizar, de ter em mim essa característica de rever minhas atitudes a cada erro. As vezes queria ser ignorante, desses que acreditam que a culpa é toda dos outros, desses que são tão cheios de si que acreditam e fazem os outros acreditarem o quanto são bons, mesmo não o sendo. Não estou falando que sou perfeitinha, certinha e coisa e tal. Mas minha consciência grita, o tempo todo! Queria que a consciência falhasse mais vezes. Assim como a de todos que me rodeiam. Queria não ter consciência suficiente para tratar mal alguém, assim como me tratam. Desligar o telefone na cara, ignorar, falar mentira. Sobre ter a consciência sempre, isso faz mal, a vontade de acertar sempre, de fazer o certo é insuportável, afinal, isso é impossível!
Quero perder o controle e não buscar a razão sempre. Queria sentir mais, falar mais perdendo a cabeça. Queria me descontrolar vez em quando. O que me prende então?
As vezes dá vontade de largar tudo e provar pra mim mesma que posso sair da linha, mas não consigo.
Queria ser mais egoísta, focar em mim e esquecer dos outros, para as pessoas acharem um rumo precisam disso. É por isso que muitos acham que o engenheiro não olha para os lados, que é bitolado, mas para fazer as coisas acontecerem não se dá para pensar em todos os lados, um interesse elimina o outro e sair dessa rede se torna difícil. Por isso para erguer algo, tornar sonhos em concreto é necessário parar de olhar para o lado.
Amanhã serei menos pensamentos e mais atitudes. Um dia ainda largo toda essa rotina chata pra viver.

Menina e Mulher

2009-12-06T19:58:00.000-08:00

Ali na frente, longe bastante para ter de expremer os olhos e perto o suficiente para comparar tamanho com dedo fura bolo, se vão menina e mulher dadas as mãos. Caminhando sempre e sem previsão de parada a mulher leva a garota, ou a garota leva a mulher?

Mulher: - Venha menina, te mostrarei a vida, o destino que nos espera, trabalharás para comer, não matarás, certa vai ser de que você não será de ninguém, sua vida é tua e de homem algum, mas não se negará àquele que te desejar e te amar. Se formará e cumprirá teu dever, dever de mulher, ou seja, cuidará de tua cria e de teu homem, fará o que lhe agrada tanto em hobby quanto em sexo, ops, não falará de sexo, venha menina, a vida te espera.

Menina: - Vamos mulher, vamos correr, vamos andando, depois paramos, de vez em quando pulamos de um pé só, de vez em quando vamos feito canguru, essas flores do caminho são bonitas, a gente pode ir pegando as vermelhas e deixando as amarelas, depois fazemos o contrário, se tiver um rio no caminho a gente nada e bebe água, vamos que o dia está bonito!

Ser feito mulher ou ser feito menina? Entre chegada e destino há sempre a travessia, mas o que importa?

Temos chegada ou somos sempre caminho?

Fim de ano e início de dúvidas, na verdade retomada delas...

Caminhos

2009-12-03T16:22:00.000-08:00

Vários pontos no mapa, partidas destinos e ruas sem saída. Algumas estradas estão um pouco esburacadas outras acabaram de ser recapeadas, mas levam a lugares inóspitos. Esses dias peguei um caminho errado, me levou a uma grande vala, tinha uma cachoeira linda, desci até lá, bebi da água, nadei um pouco, mas me escorreguei, o tombo foi feio, mas como situação parecida já tinha me acontecido outras duas vezes em minha vida, até que me levantei rápido e vi que por ali não tinha mais o que aproveitar o lugar era perigoso, vi logo.
Agora vou caminhando, com sede, mas de cabeça erguida, sem me rastejar, ainda aguento, estou de posse de protetor, sapatos confortáveis, mas talvez até previnida demais, levo um capacete e joelheiras, mas sei que feliz, ou infelizmente, assim que eu vir a cachoeira de novo jogo fora tudo isso, paciência....
Como sempre, ilusões de mulher!

CEU - disco

2009-10-25T19:18:00.000-07:00

Texto de capa: Promesse du Brésil actuel, CÉU signe un album entre force et delicatesse. Bien ancrée dans ses racines, la samba qui lui colle aux semelles, elle s'aventure sur d'autres territoires: soul, afro-beat, électro-jazz. D'une rare maturité, CÉU a dirigé une culture musicale des plus éclectiques qu'elle assemble avec finesse dans un univers singulier.

Que honra para nós que essa grande referência musical seja também brasileira. Repete-se o cenário da bossa nova onde a música ganha o mundo para depois ser reconhecida e reverenciada na própria casa. Nesse cd a fase do reconhecimento nacional nem passava perto, tanto que a capa está escrita apenas em francês e inglês, e eu escolhi aqui o francês (e ainda o escolheria mesmo que houvesse o português), pois sem querer parecer anti-nacionalista digo sem pudor que les mots françaises refinam os dizeres. Sobre um comentário que li sobre ela fazer MPB, discordo vigorosamente. Na verdade discordo por estar cansada, pra não exagerar com a palavra que me veio primeiro a mente: EXAUSTA, desse rótulo de MPB, nada pra mim pode ser classificada mais assim, pois a musica realmente popular brasileira é outro tipo, é o estilo calypso, sem dúvida! Talvez um axé seja mais popular. Por isso repito que a CÉU não é MPB e até que se prove o contrário do Rio Branco ao Pará, vai continuar deixando de ser.

1-Vinheta Quebrante

Simplesmente toques, falas longes, grunhidos, soa tão bem que me sinto bem.

2 – Lenda (POP)

E tome tento
Fique esperto
Hoje não tem papo
Jogo-lhe um quebrante
Num instante
Você vira sapo
Bobeou na crença
Príncipe volta
Ao seu posto
De lenda...(2x)

Seu nome
Ri na boca do sapo
Sua boca...(2x)

Já tá feito
Tá mandado
O seu trono tá plantado
Fica acerca de mim
Seu nome
Na boca do sapo
Sua boca na minha
O resto é boi dormindo
Em história errada
De carochinha

E tome tento
Fique esperto
Hoje não tem papo
Jogo-lhe um quebrante
Num instante
Você vira sapo
Bobeou na crença
Príncipe volta
Ao seu posto
De lenda...

Seu nome
Ri na boca do sapo
Sua boca...(2x)

Já tá feito
Tá mandado
O seu trono tá plantado
Fica acerca de mim
Seu nome
Na boca do sapo
Sua boca na minha
O resto é boi dormindo
Em história errada
De carochinha

3-Malemolência

Veio até mim
Quem deixou
Me olhar assim
Não pediu
Minha permissão
Não pude evitar
Tirou meu ar
Fiquei sem chão...

Menino bonito
Menino bonito, ai!
Ai menino bonito
Menino bonito, ai!...(2x)

É tudo o que eu posso
Lhe adiantar
O que é um beijo
Se eu posso ter o teu olhar?
Cai na dança, cai!
Vem prá roda
Da Malemolência...

Menino bonito
Menino bonito, ai!
Ai menino bonito
Menino bonito, ai!...(2x)

É tudo que eu posso
Lhe adiantar
O que é um beijo
Se eu posso ter o teu olhar?
Cai na dança, cai
Vem prá roda
Da Malemolência...

Menino bonito
Menino bonito, ai!
Ai menino bonito
Menino bonito, ai!

4 – Roda

Consciência maior arma
Mata pra qualquer lugar
To na área,
Deslizando,
Num concreto a recortar

O horizonte ali adiante
Tomou forma geométrica
E o que era importante
Tive que memorizar

Sem problema,
To ligeira
Já bem sei remediar
Minha voz é o que me resta e rapidinho
Vai ecoar

Pelo vale, na Pompéia
De Caymmi eu ouço o mar
Villa Lobos, a floresta
Hoje eu vou sacolejar

Caiu na roda,
Ou acorda,
Ou vai rodar! (8x)

Consciência, a maior arma
Mata pra qualquer lugar
To na área deslizando
Num concreto a recortar

O horizonte ali adiante
Tomou forma geométrica
E o que era importante
Tive que memorizar

Sem problema,
To ligeira
Já bem sei remediar
Minha voz é o que me resta e rapidinho
Vai ecoar

Pelo vale, na Pompéia
De Caymmi eu ouço o mar
Villa Lobos, a floresta
Hoje eu vou sacolejar

Caiu na roda,
Ou acorda,
Ou vai rodar! (8x)

5 – Rainha (TOP)

Dê água pra Ela beber
Dê roupa pra Ela vestir
Saúde pra dar e vender
Dê paz pra Ela descansar
Adubo pra Ela crescer
Dê rosas pra Ela enfeitar

África,
Cadê
Seu trono de Rainha
Cadê
Dona da Realeza
Cadê
Mãe da matéria-prima
Cadê
Vai levar a vida inteira pra lhe agradecer

África,
Cadê
Seu trono de Rainha
Cadê
Dona da Realeza
Cadê
Mãe da matéria-prima
Cadê
vai levar a vida inteira pra lhe agradecer

6 – 10 contados (TOP)

Meu amor não se atrase na volta não
Meu amor não, não, não
Meu amor não se atrase na volta não
Meu amor, meu amor, meu amor, quem mandou?

Mandei uma mensagem a jato às entidades do tempo
Já me foi verificado que nem mesmo haverá segundos
Que os minutos foram reavaliados e que pra cada suspiro serão 10 contados

Meu amor não se atrase na volta não
Meu amor, meu amor, meu amor, quem mandou?
Meu amor não se atrase na volta não
Meu amor não, não, quem mandou, quem mandou?

Mandei uma mensagem a jato às entidades do tempo
Já me foi verificado que nem mesmo haverá segundos
Que os minutos foram reavaliados e que pra cada suspiro serão 10 contados

7- Vinheta Dorival

Me parece que ela gosta do Dorival e do Caymi e do mar

8 – Mais um lamento

Vai ser difícil, vai
Encontrar um amor como o seu, ai
Como dói no meu peito
Seu gosto é bem do jeito que eu gosto
Bem do jeito, lamento

Que é só mais um lamento entre tantos já feitos
quisera desse jeito lembrar de outros tempos
só pra matar um pouco a saudade
mesmo assim querendo que você não ouça
meu grito aqui de longe
minha dor, meu lamento

Realmente, caymi é presente, assim como é presente o samba da sofrência da saudade, essa me lembra alguma música, mas está tão distante em minha memória que foge antes mesmo de virar nuvenzinha de pensamento, sai avoando antes.

9-Concrete Jungle(TOP)

No sun will shine in my day today
(No sun will shine.)
The high yellow moon won't come out to play
(Won't come out to play.)
Darkness has covered my light (and has changed,)
And has changed my day into night
Now where is this love to be found, won't someone tell me?
'Cause life, sweet life, must be somewhere to be found, yeah
Instead of a concrete jungle where the livin' is hardest
Concrete jungle, oh man, you've got to do your best, yeah.

No chains around my feet, but I'm not free
I know I am bound here in captivity
And I've never known happiness, and I've never known sweetcaresses
Still, I be always laughing like a clown
Won't someone help me?
Cause, sweet life, I've, I've got to pick myself from off theground, yeah
In this here concrete jungle,
I say, what do you got for me now?
Concrete jungle, oh, why won't you let me be now?

I said life must be somewhere to be found, yeah
Instead of a concrete jungle, illusion, confusion
Concreate jungle, yeah
Concrete jungle, you name it, we got it, concrete jungle now

Concrete jungle, what do you got for me now

Sonoramente perspectível o reggae nesse som. Mais um sucesso, mais uma descoberta.

10 – Véu da noite

cai o véu
noite vem
lua cheia que não acalanta
ninguém

Poesia, pura poesia... poesia musical, cai o silêncio em palavras mas a noite está ali, apenas sons de várias interpretações, não me acalenta, mas discordo do ninguém, fico omissa.

11 – Valsa pra Biu Roque

se eu fosse a sua
e não mais uma
as quatro luas eu lhe daria
pra me tornar sua maria
uma canção eu cantaria
minha resposta ao que eu ouvi
a mais bela melodia
foi roubar pra minha hitória
sua poesia de outrora
não por jura ou promessa
nem perdão ou vaidade
debaixo da condesseira
sua maria de verdade

Primeira atitude que tomei foi perguntar ao mestre google quem seria o Biu Roque, satisfatoriamente me respondeu e bem respondido que ele não é nada menos do que um dos mestres populares mais respeitados da Zona da Mata Norte, toda uma história por trás que desperta curiosidade em mim e em quem pesquisar. Só que agora ainda estou de CÉU, satisfatoriamente, e essa música são meus pensamentos com meus três amores passados... suspira.

12 – Ave Cruz (TOP)

ave cruz
virge crispim
- não tem dó de mim
ave cruz
virge crispim
- não tem dó de mim

ainda não vi terço
ainda não vi quinto
das novelas de tv
o que há de ser
não há letreiro
no final pra ver
o meu banheiro
ainda não está equipado
não tenho jacuzzi
nem chuveiro a vapor
meu deus faça o favor
de retornar o recado

ave cruz
virge crispim
- não tem dó de mim
ave cruz
virge crispim
- não tem dó de mim

ainda não vi terço
ainda não vi quinto
das novelas de tv
o que há de ser

não há letreiro
no final pra ver
o meu cabelo insiste
em acordar despenteado
não tenho jacuzzi
nem chuveiro a vapor
meu deus faça o favor
de retornar o recado

ave cruz
virge crispim
- não tem dó de mim
ave cruz
virge crispim
- não tem dó de mim

Graaaande balanço... ainda hei de traduzir seu sentido original, mas enquanto isso fico com os meus e virge crispim, já começou a próxima.

13 – O ronco da cuíca (TOP)

Roncou, roncou
Roncou de raiva a cuíca
Roncou de fome
Alguém mandou
Mandou parar a cuíca
É coisa dos "homi" [2x]
A raiva dá pra parar, pra interromper
A fome não dá pra interromper
A fome e a raiva é coisa dos "homi"
A fome tem que ter raiva pra interromper
A raiva e a fome de interromper
A fome e a raiva é coisa dos "homi"
É coisa dos "homi"
É coisa dos "homi"
A raiva e a fome
Mexendo a cuíca
Vai ter que roncar
Roncou, roncou
Roncou de raiva a cuíca
Roncou de fome
Alguém mandou
Mandou parar a cuíca
É coisa dos "homi" [2x] [Repete toda a música]

Então a fome ainda dá pra interromper, quando tem raiva, mas quando a fome é grande já não se tem raiva, pois a fome demais traz desespero e a raiva é pequena perto disso, é tudo coisa dos homi pois animal não tem raiva, é coisa dos homi chamar aquilo de raiva. Essa música é da CÉU? Acho que o lenine canta ela também, mas depois descubro isso.

14 – Bobagem

Minha beleza não é efêmera
Como o que eu vejo
Em bancas por aí
Minha natureza
É mais que estampa
É um belo samba
Que ainda está por vir...

Bobagem pouca
Besteira
Recíproca nula
A gente espera
Mero incidente
Corriqueiro
Ser mulher
A vida inteira...

Minha beleza
Não é efêmera
Como o que eu vejo
Em bancas por aí
Minha natureza
É mais que estampa
É um belo samba
Que ainda está por vir
É um belo samba
Que ainda está por vir
É um belo samba
Que ainda está por vir...

Não mesmo, tua beleza não é efêmera, mas disso não há e nunca houve dúvidas, mas a minha também não e por isso não me torno exatamente bela em fotografias, minha natureza já foi estampa, mas agora é mais que isso e está pra virar um belo samba.

15 – Samba na Sola

brasileiro
do banzo, do pandeiro
calço qualquer calo mesmo
como bom guerreiro
e lutador - 2x

comigo não tem gravata
e se acaso
pego o trem errado
vou-me embora
mas vou com louvor
e com sua permissão
" seu internacional "
longe de mim qualquer desfeita
pega mal
mas esse dom é exclusividade
o samba na sola tem
nacionalidade

E ao fundo ainda aparece um brasileirinho desses bem típicos que tornam musicais suas manhãs de semana útil, aqueles que lhe salvam de repente na porta de sua casa sendo amoladores ambulantes de tudo o que de cortante pode ser.

Em êxtase

2009-10-18T19:32:00.001-07:00

Meu amigo disse que tem pessoas que para entrar em êxtase procura sexo, como ele, tem gente que procura a bebida, outros maconha e tem pessoas como eu que procuram a música. Concordo plenamente e hoje mais do que nunca acho que nasci errada, eu deveria saber cantar! Sei lá, não combina comigo só ouvir... será que vim faltando? Será que esqueci de passar no guichê dos dons essenciais do ser? Sei não, ando meio desconfiada disso.
Mas voltando ao êxtase, acabei de atingi-lo mais uma vez novamente de novo! Li no My Space do Graveola que dia 23/11 eles vão abrir o show da CÉU!

Para!

Você entendeu?

Graveola mais Céu, um seguido do outro!!! Paaaara! Claro que entrei em êxtase!! E melhor, vou pagar só R$15,00!!! Pena que está longe, mas é bom que vou ter dinheiro! Quinze reais não é cosquinha para mim infelizmente AINDA (e abre um sorriso bem humorada e esparançosa).

E não tão animada ela tenta sair do êxtase para voltar aos seus divinos deveres de estudante de engenharia (divinos? paaara) e põe-se a dimensionar um sistema de esgoto.

História d'Ana

2009-10-15T21:06:00.000-07:00

...E viveu uma semana, era Ana, eram anos...
Era a vida inteira e era tempo algum
...Era os cachos dos seus cabelos... tantos erros, tantos erros!...
Ela só podia crer num Deus, sai da Igreja, esta fé...
altar de luz, olha a lua, olha a lua...
por onde passou, sentiu o seu destino..
...despedaçado, atado, vidrado, trincado, cortado...
seus vícios, seus mortos, seus caminhos caminhos fartos
Olha pra trás... tão fartos...
E passou uma semana e não viu mais o seu amor.

Apenas um papo

2009-10-10T12:01:00.000-07:00

Semaninha porreta, minhas aulas de hidrologia estão fazendo meu despertador tocar às 5h30 parecer menos ruim do que sempre foi. Não que pretendo virar um hidróloga ou coisa que o valha, mas o professor é, como diz... porreta. Sem contar que finalmente algo palpável pra nossa realidade, afinal, como todos estão sabendo BH está sendo vítima dos fenômenos naturais, nessa quarta uma precipitação pluviométrica histórica, uma chuva de retorno de 10 anos nos ocorre. Deu em jornal de divulgação nacional, popularmente o JN. Enquanto o mundo se acabava lá fora eu estava sentadinha no improvisado sofá da improvisada sala de tv da minha casa torcendo para a energia não cair e eu conseguir terminar de ver o caso horroroso que se passava no episódio de Cold Case. Sou brasileira nata e com orgulho, mas tenho que admitir que na minha pequenez e fragilidade mental sou dessas que gosta de comer um Mcdonald's assistindo seriados americanos. E por falar em americano, que história é essa do Obama ganhar o prêmio Nobel da paz eim? No mínimo esquisito e exótico, eu merecia mais ao pedir o Paulo que haja com prudência com o João e mostrar outras formas de falar ao colega Diego. Brincadeiras a parte, sinceramente meus professores deveriam me dar um prêmio (leia-se pontos extras) para me incentivar a ir melhor nas provas... é assim que o negócio funciona, certo?
Incentivos, incentivos... isso me lembra algo... sim! Maravilhosa a intervenção no metrô em estocolmo! Mas cá pra nós, é só algo para se ver e divertir por um tempinho né, pois quanto será que custa transformar uma escada em piano e mantê-la funcionando? Meu senso engenherístico para com custos tem falado cada vez mais alto, me perdoem.
Me perdoem também a repentina finalização desse post, pois nesse momento vou tomar banho para ir ao FIQ torcendo para que estejam por lá alguma referência dos maravilhosos quadrinhos de Asterix, que por sinal completa 50 anos este mês!

Quando ela dança

2009-10-05T18:47:00.001-07:00

A meia luz, os tambores começaram a tocar.
O salão estava vazio.
Não porque pessoas ali não estavam.
O que não havia era presença alguma.
Mas ela não estava se resistindo... aquela noite havia de ser dela sim.
Pediu uma cerveja gelada, e o líquido lhe desceu como se fosse a última bebida no deserto.
Como se aquele ato lhe desse a passagem para qualquer coisa.
Começou a se sentir livre.
Já não se importava mais com aqueles olhares masculinos, que a devorava.
Cansou de conhecer pessoas.
Sim, aquela noite havia de ser só dela.
Os tambores tocavam frenéticos.
Começou a se sentir.
O meio do salão agora havia presença.
Tambores, batuques...
Tum tum...
Pernas, quadris, cintura...
No peito tum tum tum... .
Ai se ali não tivesse teto
Ai se a lua a visse...
só quer os olhos da lua... não quer olhar de mais ninguém.
Quer dançar a noite.
Não importar com luz, com horas, com pessoas.
Tinha de ser ela e só ela.
Ninguém mais.

Silêncio

2009-09-27T05:58:00.001-07:00

Não seja tão bobo.
Não seja tão estúpido.
Não seja o que tem sido.
Ou seja, já não me interessa.
Me deseje sorte, pois sigo.
Me deseje saúde, pois preciso.
Salut... me deseje.
Me deseje...

Mudando de conversa

2009-09-26T09:32:00.000-07:00

Mudando de conversa, onde foi que ficou aquela velha alegria, aquele sonho de ser atleta, aquele poder de convencimento. Tudo mudou, eu sinto tanta pena de não ser a mesma, de subir o parque das mangabeiras e descer a pé, cair numa loja de discos e comprar um reggae. Mas eu queria mesmo era tocar você, fazer meu samba... me perdi de mim. Não achei mais nada, o que vou fazer...
De projeto pra rubim, de violão, pandeiro e gaita, de samba e forró, de teatro e de literatura, onde mesmo que parei até eu dar por mim e vir aqui falar do meu já era, do meu perdum.
Eu já gostei tanto dos Rosa, do Guimarães e do Noel, já pensei em ser arquiteta, socióloga e dançarina. Fui parar na engenharia que não me irrita por inteiro mas desenvolve o melhor e o pior de mim. E aqueles meus desejos pelo quebra cabeça, pelos desafios e pelas andanças. Aquela minha vontade de criar, de por no mundo minhas aparências.
Estranho, bizarro... como isso aconteceu.
Hoje vi um passarim verde, me soprou as palavra risco, perigo e emoção, "nada-te contra a corrente" disse ele - então agora quem não viu vai ver a minha onda crescer.

Quando o dia não valeu

2009-09-10T15:44:00.000-07:00

Todo dia ela faz tudo sempre igual,
ouve despertador as 5h30 da manhã mas levanta as 6h e reclama,
liga o som e corre para o banho pra acordar,
pega blusa,
pega calça,
pega meias e calcinha
Todo dia ela bebe seu leite com café mas nem sempre engole o pão,
Onde isso vai chegar?
Todo dia ela chega um pouco atrasada, mas com um sorriso pontual,
Se sente burra quase 1h e 40 mas tem 10 minutinhos para descansar,
depois mais 1h30 de tédio e então mais 10 minutinhos para encontrar todo mundo que ela conhece por acidente,
em seguida 1h40 para estar em um lugar pensando em outro, todo dia ela faz tudo sempre igual...
todo dia almoça as 12h30 mas pega fila, tenta convencer um amigo de que toda essa chatice e o destino que os guarda não é tão mal assim, mas tenta convencê-lo ou a si mesma?
Vai de carro ou vai de ônibus corre para chegar num estágio onde sente sono.
Calça suas botinas, um jaleco enorme, prende os cabelos e coloca um capacete, se veste feito homem.
A obra caminha sempre muito igual, homens trabalham tal qual formigas, cada um com sua função cada qual com seu caminho. Seus pensamentos voam longe, assim como os dela que não sabe o que faz ali. Sol rachando sua cabeça e ela não sabe em que pensar e não sabe o que querer.
Pensamento voa longe, passa por concreto, pelo quarto, dinheiro, um garoto vez em quando, pela ferragem que falta, o colega do lado... anda muito dispersa... onde isso vai chegar?
O sino bate, os operários voltam as suas vidas interrompidas, voltam para o lar, familia, a outra ou o que seja, ela volta para sua rotina.
Chega em casa e faz sempre igual, brinca com suas cachorras, come algo e bebe algo, se virtua ou tenta estudar. Sua cabeça nunca está onde ela queria. Onde isso vai chegar?
Sente sono e fica feliz quando vê o relógio marcar 23, não sente culpa por dormir, mas mesmo assim, se pergunta, aonde tudo isso vai chegar?
Agradece por sua inconstância, pois amanhã já não pensará que é tudo sempre igual.

Por onde tenho andado

2009-09-07T12:25:00.000-07:00

Me peguei caçando eu. Por onde poderia eu estar já que fugi o feriado todo daquela vida insensata que me dei de presente no maldito vestibular? Bem, achei eu.
A história, foi a seguinte, resolvi adotar uma filosia de vida. Tudo bem, para alguns vai parecer conversa de botequim... "vá pedir ao seu patrão uma caneta, um tinteiro, um envelope e um cartão" o que não significa também que nos botequins não se pode desenvolver filosofias e teorias altamente profundas! A atual filosofia, (digo atual que a verdade é que filosofias de vida podem mudar constantemente não é verdade? Mas claro, que seja eterna enquanto dure!), é a de que vou indo indo e entrando de cabeça nas coisas que a vida me oferece. Tá parece coisa de auto-ajuda... que na verdade é mesmo... não sei dizer exatamente quando, mas um dia por aí eu estava de bobeira e vi sobre a mesa da televisão um digital video disc (é que DVD soou muito sem graça), então lá estava ele sobre a mesa, reluzindo e solicitando carentemente que alguém tivesse a bondade de assisti-lo. Foi então que eu com meu tão bondoso coração sacrifiquei uma valiosa fração do meu tempo para deitar-me sem muita vontade num confortável colchão de ar. Abreviando, assisti "Sim, senhor" e saí com a cabeça meio afetada. Desde então vou levando minha vida sem muitas preocupações, e acreditando que cada vez que faço uma escolha é na verdade um caminho para outras e entrando em cada uma. Essa é a primeira vez que tento falar da minha filosofia completamente sóbria e agora descobri o quanto não sei explicá-la!
Não tomo minha filosofia como indicação para ninguém, pois no fundo sei que ela tende a encobertar meu grande defeito - começar coisas e deixá-las inacabadas - mas estou tentando lutar ainda contra isso.
Vou voltar um pouco e exemplificar para deixar mais clara.
Era dia de fazer matrícula na faculdade, depois de solicitar todas as matérias obrigatórias chega o dia que temos para as tais eletivas, como minha filosofia já estava consolidada, obviamente me matriculei no máximo que eu podia, mas apenas uma foi aceita: Rítmica. Procurei a ementa no site e onde estava ao meu alcance e nada... chegou o dia da aula e claro fui conferir do que se tratava... procurei o professor para uma prosa antes mas não o achei, fui ao colegiado certifiquei-me que me encontrava na turma e aproveitei para pegar a ementa: nenhum pré-requisito, aulas práticas e téoricas, pensei: -Bacana! Além de aprender identificar alguns ritmos vou saber finalmente algo de percussão. A verdade é que não era nada do que eu pensava. Deu a louca no professor e ele tacou umas partituras no quadro nas folhinhas e claro que ninguém tava entendendo nada... ops... só eu não estava entendendo nada! Bem, tentei me passar por invisível, era para bater palmas seguindo o ritmo e lendo aqueles códigos incríveis e impossíveis que ele chamava de partituras. Isso eu conseguia fazer! Bati palmas sem emitir sons... nunca me senti tão dissimulada! Quanda a aula já estava quase no fim e eu feliz com meu grande sucesso de passar despercebida ali naquela multidão de músicos (multidão eu inventei, mas tinha uns bons vinte por ali) foi que o Limãozinho (um pedaço!) resolveu fazer a chamada e "nos conhecer":
João!
-Presente!
O que você toca?
-Baixo.
José!
-Presente!
O que toca?
-Violão
Antônio!
-Presente!
Seu instrumento?
-Árvore.
Érika!
(ai, era eu... e agora?)
-Eu (vermelha igual minha blusa)
Seu instrumento?
-Nenhum (essa minha sinceridade ainda me mata!)
Canta?
-Não, obrigada.
Lê partitura?
-Também não senhor.
De onde veio?
-Da engenharia e só sei tocar peão...
.......... cri cri
Com certeza ele se perguntava: o que eu estava fazendo ali! Eu também me perguntaria, mas de acordo com minha filosofia, eu não estava ali atoa! Essa minha escolha me levou a outro caminho: Graças aquela aula o professor soltou indicações preciosíssimas de leituras, concertos, caminhos. Saindo da minha primeira e última aula de rítmica fui direto à biblioteca pegar o livro "Chega de Saudade", indicação do limãozinho (já disse que ele era um pedaço?). Agora digo-lhes, estou apaixonada por ele! (Não, não é o Limão, estou apaixonada pelo livro, apesar de que o Limão é um pedaço viu!). Por causa do livro estou mais apoixanada pela Bossa Nova, e é por aí que tenho andado!
Assim como Laura (ver o post "um pouco mais sobre Laura"), as vezes me apaixono por personagens de livros, nesse caso me apaixonei também, mas o personagem foi o ritmo! E é por aí que tenho andado nesse feriado!!
Como aconteceu com o João G., talvez esteja acontecendo parecido comigo. Ele buscava um ritmo diferente para seu violão, e eu para minha vida. Esse feriado encontrei pistas dele - uns drinks, sabores de festa, literatura, teatro, sabores do oriente, caminhada e contato com a natureza, família, imagem, ação, os dois juntos, tudo junto, sons da década de 40 e 50, carinho de cachorro, vira-latas, quatro sabores de lasanha, vovó e vovô mimicando, cadências e liricas nostálgicas, a descoberta da doce voz do Lúcio Alves, novos sentidos no Graveola, risos com Zé do Poço... se eu continuar vai ser mais uma coisa sem acabar de tanto que esse feriado me rendeu, então vou finalizar com um trecho do poético Zé, afinal, também estou me sentindo gostosa!

"Tô me sentindo tão gostoso, que eu mesmo tô comendo eu, não vou dar, não vou vender, não vou dar nem pra você, essa coisa de dar de graça é para comunista... pois eu sou capitalista, eu me tenho no estoque, pois sobrou só uma peça então decidi não me vender... "

Twitter

2009-08-30T19:29:00.000-07:00

Para quem não tem muito o que dizer, vamos de moda Twitter:
Cômico, hoje me perguntaram se eu não gostaria de ser freira, mais comico que isso é eu ter cogitado essa hipótese e pior, estar pensando nisso até agora!

Fim de domingo musical

2009-08-23T19:42:00.000-07:00

Pois que vai terminando o inverno, mas engraçado, hoje está tão frio! Sinto o friozinho laaa no fundo que entra pela pele dos braços e vai caindo para os meus dedinhos do pé, que mesmo com meias de dedinhos separados estão frenéticos roçando uns nos outros para tentar se aquecerem. Eu que devia procurar me aquecer debaixo das minhas cobertas que me esperam lá em cima, mas Seu Cartola não me deixa, dizendo que "não pretende me magoar"...
Porque assumi que definitivamente a música me deixa feliz, até mesmo a música triste. "Ainda é cedo amor, mal começaste a conhecer a vida, já anuncias a hora de partida, sem saber mesmo o rumo que irás tomar, preste atenção querida, embora eu saiba estar resolvida, em cada esquina cai um pouco da sua vida, em pouco tempo já não serás o que é, ouça-me bem amor, preste atenção o mundo é um moinho, vai triturar teus sonhos tão mesquinhos, vai reduzir as ilusões após, presta atenção querida, de cada morro restarás só o cinismo..."
Seu garçom, traga a pinga que agora eu senti.
Eu não estou disposta a ficar exposta ao sol, para isso tô usando até protetor, mas colabora e coloca de volta por favor o guarda-sol que eu coloquei pra proteger. Eu não tenho mais a saudade, não sinto mais essa dor... principalmente porque tenho andado na sombra! Nem vendaval, nem tempestade... nada disso me abala, hoje estou serena feito o alto mar, saí da beira da praia justamente pra me sentar aqui na sombra e poder pedir uma pinga, pois agora eu senti.

2009-08-11T07:36:00.000-07:00

As cores de hoje:

A música de hoje:

Iara boiou no rio,
boiou pra me buscar,
Me puxou devagarinho...

O dia de hoje:

Terça.

O amor de hoje:

O meu

O medo de hoje:

A falta.

O desejo de hoje:

Ele.

A palavra de hoje:

Hoje!

Encarando a morte

2009-08-02T18:52:00.000-07:00

A brincadeira acabou, o tempo me mandou um recado. Não há de se brincar com ele. Ele fala sério, e eu brincando de pega pega com o bandido.
Chegou a hora de dar mais valor, demostrar mais amor, amar mais infinitamente. Depois de uma certa idade sua vida que sempre foi muito certa começa a passar pela vida dos outros, ver a morte de quem está próximo é como morrer um pedacinho de você. Hoje meu coração deu uma apertadinha, amanhã será pior, eu não sei até quando, mas espero que Deus realmente exista e aquela história de que ele sabe o que faz e traça o caminho de cada um seja totalmente verdade. Espero que meu grande chefe e amigo, esteja feliz em algum lugar que agora me dá medo.
Eu que nunca tive medo da morte...
Até hoje só vi duas pessoas próximas morrerem mas ambas sofriam tanto em terra que eu não senti tanta tristeza quando elas partiram, até então a morte me parecia natural, um destino certo que tinha seu lado bom. Hoje não vi nada de bom nela, hoje me deu vontade de abraçar todos que gosto e protejê-las de algo que inclusive eu estou a mercê. Hoje pensei nos meus avós, me deu medo. Não quero vê-los partirem e me deu muito medo. Ela nem sempre avisa, hoje ela veio de repente, sem um sinalzinho sequer.
Agora entendo mais do que nunca a necessidade de alimentarmos nossa fé, com ela aceitar essas coisas da vida fica mais fácil.

Itaúnas

2009-07-26T21:15:00.000-07:00

O mar, as dunas, a música, o calor e os corpos... aaaa não acaba não Itaúnas!!!

Sonhei com seu xote moreno, e parti sem ele...
Ah moreno...
Me provocou e me atiçou, quando estarei em seus braços de novo?
Tu que não se avexa e fala porra sem vergonha...
Ah baiano...
Te desejei a noite inteira...
Você e a teu xote.
Eu meio amarrada e tu de amarração com outra,
mas não negue não, a gente juntos somos um só,
te fiz suar e tu já me deixava bamba,
me prometeu um último xote... e fiquei de água na boca.
Ah homem,
Ainda xoteamos um dia!

Herói torto

2009-07-12T19:14:00.000-07:00

Tente tirar as qualidades de um humano deixando-lhe sem nada além da vida, até quando esse cara vai viver sem se questionar e se deprimir e o que lhe fará se manter vivo de corpo e mais impressionante, de alma?
Daí há de nascer um verdadeiro herói. Foi assim que se deu a história de Till, um herói torto.
Não vou contar sua história, não apenas pq é muito longa, mas principalmente porque histórias de heróis tal como Till, são mais dignas de assistir, mesmo sendo cego.
Já se diz por aí, o pior cego é aquele que não quer ver, assim como o pior surdo é que não quer ouvir e o pior pum é aquele que ninguém aguenta cheirar, ops esse esquema escapou.
Quanto a cegueira do homem, estamos todos vendados, em algum aspecto, eu não sendo diferente me recuso a enxergar que meu problema sempre fui eu mesma, mas cá pra nós, é muito mais fácil culpar os outros então, aquele pum fedorento não era meu!
Diz que é utopia viver em sintonia corpo, alma e consciência... será? Quando se dança por exemplo posso afirmar que corpo e alma minha entram em completa junção, mas não posso falar da consciência pois aí já entra o estado de transe da qual ela não faz parte.
Vou pensar a respeito, pois nesse momento é o corpo que se afasta e pede cama.

A Saga continua...

2009-07-04T05:37:00.000-07:00

Ontem meu chefe me liberou!!! \o/ \o/ \o/

Em pleno fim de semestre e eu só penso em viajar... assim que escrever o post eu largo isso aqui e vou estudar concreto, prometo!

Agora que já passei por todas as etapas de depender dos outros chegou a hora da etapa principal: eu comigo mesma. Primeira viagem só, meu retiro espiritual, hora de me virar sozinha. O destino foi bem escolhido: a viagem que sempre quis fazer e sempre adiei, se eu não fizer agora é provável que nunca mais. Dunas de Itaúnas = forró + praia.

Esse semestre foi tenso, descobri muito sobre mim mesma e muito sobre os outros. E eu que já sonhei em mudar o mundo, estou cansada desses pensamentos. Desiludida poderia se encaixar melhor.

Eu me conheço, conheço e conheço e ainda sim me engano. Não sei bem por que mas agora admito, não sou mulher para longos relacionamentos. Mais uma vez investi, conheci, paquerei, beijei.... e como era de se esperar... cansei. Apaixonar de paixão mesmo, só uma vez, quem sabe. Desculpe querido R*, eu sou assim desde que me entendo por gente, é provável que não mudo mais. E não tenho medo de ficar sozinha, sempre estive, te alerto como amiga, mulher que não tem medo de ficar só não é prato para se comer, vai por mim.

Agora sim, vou estudar...

O Mochilão - A Saga

2009-06-29T19:22:00.000-07:00

Etapa 1: O que fazer?
Mochilão, sozinha, para Dunas.

Ok! Essa é a parte mais fácil...

Etapa 2: Contar para a progenitora, a maioral, a chefa...

Por incrível que pareça, ela não deu pity!!

Etapa 3: Solicitação para o chefe de 1 semana de folga dobrando na anterior...

Caraaaaai, o chefe fez cara feia! Como já dizia meu amigo Linneker: Tô put(a)! Ainda há esperanças aguardemos o "vamos pensar"....

Santos dos últimos dias (seja lá o que for isso), iluminai a cabeça do meu chefe, estou precisando de férias!

Anti-leitura, não me entenda mal, não é pra entender

2009-06-25T19:15:00.001-07:00

A história se repete, mas dessa vez vejo por cima. Agora não sou eu a atriz pincipal, mas não me entenda mal, também não sou diretora, não fui em quem causei. Sou no máximo telespectadora, sim, e com orgulho, apenas nessa história. Seria maldade eu estar feliz, sofri muito quando fazia parte da cena, mas não nego que algo em mim suspira com alívio, não era apenas coisa da minha cabeça, agora é no mínimo coisa da cabeça de mais três, mas aí já é irreal, tá mais para existir mesmo.
Quem está de fora não sabe bulhufas, nem queira saber, isso é um desabafo e o contexto é caótico, mexe com a personalidade, a consciência e o caráter. Sou fraca mesmo, fui até em psicólogo, tudo bem que era estagiário de psicólogo, mas ainda sim mantenho a opinião de que quem vai em psicólogo já está estragado, é como alguém que lê auto-ajuda.
Mas ok, me assumi, eu estava mesmo estragada, errada, perdida e louca, não me rendi ainda aos livrinhos, nem a um psicólogo, mas estou a caminho, afinal estagiário ganha pouco mas é da área (apesar que as vezes tenho minhas dúvidas de que todos pensam assim lá no meu serviço).
Perdi o rumo que eu havia imaginado, então retomo meio sem ligar para a fluência do texto (já passei mesmo no vestibular e os textos que ando tendo que escrever são as teorias dos outros, não meus confusos pensamentos e desculpe-me leitor, esse não é um texto para você), como eu ia dizendo, estou assistindo a cena que participei e agora vejo que nem sempre meu abandono de palco é ruim, nesse caso por exemplo eu não poderia ter feito melhor.
Sobre a cena em que participo, é instável, a cada nascer do sol um objetivo, uma dúvida, alegria ou tristeza. A regulagem está falha e frequentemente atravesso extremos em menos de um dia. Menos mal, mas bom bom não tá. Aí que entra a estagiária de pscicologia, cara! Ela não disse nada... que bom, assim ouvi minha voz: e minha voz me disse... deixe de ser medrosa, largue a barra da sua mãe, pegue o trem e vá pra praia. Bem, se minha voz tá dizendo, em julho logo após a consumação dos 22 anos, partirei em busca de outros pensamentos e já sei onde encontrá-los.

Não queira entender, como já dizia um amigo, tente me inver antes de qualquer coisa.

O Surto

2009-06-14T13:47:00.000-07:00

Isso já estava para acontecer a algum tempo, a situação durou mais do que devia e ela já tinha percebido que estava insustentável.
Já tem um tempo que ela se olhava e não se via, via e não se reconhecia. Era mãe metendo o bedelho, amigas rotuladas, namoros irreais, atitudes padrões.
Como já era de se esperar, surtou.
E como já surtou mesmo, vamo lá terminar o que se começou.
Triste ficou quando soube que umas simpáticas meninas não gostam dela, é uma pena, a partir daí foi-se abrindo dúvidas de outras simpáticas pessoas que possivelmente não gostavam dela também, isso não é saudável, falei pra ela, se der importância para isso, não vai viver sua vida, vai viver a dos outros.
E foi assim que a semana do prazer se estendeu, ao fim dela veio o início da semana do desespero e ao fim dela: O Surto.
Saiu andando só, era noite e era quase feriado, mas quis sair só para canto nenhum.
Entrou na primeira Igreja aberta, a missa havia terminado e ela ficou aliviada, não queria ouvir o padre, queria somente estar na Igreja. O coral ainda cantava as últimas músicas e os fiéis se dirigiam para a porta, parecia que era hora de sair, não de entrar. Mas entrou mesmo assim, dizem que a Igreja é a casa de Deus e é nossa casa, devia ser a casa dela também e ela queria entrar oras. Entrou e viu uma imagem de braços abertos, acreditou que poderia ser acolhida ali, olhou para ele, para suas marcas nas mãos, devia ser a imagem de Jesus, não sabia bem quem era, se era seu pai, seu companheiro, seu irmão, mas foi uma pessoa boa. Ela sempre reza para ele, mas ali em frente aquela imagem parecia uma pessoa desconhecida, não sentiu que ele era aquele que sempre a ouvia em seus desesperos. Ajoelhou, talvez assim ele a reconhecesse, mas nada, ela continuava se sentindo uma pessoa estranha diante de uma imagem. Pediu luz e pediu para que não fizesse nenhuma besteira, se perguntou o que fazer e onde ir afinal. Ela não ouvia nada. O coral terminava a última música e ela deu as costas para a imagem. Se dirigiu para a porta, olhou uns quadros, umas imagens daquele mesmo Jesus, mas com uma expressão diferente, nas imagens ele sofria e carregava uma cruz. Pensava ela: por que você fez isso? Do que valeu? Não merecemos isso. Todo o sacrifício que dizem que você fez pareceu em vão. O que tudo isso significa?? Mas era tudo vago, nada parecia ter sentido. Inclusive suas pernas já tinha perdido o sentido, não voltou para casa que era o caminho da esquerda, foi para a direita e parou no ponto de ônibus. Se alguém lhe perguntasse: qual onibus está esperando, ela não saberia o que dizer. O primeiro que passou ela pegou, já era 22 horas e não tinha lugar para ir nem motivo. No mesmo ônibus entraram pessoas com instrumentos, de repente quis ouvir música, resolveu descer quando eles descessem. Desceram em frente a uma casa de cultura, mas estava fechada, eles ficaram ela seguiu para lugar nenhum. Andou na região dos hospitais, enquanto ela estava ali andando sem rumo nem direção, pessoas estavam sofrendo, a região dos hospitais não para nem as 23 horas de um dia véspera de feriado. Ela quis visitar alguém, mas não tinha ninguém para visitar, não deixaram ela entrar, não era horário de visita, ainda mais para quem não tem quem visitar. Ela seguiu, para onde? para lugar nenhum. Passou por ruas largas, escuras e com canteiro central. Ela estava no centro do mundo e pessoas dormindo na margem dele. Estava frio e uma família deitada em um papelões, estava tudo errado.
Um homem olhou pra ela, sentiu medo, saiu do centro. Ela andava só, mas não buscava prazer e dinheiro, ela buscava nada. Ele deve ter entendido ou aquele homem da imagem ainda tinha suas mãos sobre ela.
Seguiu para lugar nenhum.
Havia decidido seguir para uma casa de shows que sempre quis conhecer, queria ouvir música, mas se perdeu, não chegou onde achou que chegaria. Ficou. Parou no ponto de ônibus e mesmo as 23h30 pegou outro busão e seguiu... para lugar nenhum.
Estava um pouco cansada de andar, descansou um pouco no ônibus até que resolveu perguntar ao trocador: Moço, para onde ele vai agora?
O onibus a levaria para Venda Nova, os moradores de BH sabem, Venda Nova não é lá muito perto... deu o sinal e desceu.
Continuou a caminhada, para lugar algum.
Havia um cinema ali perto que possuía sessão às 24h, foi para lá. Mal sabia ela que naquele dia excepcionalmente essa sessão não haveria. Deu fome e estava frio. Ótimo dia para tomar caldo de feijão. Pegou o ônibus de volta para casa e parou num bar que tinha caldos. Ligou pra ronda e voltou de moto, já estava cansada.
Chegou e dormiu. O dia de surto terminava como um dia qualquer.
E chega de dias qualqueres... a situação chegava no fim.

Jornal Diário

2009-06-01T19:11:00.000-07:00

Coisas estranhas acontecendo, eu que nunca tive um relacionamento longo acabo de terminar um. Eim?
Bem, explicando melhor, não fui eu, foi minha família quando minha irmã terminou seu namoro de quatro anos... caramba! Não me acostumei ainda. Mas sinceramente, gostei, ela estava se tornando uma pessoa muito estranha, fechada e distante. Me acostumei a vê-la desde a adolescência junto com ele e fui perdendo a amizade dela aos pouquinhos. Naturalmente não é assim que deveria ser, mas foi. Ela era feliz com ele sim, mas como eu já discuti antes, feliz com pouco. Não por ele ser pouco, eu adorava ele, mas por ela não conhecer mais nada, nem ninguém. Talvez ela saia tropeçando por aí e veja que era feliz com muito e se isso acontecer tomara que eles voltem. Mas por enquanto vou curtindo minha irmazinha solteira que já está bastante diferente e já volto a reconhecê-la como aquela irmã amável de antes.
Deixando o assunto triste do fim de uma década (olha o exagerooo), falemos de mim e da minha vida: Cara! Tô ferrada! Mais uma vez trupiquei na minha saia, é muito pano pra mim... será que dessa eu levanto? Já pensei várias vezes em desistir de tudo isso e assumir definitivamente que meu lugar não é bem onde estou, maaaas acabo levando.
Voltando a relacionamentos (agora os meus), como se conquista um nerd? Menino difícil meu Deus! Mal sabe ele que meus desejos são perecíveis, se demorar demais o prazo vence!
Sobre como fui desejar um nerd: Na verdade, tenho tendências a isso, não é a primeira vez que me acontece, maaas (de onde peguei essa mania?) dessa vez foi um pouco diferente. Um amigo meu, por brincadeira e chatice (nesse caso específico, sinônimos) começou a encher (bastante, que fique bem claro) com o assunto que eu estou gostando do nerd (não gosto de chamá-lo assim, mas não vamos citar nomes né, isso é um jornal de respeito), tipo assim, do nada! Como sou facilmente influenciável, pois é, todo mundo tem seus defeitos, eu fui acreditando e acabei acreditada. Pronto, tô afim do nerd! Mas a questão é que o nerd não tá afim de mim, pois não posso negar que a verdade verdadeira é que não temos nada em comum, ummm talvez a preguiça, quem sabe.
(15 minutos depois...)
Acredite ou não eu fui no google e digitei: como conquistar um nerd. O legal é que de cara encontrei um super tutorial para isso. Na verdade, não ensinou como fazer, mas como reconhecer a espécie, por que paquerar um nerd, a origem do termo, o que não fazer, o que esperar do nerd.... essa parte não foi muito animadora, maaaaas (de novo), continuei curiosa. Fiquei também esperançosa, dizem que eles não sacam muito bem o interesse das mulheres, se é assim fica complicado saber que eles não tão afim ou se é só lerdeza msm. Até acredito nisso, afinal um amigo meu nerd já me contou altas histórias que eu certa vez dei um grito: C é muito sonso! Não vê que ela estava super afim docê??? E aí q ele caiu a ficha... ou seja... isso parece mentira, mas existe!
Amanhã vou tentar fazer alguma coisa para ver no que vai dar... mas... o que fazer?

Conselho para mim

2009-05-22T15:31:00.000-07:00

Bomba! Bomba! Decepção geral, é tão óbvio mas a gente teima em ter esperanças, sim, as pessoas são movidas por interesses indivuduais. Bomba! Não ache que tenha tantos amigos, pule de alegria quando tiver certeza que 1 é verdadeiro. Caminhe sozinha, estude sozinha, nem hoje nem nunca dependa das pessoas, elas podem te deixar na mão. Não ponha sua mão no fogo por ninguém, exceto sua família. Ame sua família.
Não confie demais, confie sempre menos.
Esqueça aquele lema, de que vc confia até que te prove o contrário, passe a desconfiar até que provem o contrário.
Colegas não são amigos, amigos são raros. Ponha isso em sua cabeça definitivamente. Pare de tentar agradar, o que para você é muito legal para eles não faz diferença. Tudo há inteesse, em que ou quem você se interessa? Foque e mais uma vez, caminhe sozinha!
Um dia ainda aprendo...

Cabelo

2009-05-09T21:09:00.000-07:00

Eram gritos que ela ouvia a muito tempo: Liberdade aos cachos!

Hoje sou leveza!

E viva a semana do prazer!

Desacelerando

2009-05-05T16:19:00.000-07:00

Que dia estranho!
Hoje foi dia de muita coisa, sensaçãozinha de que toda minha correria e busca pelos meus eixos são na verdade nada.
Esse desespero todo em que ando de sair fazendo e só fazendo hoje me deu um baque. Pena que essa descoberta me custou um dente... da frente!
Deu vontade de parar tudo, dar tapinhas no mundo para desacelerar, sempre achei não se dava para fazer isso. Mas hoje eu fiz. O mundo que me espere agora.
Depois de uma longa jornada com a dentista, resolvi me dar presentinhos, afinal eu bem merecia.
Me dei o luxo de em plena terça-feira fazer minhas sombrancelhas, almocei tranquilamente em um restaurante, fiz xixi em um banheiro de shopping (coisa que nunca faço, pois estou sempre com pressa), olhei utilidades na loja leitura, comprei minha agendinha de telefones e me deliciei com doces e marias moles, mais tarde, para não prejudicar meu querido ex-dente, ainda tomei aquele caldo de feijão que adoro.
Parece coisa pouca, coisa que todo mundo faz ou pode fazer, a verdade é que isso é inteiramente verdade! E eu em toda minha cegueira com meus afazeres, metas e preocupações não me permitia esses prazeres diários.
Agora me retiro para continuar meus doces prazeres, hoje, dormirei antes das 21!

Releitura, o palhaço de um circo sem futuro ( ou um homem de negócios)

2009-04-30T21:17:00.000-07:00

Era um pai palhaço,
Era um filho envergonhado,
Era um diálogo de curiosidade.

-Pai, o que o senhor faz?
-Filho, faço rir as pessoas pessoas tristes,
-Pai, por isso você ri tanto?
-Filho, sou feliz.

Era um palhaço que era pai.
Era um adolescente que era filho.
Era uma apresentação sem futuro.

-Aquele é seu pai?
-Não, é um palhaço.

Era uma casa triste,
Era um palhaço feliz,
Era uma piada solta pelo vento.

-Pai, tira essa tinta do rosto!

Era uma vida construída,
Era um palhaço persistente,
Era um filho longe do pai.

-Filho, venha para a apresentação das crianças?
-Não pai, preciso descansar.

Era o fim do palhaço,
Era o fim do pai,
Era um filho arrependido.

Pai, está tudo ao avesso,
não vejo a estrada, não vejo caminho,
não vejo a felicidade.
Quero não me importar com a direção,
Quero ser sem preocupar.
Quero sorrir da vida,
quero andar na praça por andar,
quero colocar tinta branca e vermelha em meu rosto,
Quero pular de uma perna só e quando cair quero dar gargalhadas de mim mesmo,
Quero levar meus filhos no parque e disputar uma corrida com pés pato,
Quero ser tudo.

Pai, me ensina a ser palhaço.

Música

2009-04-27T21:13:00.000-07:00

E quando ela pensou que a noite já estava no fim, lhe toca Norah Jones, uma de suas preferidas. E aquele som suave vai entrando agradavelmente não só em seus ouvidos, mas em seu corpo inteiro.

Como é incrível o poder que uma boa canção tem de nos alegrar, relaxar, sentir.

Com apenas uma música ela podia sentir lembranças de tardes não tão importantes, mas que agora são tão saudosas.

Lembrou-se de uma tarde de sábado onde resolveu sair só, caminhar pela praça, não por estar melancólica ou triste, ao contrário, por que queria simplesmente curtir sua própria companhia. Vestia-se como sempre gostava, um macacão e chinelo de dedo, nada de tendências, nada de moda. Pensou na sensação do sol batendo em seu rosto esquentando todos os pensamentos esquecidos por causa de afazeres e preocupações, com a música, era como se o sol estivesse ali novamente. Uma fonte ao lado, crianças com suas pequenas bicicletas tudo se encaixava tão perfeitamente. Queria ela pintar um quadro naquele momento, mas ela não tinha nada além de um livro, uma touca e sensações.

Sensações tão agradáveis como essas que a música lhe traz.

Ali no auge do prazer jurou amor eterno e admitiu a quem quisesse ouvir que sua vida é muito mais doce com música.

"sem música não tem vida"

Tavares da Gaita

Prólogo, como tudo começou.

2009-04-26T17:53:00.001-07:00

Olhei diante do espelho para tentar enxergar melhor,
Esfreguei os olhos e abri novamente, estava ainda embaçado,
mas eu já conseguia perceber que aquela já não era a mesma de 3 anos atrás,
Em muito mudou e só agora estou percebendo.
Tem coisas que só mesmo alguém pra te contar, mesmo que seja sobre você mesma.
Talvez eu não seja conservadora, talvez eu seja muito. Talvez meu medo se transformou em conservadorismo. Não em conservadorismo dos costumes da sociedade e blá blá blá, talvez conservadorismo de mim mesma. De eu para mim e para ninguém mais. De eu não sair me despedaçando a cada esquina.
Eu já tinha dito que perderia meus medos, mas nunca me passou pela cabeça de perder esse medo! Até onde os conselhos dos outros servem para você? Deixar de se bloquear para aproveitar, se entregar e ver onde vai dar, curtir... Por que deixar de ser como sou para ser como me dizem ser?
Em muitas vezes deixei de intensificar minhas relações por causa do medo, é verdade, talvez naqueles momentos eu curtisse mais se tivesse ido fundo, mas e depois? E depois... e depois...
Mas muitas vezes não liguei para o depois e só pensei no agora, isso, assim, vai...
Ainda tenho dúvidas se poderia chamar esse medo de cautela ou conservadorismo.
Parei e pensei... cheguei numa pequena conclusão.
Nínguém é, todo mundo está.
Essa semana, portanto, está declarada a liberdade ao prazer!

Estarei Capitu.

Eu por mim mesma - uma crítica construtiva

2009-04-21T19:44:00.000-07:00

Hoje estive mais uma vez em uma situação muito chata. Aquela história de trabalho em grupo sempre causa desavenças e eu que pensei que já tinha passado dessa fase.
Eu tenho o costume de sempre priorizar os trabalhos em grupo em detrimento dos trabalhos individuais,isso eu já tinha percebido e tinha percebido também que as coisas não devem ser exatamente assim.
Teve uma vez que passei por uma situação lá no início do curso em que prejudiquei um colega muito estudioso, com um trabalho. Engraçado é que não foi exatamente pq eu não queria fazê-lo mas por que eu queria fazê-lo muito bem feito e me enfiei a estudar coisas muito mais profundas do que o necessário e claro que meu problema com o relógio me fez atrasar a entrega, não a ponto de perdermos nota, mas a ponto de deixar meu colega estudioso pensando que não tenho compromisso.
Desde então, priorizei sempre os trabalhos em grupo, não só em questão de conteúdo mas do tempo de entrega, só que tenho um sério problema de que quando o assunto me interessa eu quero fazer tudo sozinha, não tomo iniciativa em dividir o trabalho, acabo não dando conta e reclamo que os outros fizeram pouco ou mal feito.
Mas dessa vez foi um pouco diferente. Eu me interessava pelo assunto e confiei que meus queridos colegas que sempre entregam seus trabalhos individuais em tempo hábil, iriam fazer suas respectivas partes com o mesmo compromisso que fiz a minha.
Doce ilusão. Deixei o pau quebrar pra ver. Me recusei a me intrometer na parte deles, mas chegando nos últimos minutos do segundo tempo... o trabalho estava mal feito e inacabado.
Meu erro dessa vez foi não cobrar? Foi não conferir o trabalho deles? Qual foi meu erro dessa vez?
Talvez eu não tenha cobrado dessa vez para me assumir como capaz ou superior, estou passando por um período de baixa auto estima com minha capacidade de organização. Mas se for isso mesmo, minha auto estima está realmente lá em baixo, pois em nada estou me sentindo superior, ao contrário estou frustrada em não entregar um trabalho com o tema do meu interesse e ainda por cima não ter fechado minhas metas de coisas individuais.
Quando será que minha paciência se acabará com minha falta de compromisso comigo mesma?
Pois com os outros meu pavio tá bem curto, comigo mesma é que o compromisso se desfaz.
É... cada um tem suas pedras no caminho... a que eu tenho carregado e tropeçado sempre é essa conexão de organização com compromisso individual.

Santo Expedito

2009-04-19T06:30:00.000-07:00

Hoje o dia nasceu feliz.

Dormi até acordar, levantei com o pé direito, molhei minha filhotinha, olhei pela janela - quanto a rua está movimentada hoje! É dia de Santo Expedito, santo das causas justas e urgentes. Tenho muitas causas necessárias e talvez impossíveis, mas hoje não quero pedir nada além da própria paz que agora sinto.

O Destino mais uma vez

2009-04-14T16:20:00.000-07:00

Travei. Da minha boca não se formavam as palavras que eu queria dizer, buscava em minha mente e elas também não estavam lá, sumiram, desapareceram e a única que vinha representá-las era a modesta "excuse-moi"!

Não disse nada dos meus projetos, nada da minha vida, nada de nada... ou se preferir "rien de rien".

É verdade que eu já estava preparada para ser barrada, mas por me barrarem não por eu mesma fazê-lo. É verdade também que não me preparei, mas nem assim justifica pois as questões eram primárias.

Mas nesse momento, não pretendo me martirizar, voltando de ônibus escolhi acreditar no destino, escolhi lembrar-me que meu costume é criar situações e eu ainda não me via numa situação de 2 anos longe da minha família e tão pior quanto é estar numa cidade fria e melancólica, não por 2 anos.

Como eu disse, preferi acreditar no destino, coisa banal, opção reconfortante. Já sabia que meu lugar era aqui, junto com minha cachorrinha (que neste momento chora para sentar no meu colo, nunca vi mais carente) e com minha adorada família. Sim, já sabia de tudo isso, mas o que ainda me condena é o simples fato de não me descartarem, de eu tê-lo feito por minha conta e risco, é isso que não engoli, mas de novo devo me lembrar do destino, afinal, resolvi acreditar nele.

Tudo bem, acredito em destino, mas cá pra nós senhorita Érika, "nous ont" não tem perdão!

...

E eu tinha dito que não me martirizaria...

E só pra fechar um pensamento otimista que acabei de ler ao acaso na internet, (só pode ser destino):

"Quando tudo nos parece dar errado, acontecem coisas boas, que não teriam acontecido se tudo tivesse dado certo".

Renato Russo

Minha despedida.

2009-04-12T20:15:00.000-07:00

Adeus meus medos, despeço hoje sem choro de vós que me acompanhastes por toda a minha vida. Me barrastes em pensamentos e ações, nem sempre justificáveis, muitas vezes por demais cautelosos. Adeus minhas preocupações que me tiraram noites de sono preciosas, mas admito raras. Adeus minha preguiça que foi de todos meu pior mal, minha inimiga cruel e indesejada, a quem não devo nada e só não peço nada pois sei que nada pode dar-me. Despeço-me sem saudades nem remorso, mas com educação peço licença, pois agora me retiro, vou caminhar para minha vida.

A velha história dos velhos tempos

2009-04-12T07:03:00.000-07:00

Quarta-feira, fim das provas e novamente sem dormir. Retorno às esquinas da adolescência, revejo antigas amigas do Marconi. Era para ter sido mais, me desculpem, mas estava sem dormir. Dia de dupla comemoração, as conversas se regaram com a brahma que era pra ter sido skol, mas não reclamo.
De muito tempo meio perdida, me encontrei, apesar de não querer voltar... aquela perguntinha irritante que eu sempre me fiz do "por que tenho que ser assim, tão errada e desorganizada" finalmente respondi e agora está tudo meio explicado. A outra metade é desnecessária. Fica então assim.
No disse me disse, nas fofocas desatualizadas, fiquei assustada.
Do grupinho que se sentava na beira da quadra de futebol em frente a quadra de peteca e comia o engordurado ki-delícia, salvo algumas exceções (eu), duas estão casadas, uma está pra casar, outro dança axé e não pretende namorar (sabe-se lá até onde isso é verdade), a outra vai terminar um relacionamento agora e eu fiquei flutuando.
Percebi que em nada mudei, continuo adiando tudo que envolve a palavra relacionamento, então, até onde isso vai chegar??
Engraçado que até no trabalho esse assunto veio em pauta, os meninos (que na verdade são homens em idade, mas não consigo admitir) discutindo sobre casamento, filhos e namoros e eu como sempre saí pela tangente.
Acho que já chegou a hora de parar de adiar, uma hora tem que ser, senão vai ser nunca. Mas vou deixar para pensar nisso no próximo fim de semana, hoje não.

Um dia não muito sortudo

2009-04-05T19:49:00.000-07:00

Sabe aquela história da lei de Murphy? Devia ser estudada mais a fundo pelos físicos, pq vou te contar viu... ô leizinha dos infernos que empata o andamento das nossas vidas.
Pois é, como é de se perceber estou num daqueles dias que a gente não só acha, mas tem certeza de que o universo conspira contra nós.
Me falaram: respira fundo Érika!
Mas sinceramente, se continuar desse jeito meu pulmão ainda explode, afinal a lei de murphy tá aí.
Agora por exemplo eu fui ler a prova de abastecimento que o professor deixou no arquivo digital já tem quase uma semana, quando eu resolvo abri-la, claro que o programa não vai funcionar, só pq a prova é em plena madrugada no auge das 7:30 da manhã.
Torcer para o resumão do maninho entrar e instalar feito carrapato no meu cabeção.
De qualquer forma eu rezo...

História triste

2009-03-23T19:52:00.000-07:00

Atrás da velha mata,
No limite do mundo,
Na distância mais distante,
No escuro da noite,
Sobre a luz de um vagalume,
Onde os gaviões não chegam,
Onde a lua brilha mais,
Onde o som é mais alto,
Onde o ser humano é animal,
E o animal é mais humano,
O pato morreu.

Limite tendendo pra 4

2009-03-21T23:41:00.000-07:00

São quase 4,
quatro horas de domingo,
quatro horas a menos de sono,
quatro quartos,
quatro irmãs,
quatro vezes quatro acertos hoje
quatro vezes quarenta e quatro erros,
três e quarenta e quatro são agora,
as quatro durmo com a consciência leve
menos um!
De cinco, ficaram quatro para amanhã até as quatro...
da tarde,
mas já é tarde, ou cedo demais,
até as quatro tomo banho,
antes de quatro tô no quarto.

Minha gera, geratriz.

2009-03-14T20:33:00.000-07:00

Eu me redimo!
Sou imperfeita, sou errada, sou desviada.
Traí, fugi e desisti.
Mas agora eu me redimo. Faço compromisso comigo mesma e oficializo. Quero te agradar, mãe.
Talvez não saiba, mas é minha heroína. Entre todos no mundo e no mundo todo, todos que já conheci e já desconheci. É a que mais me admira. Simples, prática e humana. A mais de todas. Já fiz desenhos, musiquinhas e presentinhos quando era pequena, fiz malinezas e teimosias, mas antes eu sei que te orgulhava mais. Nesse momento, a única coisa que quero é te agradar. Não tem samba, comissão, faculdade, homem, escalada, trabalho nem coisa alguma que me importe mais do que te dar um sorriso, ou melhor, ganhar um sorriso teu.
Amanhã eu prometo, serei mais você... custe o que me custar.

Questão de opostos

2009-02-28T16:23:00.000-08:00

A paixão é mesmo uma piada. Depois que passa, a gente não entende nenhum porquê.
Porque insistia na conversa se ele só critica?
Como poderia ser se enquanto ele fuma eu leio o Rosa?
Se ele gosta de cerveja e eu bebo todynho,
Ele gosta dum sertanejo e eu gosto é dum forró,
Ele acha bonito biquine branco, mas o meu é colorido.
Domingo ele quer futebol e eu quero é escalar.
Que culpa tenho se não leio o caderno de esportes,
Que culpa ele tem se não quer saber de qual teatro vai ter hoje.
Que culpa tínhamos nós, se ele é água e eu sou óleo?
Depois de muito insistir o máximo que atingimos foi ele uma limonada e eu azeite.
É. Os opostos se atraem, mas depois se repelem.
No mínimo temos em comum ir sozinho ao clube num sábado ensolarado.
E acreditar que talvez a gente chegaria em algum lugar.

Finalmente, As Brumas de Avalon

2009-02-26T21:35:00.000-08:00

Bem, estou um tanto fora da época. Minha irmã disse que a discussão das Brumas de Avalon já bombou a muito tempo. Devo dizer-lhes que nunca estive entre elas, só as conheci agora, então para mim é como se elas tivessem nascido agora também.
Cheguei no fim da saga, há algumas semanas terminei o último e acabo de ver o filme baseado em seu roteiro. Vou frisar: BASEADO!
Digo que fiquei um tanto quanto revoltado com o que fizeram do filme, o que será que a Marion acharia disso?
É certo que o filme é completamente distorcido da história original das brumas, mas é certo também que se fossem tentar copiar toda a saga poderia ficar cansativa e daria pelo menos 3 filmes além de como sempre não pegar todos os detalhes.
Das várias diferenças entre o filme e a história, senti muita falta da bainha feita pela morgana, será que eles não mostraram pq ela tinha q ser tão bem trabalhada tão linda que ia ficar cara?? Claro que não né! Não precisavam ter economizado com a bainha!
Senti falta da cena em que Lancelote quase beijava a Morgana, eles tiraram todas as cenas dos dois! E era tão excitante!!
Fiquei revoltada pq o livro não retratou em nada a essência do livro, como ele mostra a queda do paganismo em favor do cristianismo, a influência de Guinevere (ou Gwenynhfar) sobre o Rei Arthur na sua traição por Avalon.
Na verdade Arthur não trai Avalon segundo o filme!!
Arthur se mostra o bonzinho sem defeitos, no livro ele não é bem assim, pelo menos a imagem que me passou é de ele ser submisso da rainha e isso é conseqüência de seu sofrimento por amar a mais proibida das mulheres - sua própria irmã!
Cadê Gareth, Kevin, Nimue, Niniane, as fadas...
Enfim, não dá para fazer lista das mudanças e das minhas revoltas pois está praticamente tudo alterado.
O filme não se passa de uma pincelada holiwoodiana simplória. Não sei falar se alguém que apenas viu o filme engole sua história ou além disso a venera.
Não vou dizer também que o livro não me decepcionou um pouco, achei o final muito corrido, sem sintonia com o andamento do livro e sem entrar em detalhes com o destino de Mordred, afinal pela sua linhagem e responsabilidade em tudo aquilo, no fim das contas fez pouco, muito pouco.
Mas a história do Santo Graal, sem dúvida uma das melhores, de que a sede por milagres e deuses tenha levado à própria destruição do reino. A fé cega dos cavaleiros os levou a loucura e levou o reinado de Arthur às ruinas e cinzas, isso sim que é uma lenda!
Isso é o máximo que me permito escrever sobre as brumas, pelo menos até o momento que aparecer alguém para mudar minhas concepções ou acrescentar novidades às minhas impressões.
Vida longa ao Rei!!

De roupa nova

2009-02-25T18:56:00.000-08:00

Percebi que eu nunca tinha trocado o layout do meu blog. Como vi que o blog do meu amigo estava com cores novas e tinha ficado muito bonitinho, resolvi dar uma alterada no meu também.
Sinceramente, eu gostei.
Escolhi as cores sintonizando com a foto do céu com o coqueiro aqui do lado.
Essa foto já existia aqui, mas nunca comentei sobre ela.
Não fui eu quem tirou não, achei no google. Mas por enquanto não tenho nenhuma que tirei mesmo que eu queira substituir, pois essa não me cansa, essa imagem é deliciosa! Sou viciada nela.
Sei que é comum as pessoas gostarem do sol, a maioria das pessoas gostam do sol! Eu nunca disse que eu era uma raridade, admito, sou comum! Gosto do sol, como qualquer humano. Na verdade amo o sol. Mas não é só o sol, é o sol, o coqueiro e esse dourado, como se os raios preenchessem toda a extensão do dia e esquentassem tudo o que há nele. Minha paixão por coqueiros também ajudou para ser essa e não outra imagem. Estou inclusive em processo de convencimento para plantarmos um coqueiro aqui na minha casa. Tá complicado, mas pelo menos unzinho pode ser q eu consiga, e quem sabe algum dia eu consiga eu mesma tirar uma imagem assim da minha própria casa??
As mudanças não foram tão radicais, foram apenas com as cores, mas cá pra nós ficou bem diferente né? Obviamente ficou menos escuro, não tive coragem de mudar bruscamente para o branco, até pq não combina com meus pensamentos!!
Então ficou assim!

Fazenda Santa Maria

2009-02-25T06:58:00.000-08:00

Eu sentada na mesinha da sala,
O teto sem forro, paredes de tinta azul já descascando,
Lembro-me da empada que deixei por último no prato,
Minha avó disse: você está comendo demais, não vai dar conta de comer sua empada.
Mas a empada era boa, era raro eu comer empada, ia ser tipo uma sobremesa,
Minha avó dizia: você não vai dar conta.
A comida acabou e o espaço na barriga também.
Tive que dar minha empada...
Agora eu quero aquela empada de 12 anos atrás.
Eu levanto da mesinha e vou para o banheiro,
Onde a pia é quase outro cômodo,
A pasta vermelha close-up num potinho de manteiga,
O espelho na minha frente só revela o que eu já sabia,
Levanto uma sobrancelha, tudo ok.
A outra, tudo ok.
Algumas pintinhas aqui e acolá, marcas que insistem em permanecer.
Não vejo nada que me desagrada, penso porque tenho medo de olhar para esse espelho então.
Havia esquecido, esse registro nunca funcionou, é sempre o da direita.
Lembro e dou risada de mim mesma.
Como isso me irritava... há doze anos atrás.
Cheguei até a decorar: Vovó de Joaíma registro da direita, vovó de Rubim registro da esquerda. Pensava por que diabos existiam dois registros se só um funcionava.
Isso já não me incomoda mais, assim como não me incomoda mais andar até a horta, pois sei agora que o caminho não leva bem ao fim do mundo.
Uakti traz sons nobres que me levam até o Rio Brejaúba, onde eu vou direto para o engenho, agora parado, mas em minha memória vejo aqueles homens colocando as canas dentro do monstro que cospe um caldo tãaaao bom!
Se tem que vender... então venda, mas por favor me deixe as carambolas.

Então é carnaval

2009-02-22T18:24:00.000-08:00

Sim, amanhã ainda é carnaval. Aquela festa em que os homens saem eufóricos loucos para tirar a camisa e pegar as gatinhas. As gatinhas aquelas que investiram todo o seu rendimento mensal com biquinis, chinelinhos e academia, depois do reveillon é a festa da vez. Janeiro inteiro se preparando para o dia 23, é o dia em que já fez doce o suficiente e já pode dar o bote. É no dia 23 em que as coisas acontecem.
Ali estão entre amigos e os que virão a ser, todos para o mesmo fim, ratinhos em período de cio amontoandos uns sobre os outros. Aaaaah o carnaval, nessa festa não há compromissos oficiais é conhecer e dar tchau. Será?
Não creio muito nessa história, no fundo no fundo homens e mulheres buscam milagres com o contato superficial e corporal, só mesmo de milagres.
Acho na verdade é que estão todos loucos e nus.
E eu entre a loucura e a nudez proucuro meu lugar.

Despedida

2009-02-18T19:11:00.001-08:00

Amanhã ela há de partir. Serão seis meses com um oceano entre nós, vá lá, não é pouca coisa. Um oceano e vários quilômetros de terra. Há quem diga que seis meses não é muita coisa, passa rápido e tal, mas ainda sou adepta àquela velha e infalível teoria de que tudo é relativo.
Seis meses é pouco para muitas coisas, por exemplo é pouco tempo para descobrir se vou ser engenheira rodoviária ou outra coisa, é pouco para fazer uma tese, é pouco para aprender tudo o que devia em análise estrutural II, é pouco para dar a volta no mundo à pé, pouco para se apaixonar por alguém e saber que aquele é o homem de sua vida - apesar de que a gente ainda teima em acreditar que em dois dias dá para fazer isso. É pouco para todos os feriados brasileiros. E é pouco para descobrir tudo o que poderia ser feito com apenas seis meses e não consigo.
E como tudo é questão de referenciais, seis meses é muito tempo para muitas coisas. É muito para ficar sem as histórias de corredores, é muito para não ter o ombro a disposição, é muito para não poder gritar: Liliiii, me ajuda! É muito para não ver o sorriso de enquadramento perfeito e totalmente acessível. É muito para ficar sem o intercâmbio dos medos, sucessos, incertezas e certezas de uma pessoa incomparavelmente especial. Pois é, seis meses não é pouca bosta... mas a falta que a amiga faz ao partir justifica quando deixo de pensar em mim e penso no privilégio das outras pessoas ao terem a sorte de conhecer essa raridade e de ter a certeza de que será uma experiência única e maravilhosa na vida da minha amiga.
Hoje foi dia de despedida, mas claro, uma despedida cheia de sorrisos.

De como a Hippie entrou em minha vida

2009-02-11T19:04:00.000-08:00

Era manhã de domingo, saía de um trabalho noturno (não me entenda mal, apenas lavava copos - isso ainda é uma história a ser contada aqui.) e passava pela feira hippie, já estava capengando e minha cabeça parecia que ia parar a qualquer momento. Já passava da hora de tomar o rumo de casa. À caminho encontrei três caras, cada um com um ou dois cachorrinhos. Passei pelos três, os preços dos cachorrinhos eram esperados, preço que eu esperaria em qualquer lugar, todos pequenos, na faixa dos 70 a 150, quando fui no último, ele tinha apenas uma cachorrinha peludinha, quietinha. Como eu disse, meu cérebro estava já parando, eu não estava interessada em comprar nenhum cachorro, nunca comprei um único cachorro, sempre peguei os que me procuravam, os que vinham da rua para minha casa ou coisa do tipo. Foi aí que o cara jogou a ísca:
-Vc quer ficar com ela?
-Ah não moço, estou procurando mais um cachorro grande. (Mentira, eu não tinha dinheiro e não sou de comprar cachorro).
-Mas essa eu não estou vendendo, estou doando.
Para que! Peguei a cachorra e disse: "Eu quero! Me dá?"
Ele me deu um tanto receoso e preocupado mas levei a cachorro sem nada perguntar, (meu cérebro, como eu disse, estava parando).
Mas em seguida parece que o cérebro voltou e pensei porque diabos o cara estava doando um cachorrinho num lugar onde se vendem? O que teria ela? Logo pensei, deve ser surda! Chamei fiz barulho até, mas ela não dava nenhum sinal! Pronto! Era surda.
Poxa vida, vai ser difícil criar uma cachorrinha surda! Seria ela apenas surda? Balancei minhas mãos na frente dos seus olhos, ela não acompanhava, olhava para as coisas e continuava impassível. Descobri que também era cega.
Aí me veio outra luz! Só tinha a visto no colo, nem sei sequer como estão suas patinhas. Chegando no ponto, coloquei-a no chão, e adivinhem... não andava direito! Pensei... é também aleijada!
No caminho fui engolindo toda aquela informação: Minha mãe me mataria se eu trouxesse um cachorrinho sem perguntar-lhe nada, não queria nem imaginar quando eu falasse que ela era surda, cega e aleijada. Quando chegando em casa uma das senhoras do ônibus reparou em minha cachorrinha, disse ela:
- "É muda?"
Nisso eu não tinha pensado... era também muda.
Mas mesmo sendo a cachorrinha tão doentinha, fiquei feliz de ter ela em minha vida, eu estava disposta a cuidar e prometi que nunca, mesmo que me obrigassem eu a abandonaria.
Era disso que eu falava, na hora desses pensamentos me veio todo o livro "A cabana" na cabeça, percebi o quanto meu coração mudou sinceramente depois de lê-lo e o quanto compreendi alguns dos mistérios da vida.
Chegando em casa, a primeira pessoa que a viu foi minha mãe, fiquei tão feliz quando ela recebeu a Hippie com um grande sorriso (o nome dela acho que não preciso mais explicar ), depois falei:
Mãe, tenha paciência com ela, é surda, cega, muda e aleijada.
Mas aos poucos ela foi se mostrando mais segura e com o tempo percebemos que ela não é nem cega, nem surda, nem muda, muito menos aleijada. É parte fundamental em nossas vidas agora. É a integrante mais ágil e pequena da família.

A Shiva veio depois e só cabe a minha irmã Marina relatar o momento do encontro, até por que era a única presente.

Post literário

2009-02-11T17:22:00.000-08:00

Caramba! Eu tinha falado que ia escrever sobre "A Cabana" , "As Brumas de Avalon - A Grande Rainha" e tanto não escrevi, quanto já comecei "A Ferrovia do Diabo", "As obras-primas que poucos leram", "A transamazônica - prós e contras" e já até terminei o terceiro livro das brumas - "O Gamo-Rei".

Eu sou uma pessoa um tanto quanto desorientada, quero fazer tudo ao mesmo tempo e muitas vezes não termino o que começo. É por isso que tem tanto livro 'começado'. É certo que "As brumas de Avalon" é uma história fascinante e cada livro eu devoro como se estivesse com fome de tudo aquilo, já os livros cuja história estou louca para saber que seriam sobre a ferrovia e a transamazônica, a leitura não desenvolve. Os livros são bastante históricos com muitos relatos antigos, numa leitura maçante. Eu que não me prendo fácil a muitas coisas tem sido difícil segurar minha atenção nesses dois.
Já o outro, "As obras-primas que poucos leram" foi uma achado na biblioteca, foi bem ao acaso que o peguei e como eu estava levando aquele livro enorme (sobre a transamazônica) achei que seria interessente levar esse outro, já que eu poderia me enjoar desse último - o que de fato acontece.

A CABANA
É um livro escrito por um teólogo. Falando de forma simplória, é uma história de um milagre que ocorre com um homem (Pai e esposo) e JESUS CRISTO, DEUS e o ESPÍRITO SANTO. Essas três figuras sagradas se mostram a esse homem de maneira mágica e num lugar inesperado, já que foi onde ocorreu a maior barbaridade de sua vida. Durante seu desenvolvimento fiquei um pouco entediada certas vezes, pois muito do que é dito, é dito, repetido, reafirmado, dito mais uma vez e de novo falado só pra confirmar. Ou seja muitos capítulos se repetem e certas vezes aquilo entrava na minha cabeça como papo furado. No fim das contas eu já estava me acostumando com DEUS de um jeito bondoso e sem imagem, pois imaginá-lo como mulher ou um velhinho já me parecia muito limitado, até hoje não imagino ele nem mesmo humano. Não o imagino, apenas converso com ele, nunca o vejo.
Sobre o espírito santo, foi a figura que me parece mais simpática naquele imaginário criado pelo escritor. Mas na minha vida, ainda não consigui distinguir os três, nem mesmo dois.
Sobre JESUS CRISTO, bem, não engoli muito sua imagem no livro. Continuo sem entender muito bem quem foi esse cara, mas um dia isso se resolve, estou fazendo a leitura da bíblia. Saindo do imaginário que adquiri com o livro, tenho certeza de que algo na minha fé tenha crescido, estou mais tolerante com os acontecimentos que me fogem do controle. Um dia próximo do fim da leitura desse livro, foi que aconteceu A GRANDE ALEGRIA, um milagre em minha vida.

Essa história ficou em outro post, pois esse post já estava enorme e mudava de cenoura para batata, portanto quem quiser saber sobre o milagre leiam: "De como a Hippie chegou em minha vida".

E sobre as outras leituras, fica para um próximo post. Mas com certeza ainda escreverei sobre "As Brumas de Avalon".

Ema ema ema, cada qual com seu pobrema

2009-02-09T17:56:00.000-08:00

Ao passo que os dias passam a gente vai aprendendo a conviver com alguns dos nossos defeitos, eu quando era pequena achava muito estranho ver adultos cometendo erros. Achava que os adultos já tinha vivido o bastante para saber o que é o certo e o errado e tudo que é defeito se dá para corrigir. Bem, teoricamente é assim mesmo né, se é defeito existe a forma do bem feito, afinal o defeito só existe por que ele não deveria existir. Heim?
Voltando aos meus ingênuos pensamentos sobre os adultos e suas incapacidades, não conseguia passar na minha cabeça que uma pessoa fosse preguiçosa, assim soubesse, quisesse mudar e não conseguiria. Esse não foi um bom exemplo, porque até hoje eu não entendo essa situação, apesar de estar nela inúmeras vezes.
O fato é que existem problemas que a gente tem que aprender a conviver com eles, como por exemplo a falta de esquadro do meu quarto, se tiver que corrigir isso teria que quebrar quase todas as paredes da casa ou gastar uma fortuna com argamassa. Esse é o tipo de problema na vida da gente que ou ficamos frustados a vida inteira ou camuflamos o problema o máximo que der e aceitamos que ele nunca vai ficar do jeito certo.
Descobri que um outro defeito que tenho que aceitar na minha vida é que tenho dentes sensíveis, ou passo o resto da vida pedindo que esquentem meu sorvete ou coloquem o café na geladeira, ou então sigo a rotina de usar pra sempre aquele creme dental caro e do gosto horrível. Sim, tem problemas que a gente tem que aprender a conviver.
Agora cá pra nós, existem alguns problemas que não precisamos aceitar, como por exemplo, conviver com alguém que se mostra indiferente às nossas tristezas e alegrias, definitivamente esse é um problema com o qual não precisamos conviver.

Reflexões vazias sobre semana passada

2009-01-27T19:55:00.001-08:00

Esse negócio de desleixo já deu o que tinha que dar, ou seja nada. Hoje marco a lembrança da minha decisão, espero manter o meu pensamento de agora.
Formatura é muito bom eim? Reunião de família ainda é melhor, essa última semana passei a reconhecer mais a parte da família do meu pai. Não sei se fui eu que mudei, se foram eles, ou se era apenas pouco convívio de ambas partes. Só sei que se eu pudesse voltar no tempo para conhecê-los melhor antes, eu voltaria.
Mudando de assunto, mas continuando nas reflexões da semana de festas, meus pensamentos estagnaram de novo naquele famoso assunto de ressacas. Morais e no mais simples sentido físico.
Dessa vez não houve nenhuma ressaca moral, como me é de costume. Apesar de eu ter bebido até não aguentar mais em um dos dias, esse tipo de ressaca é muito melhor que a outra. Mas quando eu menos esperava também me criticaram por não "ter aproveitado".
Esse é realmente um assunto sem solução, quando a gente "pega" numa festa desse tipo se passa por "fácil", "galinha", "depravada" ou mil outras coisas. Quando a gente não conhece ninguém interessante acham que não aproveitamos. Vai enteder essas famílias.
Estou tentando escrever qualquer coisa que eu goste de ler um outro dia, mas não está dando. Está tocando um sertanejo aqui e estou ficando muito sentimental.
O melhor é dormir.

As Brumas de Avalon - A Senhora da Magia

2009-01-02T04:17:00.000-08:00

O primeiro livro da saga chegou ao fim. Você já sentiu tanta raiva, mas tanta raiva que deu vontade de fechar o livro e jogar para o lado? Pois então, é isso que acontece quando você chega no ponto crítico desse livro.
Não me considerava uma pessoa muito cristã, mas ao ler toda essa narrativa que separa o mundo em duas concepções tão distintas, vi o quanto meus sentimentos são influenciados pelos valores cristãos. Sim, sou cristã.
É difícil não sentir raiva dos deuses, e é mais difícil engolir a submissão de um povo com esses seres que nunca viram ou ouviram, e mesmo assim não questionam a real existência dos mesmos. Mais difícil ainda do que isso, é quando um humano serve de intermédio entre eles - o povo e o Deus (nesse caso, a Deusa) - e fazem esse povo de marionetes fáceis. Acredito que ela mesma, a senhora da magia, Viviane, não sabia quando suas ordens partiam dela mesma ou da Deusa.
Essa submissão aos deuses não é tão diferente da nossa interpretação com o nosso Deus, no caso o Deus único. Mas pelo menos atualmente, essa submissão tal como é feita em Avalon é considerada fanatismo.
Um outro ponto que perturba no livro é o fato da Morgana, a personagem principal ser "pequena e feia tal como o povo encantado", é irritante pois nós os leitores nos acostumamos quando Igraine era a principal e era encantadora.
Gostaríamos nós, ou eu, que o "povo encantado" fosse um povo bonito. As fadas não deviam ser bonitas?
Engraçado também é ver Igraine agora tão distante quanto uma estranha, sendo que Igraine foi nosso primeiro contato com esse mundo. Mudamos da visão de Igraine para Morgana e assim fizemos com que Igraine não seja nada além de um coadjuvante na narrativa. Perturba. Irrita. Não com o livro em si, mas com nossa inflenciabilidade.

Vou dar um tempo com "As Brumas de Avalon" e vou começar o "A Cabana", depois continuo a saga.

Um muro de vergonha

2008-12-27T13:53:00.000-08:00

Hoje não é dia bom para ser lembrado.
Despencou, caiu, derrubou, queria eu estar fora de tudo isso, mas me abster da responsabilidade definitivamente não é justo. Não me culpo pelo fato, mas não acho justo que ele leve toda ela. Acabo sendo responsável e talvez por isso acabo dividindo a vergonha, é difícil não assumir a vergonha do outro. Principalmente quando o outro é tão próximo.
Cansei de levar tombos para conseguir ver qual caminho não devo serguir. A tensão está a mil, esse finzinho de 2008 foi de matar.
A música do rádio já falou o nome de Deus pelo menos umas dez vezes hoje. "Serei feliz de novo". Crer é o melhor remédio em situações como essa, falar menos, fazer mais... e talvez escrever menos.
Vou lá fazer.

Adeus ano velho

2008-12-26T08:25:00.000-08:00

Adeus... vou me despedindo para a partida ser mais amena, ou estaria eu prolongando o sofrimento?

Esse não é o jogo da pergunta, vamos só de conclusões.

Se a estrada é tão longa não adianta se cansar agora, você me ensinou isso e muito mais. Com você coloquei os pés no chão e caminhei até onde estou agora, não sonhei muito, não me diverti muito mas quando o fiz, fiz pra valer. Você sabe disso. Me deixou tropeçar bastante e ao invés de me levantar continou correndo e dizendo: se não me alcançar vai ficar para trás! Parecia tão óbvio, mas agora vejo o quanto NÃO era óbvio.

Um post natalino, ou não?

2008-12-25T09:36:00.000-08:00

Hoje é dia de escrever. Tá tudo diferente e tô lá tocando as coisas. Estou construindo! Sim! Literalmente! Só parei para escrever porque isso tem que ser lembrado. Hoje é natal e estamos em casa nova. Eu, minha família e mais um monte de mim. Tem a eu feliz de mudança, tem a eu trabalhadora, tem a eu esperançosa, tem a eu brava, a eu temerosa, a eu reclamona, são tantas eus que nem tô cabendo em mim. Ainda bem que tem também a eu paciente, calma com toda essa bagunça e escrevendo esse post em pé.
A região é um achado, a cidade pequena no cantinho dessa cidadona. São as raízes de volta, a Joaíma perdida da memória. Até as brincadeiras do almoço tomaram cara dos nossos passados 12 e 13 anos, afinal, fazer carinhas esquisitas na vasilha de inox já passou do nosso tempo, certo?
Eu tinha que fazer meu diário de férias, mas agora não vai dar para fazer isso, pois como eu disse, escrever post em pé é osso! Vou tentar fazer algo mais elaborado, com fotinhas e escritos, assim que eu parir o projeto coloco aqui.
Ops, tinha que ser natalino!
Alguém viu o espirito do natal passando por aí? Disseram que ele estava nu no andar de cima, vou lá dar uma olhada.
Feliz Natal a todos!

Me assumo

2008-12-21T05:32:00.000-08:00

Os acasos me trouxeram até aqui, hoje estou mais calma. Sei (ou quero acreditar, não importa) que todos temos nossas dificuldades a serem superadas. Tão mais difícil que superá-las é reconhecê-las. É criar coragem para resolvê-las. É encará-las. Um outro caminho possível é apenas assumi-las, parece mais fácil, mas com certeza é mais incômodo e mais problemático no futuro. Ontem matutei muito em cima disso - resultado de uma tarde rejuntando a área de serviços. Conselho: trabalhos braçais são ótimos para a reflexão, se você estiver perturbado psicologicamente procure uma obra para espairecer.

Sobre muito

2008-12-14T18:06:00.000-08:00

Primeiramente, vou retirar o que eu disse. O amigo oculto oculto foi bem divertido. Ainda mais que eu fui uma das que saiu mais satisfeitas de lá. Depois de todo o troca-troca e eu ter atingido o máximo de roubos e roubadas fiquei com o livro "A cabana". Atualmente está na lista dos mais vendidos, fiquei curiosa e assim que eu terminar "As brumas de Avalon 1" posso tentar fazer uma crítica aqui.
Em segundo lugar e talvez o mais importante nesse momento é algo muito sério e que talvez seja um momento importante para minha biografia. (Quando eu tiver lá meus 70 e poucos anos devo escrever minha biografia, dizem que é uma das coisas para se fazer antes de morrer.)
Então, voltando do divertidíssimo encontro bíblico, tive a idéia de abrir meu email. Fato: Saiu o resultado da seleção dos estudantes que vão fazer o intercâmbio. Fato: Fiquei em último lugar.
Eram oito os candidados e três as vagas. Fato também era que todos sabiam quem seriam os selecionados, obviamente eu não estava contando em ser uma delas, mas a partir dessa seleção ficamos sabendo as potências para a seleção do próximo semestre, que provavelmente terá 5 vagas e mais candidatos. A questão é: A partir desse resultado ficou claro que a seleção se deu principalmente por causa das notas, isso é algo que não temos mais controle, então fiquei bastante desanimada e comecei a rever todos os meus conceitos.
Na mesma hora veio um turbilhão de pensamentos, se devo desistir, se devo investir a falar o francês mesmo sabendo que vai ser praticamente impossível essa viagem. Para tomar essas decisões tenho que levar em conta meus objetivos, traçar minhas metas, fazer o plano A, o plano B e um C. A França estaria em qual deles? O que quero indo para lá? Pesar todas as coisas e finalmente seguir em direção do objetivo. Vem a questão do estágio, das pesquisas, da vida.
Outra conseqüência que se fez importante no dia de hoje foi uma conversa emeéssienística com uma "amiga". Hoje falo sem entrelinhas, pois não estou me importando nem um pouco com você, caro leitor. Cansei de ser apenas ouvidos, amizade não é isso. Posso estar de TPM sim, mas saiba que na TPM não pensamos coisas totalmente novas, não viramos outras pessoas, apenas nos explodimos mais facilmente, choramos mais facilmente, rimos mais facilmente. Uma hora podemos ser bolhas de sabão extremamente sensíveis e no instante seguinte uma dinamite. Mas não somos nada além do que nós mesmas. E tudo o que dizemos tem um fundo de verdade.
Hoje já é o dia seguinte e mais uma vez não quero me despedir e acabar tudo assim. O sono já chegou, mas quero mais pensamentos. Quero dormir sabendo que amanhã tudo vai ser diferente. Quero pensamentos e ações. Quero coragem acima de tudo. Quero também parar de pensar no passado de como poderia ter sido. Quero conseguir enxergar o que me mostra, não você ou todos eles, mas o que me mostra a verdade, o espirito. Quero acreditar que Ele existe.
Já que está virando uma oração, creio que está na hora de me despedir desse dia.
Boa noite.

Primeiro dia

2008-12-13T06:55:00.000-08:00

Encaixotando o sexto período feliz da vida ao som de Diana Krall e outros. Tem coisa melhor do que encaixotar as apostilas de Análise Estrutural II? De noite uma caminhada no shopping, está aí uma coisa que não me interessa mesmo! Esse negócio de fazer amigo ocultos ocultos não faz sentido nenhum! A gente compra um presente para alguém que não sabemos quem é, se é homem, se é mulher... isso não tem nada a ver! É impossível comprar um bom presente assim! Presente tem que ser algo para uma certa pessoa, senão não tem significado nenhum e não tendo significado, para que o presente? Melhor eu ter gastado meu dinheiro com algo que eu goste então.
Vai enteder.

Planejamento de férias

2008-12-12T22:30:00.000-08:00

Um tempo para eu conversar comigo. Pensei em planejar. Serão três meses, quero tanto aproveitá-los que hoje mesmo não consigo dormir. É como se eu pudesse estender os dias, jogá-los e resgatá-los no ar. Os dias de repente viraram briquedinhos manipuláveis. Pensei em planejar então um dia não planejado. Quero um dia em que eu possa virar tudo de perna para o ar. Dar bom dia ao cachorro, tomar banho com roupa, ou sair sem ela. Nesse dia talvez eu durma com a cabeça para o outro lado. Escove os dentes começando de baixo para cima, inverta os sofás de lugar, assista à parede e vire de costas para a TV, almoce de madrugada à luz de velas com um boneco. Escreva no verso, apague o certo e deixe o errado. Plante bananeira enquanto espero o ônibus. Compre um presente para uma árvore e finjo que somos amigas de longas datas, converso com ela. Saio correndo derrepente de algum lugar para chegar em lugar nenhum. Regresso para casa ao invés de voltar. Acordo antes de Dormir.
Mas como a idéia é não planejar, isso não vai acontecer assim. Será um dia planejado a ser não planejado dentro do planejamento.

Celebração

2008-12-12T22:08:00.000-08:00

Um dia livre, um chorinho para pensar, queria eu estar sentada numa mesa vendo esse instrumento chorar, melancolicamente. Posso parecer melancólica mas estranhe caro leitor ou não, é a minha vontade de celebração. Ou um Jazz, um blues. Acompanhada não, só. Pois quaisquer companhia por mais interessante que seja me faria sair do meu silêncio. Hoje quero comemorar só. Conquistas, talvez. Liberdade, talvez. Férias, talvez. Não perguntem o que, pois responderei com incertezas e palavras desconexas. Primeiro por não querer sair de dentro de mim, segundo por que saindo estarei ainda em outro lugar qualquer que não aquele que me encontras.

Quebrando o silêncio

2008-12-01T18:56:00.000-08:00

Estávamos em silêncio, até que você me descubriu.
Percebeu meu ponto fraco,
Tenho memória fraca só para conceitos fracos.
Não, nunca esquecerei dos seus braços.
E isso me tortura.
O silêncio é minha fuga, já que meu porto não tenho mais.

Gotooooooso

2008-11-29T18:07:00.000-08:00

Nhamiiii

Tem horas que a boca enche d'água, e você se sente limitada, limitada ao tempo, espaço e sanidade. Já são mais de meia-noite e o que eu queria era uma loja de doces aberta onde eu pudesse encher a mão de guloseimas. Não tendo o jeito é rechear meu espacinho e comer com os olhos mesmo. Fazer trabalho de madrugada não é ruim não, mas com jujubas e balas de gelatina ia ser melhor, ah se ia!

Diazinho para mim

2008-11-22T16:38:00.000-08:00

Hoje embrulhei um sábado e me dei de presente, não discutirei aqui meus merecimentos, e talvez por isso mesmo o dia não foi completamente livre em questão de programação. Compromissos cumpridos e fico feliz de poder falar que apesar deles, sim, o dia foi meu!
Não pretendo transformar isso aqui em diário, provavelmente está aparentando, para quaisquer dúvidas leia o post dos esclarecimentos.
Como não quero seguir a linha dos diários que eu escrevia lá no auge dos meus 8 anos, não vou contar cronologicamente os fatos, apenas citarei para posterior consulta dicas, diquinhas para eu me recordar desse dia, e talvez num futuro, lendo isso aqui eu consiga recordar das boas sensações que tive num sábado de atividades simples, comuns e nada biográficas.
Visita à casa, lar doce lar, sensação boa de construir com suas próprias mãos, não as minhas, as que me fizeram, contagiante, orgulhante, e está ficando bom, muito bom.
Compromisso cumprido, nada de preguiça, ao contrário feliz em aprender, hoje rendeu, estaria eu no caminho certo?
Alimento: Recarga de energias.
Alimento: Recarga de pensamentos - parada em loja de saberes, futilidade, música e letras.
Alimento: Recarga da alma - um bom samba bom.
Alimento: Recarga de sentimentos - relembrança da cegueira, um ensaio bem elaborado, tocante e reflexivo.
A praça está sendo decorada, preparada para a data natalina. Estou feliz em não ser cega, em não ver só branco ou preto. Em não enxergar só o que me mostram, em não só assistir. Estou feliz em ter curado uma de minhas cegueiras, sou feliz em ver.