Condensamento dos pensamentos

Fiquei chateada sim. Sei que ele também ficou chateado, cada um com suas razões. Mas o certo é que desanimei um pouco, a pessoa me deixa preocupada não dá satisfações e acha ruim achando que "exagerei". Perdi a vontade de ligar para ele. Gosto muito dele, mas tenho orgulho, não gosto de ser chamada de desesperada quando só usei o raciocínio e ouvi a opinião de outros. Nunca me passei por alguém exagerada nem desesperada. Já passei por cima de tantas coisas para manter a harmonia entre a gente, já relevei tantas coisas antes irreleváveis! Cansei de passar por cima sem ter dele mudanças também! Não logarei. Quando será que ele vai resolver sentir falta... Tenho consciencia de que isso pode render nosso término, não sei se estou preparada para isso, mas acho que cansei dessa história de aceitar a falta de consideração.

Cheguei ontem em Paris, a verdade é que demorei exatas 3 horas e meia para chegar na casa do Dalton, primeiramente fiquei aguardando minha mala aparecer, depois rodei pelo aeroporto 1hora tentando encontrar chip de internet, não deu certo. Aí grudei numa mulher que estava usando terminais e observei como ela fazia, acabei ajudando ela a entender um email recebido em português. As pessoas me perguntam: para que vc ficou querendo usar internet? Simplesmente pq eu não tinha o endereço do Dalton offline... juninha, não é papai? Ontem mesmo fomos à festinha de despedida dos brasileiros e depois fomos em um bar que o pessoal chama de "bar do Jorge" me esbaldei na dança! Apesar de tantos brasileiros juntos, conheci um francês!! Fiquei treinando my english with him, non je ne faire pas rien,nous solement parlons, prefiro meu gatinho brasileiro! Agora são 10h30 e ainda estou na cama, vou tomar um banhozinho e andar por Paris!

Me aflinge sempre que se fala de geração Y. É exagerado, forçado e totalmente superficial. Mas no fundo fundo me é perturbador, assim como o é a próxima, a geração Z. Não, não estou preparada para tanta tecnologia e tanta conectividade. Já me perturba o suficiente perceber que não conseguir me estabelecer num pensamento só, perceber que isso é coisa de geração é pior... "Cuidado que a nova geração vem aīí", se vier com essa força que dizem eu tô fudida!!

Até demorou um pouco mas aconteceu... desanimei com essa ilusão de que as coisas mudaram para mim. Sei que hoje sou outra pessoa, mas tenho feridas de outros tempos e medos de sempre: sofrer. Já senti a dor de ser traída, de não ser respeitada, de ser indiferente para alguém que admiramos. Não quero passar por isso de novo.  Quero minha liberdade, quero não preocupar com minha aceitação. Quero não acreditar em cara metade e não depender dela para ter felicidade. Foi bom enquanto durou... sim, foi muito bom!  Já estava me preocupando, comecei a me apaixonar, a pensar nele o dia inteiro, a querer falar com ele, a esperar o telefonema dele... voltei ao amor adolescente do qual ando fugindo já há alguns anos.  Gosto tanto dele... Foco nos estudos, foco no trabalho, foco na carreira, foco em mim... foram alguns meses (quase um ano) de muita diversão, carinho e tesão... da minha parte o respeito sempre existiu, da dele... é homem né! Meu senso de realidade nã...

Hoje tive que respirar fundo, nesses momentos de TPM não se pode agir com impulso!! Não sei se foi a TPM, se foi a carteira única e seca, se o meu nome com "c" escrita nela ou efetivamente minha imobilidade no trabalho. Mas esse ùltimo realmente me deixou do sério hoje, meu cargo informal, a lentidão do processo, a forma de trabalhar dos meus superiores, a minha falta de liberdade de expressão... Não sei por quanto tempo vou dar conta disso. Sinto que a qualquer momento me boicotarei ou me boicotarão primeiro....

Eu andei um pouco destecnologizada esses tempos, mas agora voltei com tudo! Esse bixinho aqui tem a manha, tem tudo! Acabei de descobrir um mega power app de finanças e de repente minha planilha mega virou coisa do passado. Estou deitada na cama escrevendo no meu diário, que coisa chique!

Cheguei antes que Abril acabasse!  Ah como eu queria poder falar sobre a PRIVATARIA TUCANA, mas não creio que tenha mais algo a acrescentar ao Amaury Ribeiro. Já tem um tempo que ando lendo esse livro, mas a leitura não flui. Não posso culpá-lo, afinal não sou uma pessoa que se possa dizer politizada, e portanto, volta e meia me emperro nesses nomes sem fins que aparecem no livro. Também não posso culpá-lo por entender bulufas de cartas jurídicas e processos de abertura de empresas. Mas admito, estou na garra para terminá-lo, apesar de pouco tempo eu ter, estou me esforçando.  A verdade é que apesar de não estar dando conta de acompanhar as mil e uma empresas laranjas e os mil e um personagens ladrões, só estou entendendo uma coisa: tem muita gente ficando rica enquanto estou aqui acordando cedo para bater cartão! E me emputece saber que meu suado dinheirinho está indo (30%) embora do meu bolso, quer dizer, nem chega no meu bolso e nem sequer ter meu tratamento de gastr...

Eu não ando só, Só ando em boa companhia, Com os sons de vinícius, cartola e chico, Suas canções e poesias. Para viver um grande amor, preciso É muita concentração e muito siso Muita seriedade e muito riso Para viver um grande amor É preciso ser mulher de um homem só Pois ser de muitos - poxa!- é pra quem quer Nem tem tanto (ou nenhum) valor Para viver um grande amor, primeiro É preciso sagrar-se uma dama, E ser dele por inteiro, Seja lá como for, Há de se fazer do corpo dele uma morada Achar um cantinho de aconchego em seu peito, Enquanto ele te protege com sua espada, Para viver um grande amor... Eu não ando só, Só ando em boa companhia, Com os sons de vinícius, cartola e chico, Suas canções e poesias. Para viver um grande amor direito Não basta apenas achar um bom sujeito É preciso que cuide do rapaz, Que dê carinho e atenção, E é sempre bom ter em vista, Uma fala de letrista, Dizer que ele é o melhor em alguma coisa, Mesmo que seja em abrir potes d...

A insensatez que você me fez Coração mais sem cuidado Me fez chorar de dor O seu amor Um amor tão delicado Ah, porque você abandonou tudo assim Assim tão desalmado Ah, meu coração que não amava Não merecia ser tão dilacerado Eu que havia acostumado "Vai, meu coração, ouça a razão" Não use só sinceridade Quem semeia vento, diz a razão Colhe sempre tempestade Vai, meu coração, não pede perdão Perdão por ser apaixonado Engole o sofrimento e cala-te por dentro. Não ame mais. 

Estava tudo fofo, bonitinho e certinho. Até que chegou o carnaval. Fiquei longe dele e nem liguei com o fato de ele ir ao Rio de Janeiro e eu para Belo Horizonte, cidades completamente opostas no quesito carnaval. Não tinha ligado, de verdade, mas fui acampar, e acampando refleti. Refleti que fui solteira a vida inteira e que não preciso de um homem para me fazer feliz, não que eu não queira, mas não preciso. E preciso muito menos de um homem que ao se afastar me esquece. Nenhuma mensagem, nenhum telefonema, nem um sinal. O carnaval está bom. Não que o meu não estivesse, mas não gosto de expectativas, na verdade gosto, mas não gosto de frustrar com elas. Eu não estava esperando nada, mas comecei a refletir e conclui que na verdade eu deveria sim esperar algo, se ele me valoriza deveria ter medo de me perder e se tivesse medo de me perder, marcaria território. Mas isso não aconteceu então pelo raciocínio lógico não me valoriza. É o famoso bom moço. E não estou em idade nem em nível de s...

Ana, Laura, Amélia, Diana, quem é são elas, quem são elas? De onde elas vêm tem muito mais e a cada momento aparece mais uma, não que vieram derrepente, mas se mostram, se apresentam e se assumem. Esses dias encontrei a Amélia, ela estava deslumbrante! Feliz, saltitante, apaixonada como sempre. Suas mãos calejadas e moídas de tanto lavar roupa e louças, estavam com as unhas por fazer, Amélia nunca teve muita vaidade. Ela me mostrou uma foto do seu homem, fiquei surpresa pois não esperava que algum dia ela materializaria seu tal homem, mas de qualquer forma a foto existia e comecei a olhá-la por outros olhos. Será mesmo que o Homem da Amélia realmente existe? E Amélia ainda é que é mulher de verdade? Ouvi falar que a Ana morreu, tenho minhas dúvidas, esses dias ouvi uma voz parecida com a dela, mas fiquei em dúvida, pareceu muito a voz de Diana também, falavam sobre falsas amizades e falsos sentimentos, assunto complexo. Laura tem amado pouco, ouviu falar sobre a história de Améli...

Nosso tempo é contado, tic tac tic tac, passa a hora não demora, tic tac tic tac... tempo avoando e a gente aqui, fazendo não sei o que, tic tac tic tac, vai se embora.... são os úlimos segundos, minutos, horas... anos e o tempo não para. O que vai fazer com o que lhe resta? Sabe quanto lhe resta? Sei não senhor... tic tac tic tac... só sei ouvir o barulhinho... sim ele está correndo. O que tem por vir? Não perca tempo pensando nisso não, tempo, tempo, tempo, como usá-lo... abobrinhas, besteiras, bobaaaagem, vc ainda tem muito tempo! Que tempo? Mano, velho, forte... tempo tempo tempo vou te fazer um pedido... leva ele em tempo de não lhe parecer que foi tempo demais e a tempo de dar tempo a lhe ser tempo suficiente. "Tempo só é pouco se a gente não sabe usá-lo", mas cadê o manual? Ah tempo maldito! De cólera... tempo sofrido... grandes tempos foram aqueles, em que dava tempo de fazer cada coisinha, de sentir cada cheirinho. Só o tempo vai curar sua ferida! Dê tempo ao tempo, ...

Como fazer com que você nunca se esqueça de ser você mesmo quando não se lembra muito bem como exatamente isso te direciona? Achei que isso ia demorar para acontecer, mas estou me cansando dessa cidade, viver aqui é bom, mas para uma mulher solteira é meio complicado. Saio na cidade e disputo a atenção de homens não interessantes com mulheres de vestidos curtos tubinhos de R$500 equilibrados em pares de saltos altíssimos. Quando você está imersa em um ambiente em que todos são diferentes de você, tem interesses diferentes, pensam diferente, chega a hora de se questionar se não seria você a não interessante da historinha. As vezes sou eu que reclamo demais, quem sabe não sou arrogante demais? Quem sabe as mulheres de tubinhos são muito mais divertidas, muito mais agradáveis, muito mais conversadas? Pensam menos em condensar seus pensamentos de forma rabugenta e chata? Pode ser sim tudo isso... Pode ser também que esse não seja o meu lugar, assim como muitos outros não o eram, será q...

O ano começou de novo! Quer dizer, o novo ano começou e comecei tudo do começo. Quer dizer, nem tudo... quer dizer, quase nada... Ainda não completei um ano de trabalho, não completei um ano de república nem um ano da era de unhas feitas (ok, esse comentário foi desnecessário, mas é por que digitar com essas minhas unhas roxas deveria ser divulgado em algum momento, está lindo!) Fiz algumas metas, mais ou menos as mesmas de sempre: -Talk english, malhar o ano inteiro e terminar dezembro com um corpão, estudar regularmente para meu querido e caro MBA, e tem outras metas por aí... até pensei em fazer alguma meta relacionada a relacionamentos, mas desisti. Desisti pois terminar o MBA na cidade em que vivo e conhecer um homem interessante e disponível nessa mesma cidade são inversamente proporcionais, meta inatingível e a tendência é a frustração. Quanto mais eu assisto o seriado Sex And The City mais eu percebo o quanto sou Carry, ok, ok, sem as roupas e a cidade de Manhattan...