Condensamento dos pensamentos

São todos loucos, inclusive a mocinha bonitinha do acordeão. Vêem o trem passar toda noite, como é lindo o trem! É regular, presente mesmo que uma vez só no dia, mas é a hora mais feliz do dia, ele vem todo iluminado saculejando toda a casa como quem diz: reparem, sou eu! E os loucos param para reparar, e admiram. A louquinha bonitinha do acordeão é uma doçura, sua loucura é viajar na bondade do ser humano. Com certeza a mais louca de todos! O caos acontece e o que ela quer é tocar, para tocar o coração do homem que guerreia. E a guerra chega de verdade! A segunda guerra, não só chega mas perturba a paz dos loucos, maltrata, engana, saqueia. Essa é a guerra, a maldade que invade o ser humano e que atinge inofensivos e inocentes. A guerra continua, dentro da casa dos loucos, o soldado invade e rouba a paz da mocinha, aquela certeza de que o mundo é bom, aquela esperança de seus olhos. Rouba-lhe a vida e a pureza, homem mau! Na casa dos loucos há guerra também, assim como o mundo l...

Retorno de férias, retomada da rotina, mudanças da rotina, novos projetos, novos objetivos. Comecei o novo mini projeto pessoal: "O que Sócrates diria sobre Wood Allen?" Esse será um dos meus hobbies desse semestre. Um livro que gostei do título, assim como a maioria das boas leituras que me lembro. A ideia é ver os filmes e refletir sobre os mesmos e posteriormente ler o fundo filosófico que o autor tem a dizer. Comecei meio fora de ordem, simplesmente porque não consegui ainda o primeiro filme. Iniciei com "O colecionador", um filme um pouco antigo, de 1965, dirigido pelo William Wyler. Confesso que assim que iniciou pensei: "Fudeu, será que vou conseguir ver até o fim?" Mas superei meu rótulo de que filme antigo é tudo entendiante e na verdade gostei muito! Agora vamos ao que interessa, o que o filme mostrou?? A obsessão dos seres humanos em ter aquilo que deseja. No ir além de admirar e restringir a liberdade do outro em função dos seus desejos. É...

E a felicidade na verdade o que é? Coisinha boba, mixuruca, pinguinhos do dia a dia, Ou aquele acontecimento do ano, aquele momento, aquela companhia? Andam vendendo falsa felicidade por aí, andam prometendo a felicidade e pior, andam esnobando a coisinha. Andam dizendo que são felizes, dizer pra quem e pra que? Ser feliz já não basta? Andam dando gargalhadas sem ao menos sorrirem, Andam bebendo para mostrar alegria mas cadê ela? Bem, não sei se você já percebeu mas vou te contar um segredo. Ela tá lá no fundinho dos escondidos das fibras internas do nosso ser... Ontem mesmo a vi e ela sorriu pra mim, Essa felicidade fofa, tímida e genuína. Pois é, ela sempre esteve aqui, dentro da gente. Mas a gente insiste em ignorá-la e buscar noutros cantos ou alguéns. E digo mais, deixa dessa conversa e vá conhecê-la. Ela esteve aí o tempo todo e só você não viu!

Todos esses dias me segurei para não pegar o telefone e pedir para você voltar pra mim. Estou tentando ser forte, estou tentando apagar da memória todas aquelas lembranças boas que me faziam ter certeza de que você era o cara pra mim. Sabe aquele cara que a gente sempre acha que vai encontrar e vai mudar nossa vida? Aquele cara que faz a gente feliz só pelo fato de estar do nosso lado?  Eu estava me sentindo a pessoa mais feliz do mundo, pois eu tinha tudo... e eu tinha você.  Não sei quando exatamente te perdi, ou se é que eu já o tive de verdade. Não, na verdade acho que você não é pessoa para se "ter", ou pelo menos não pra mim. Mas em algum momento eu ignorei essa verdade.  Mas você me fez muito bem, eu me diverti ao seu lado todo o momento, ou quase todos. Não sei bem porque, e na verdade não sei se quero mesmo saber, mas eu não consegui fazer por você o que você fazia por mim, fazer felicidade. Mas eu me esforcei, e me esforcei muito. Talvez tenha sido esse esf...

E cá estou novamente...  Claro que não estou passando pela melhor fase, afinal estou aqui de novo. Nos últimos posts é visível que meu retorno só se dá naqueles momentos de dor, tristeza, desilusão ou rearranjo de pensamentos. E o fato é que estou passando por isso novamente.  Nessa semana meu namoro terminou, na verdade não sei quando ele tinha terminado mesmo, oficialmente foi na última terça, mas isso foi só a assinatura de óbito, quando exatamente isso aconteceu não sei precisar, assim como não sei dizer quando ele tinha começado. Não estou caindo em prantos, pois já o fiz na terça, mas não estou dando pulos de alegria também. Fico triste quanto lembro dele, e muito triste quando imagino que ele já esteja com outra. Mas tenho o conforto de pensar que fui muito feliz e apesar de não acreditar nisso agora, quero imaginar que eu ainda serei mais feliz com outra pessoa.  Não estou com raiva dele, não estou querendo fazer boneco de vudu (rs), não quero o mal...

Tristeza não tem fim, felicidade sim... A traição dói, a traição dupla dói duplamente. Sempre soube que não deveria esperar do outro o que você faria, não esperar respeito, por mais respeito que você tenha com ele. Não sei como será o amanhã, mas hoje está doendo, muito.

A Rita finalmente teve a roupa que tanto queria. Eu admito que prometi a ela uma nova vestimenta já há algum tempo e só agora fiz sua felicidade e é por isso que venho homenageá-la, mesmo que depois de tanto tempo ela me abriu um sorriso de agradecimento, como foi genuína sua felicidade, como foi pura! Ela sabe que será sua primeira e última veste e sabendo disso se protegeu como pode de qualquer sujeira ou estragos. Não foi só minha porquinha que teve minha atenção hoje. Temperei uma costela de porco pela manhã na expectativa de nos deliciar uma refeição suína amanhã. Rita não soube disso, mas creio que não se importará, ela também sabe que sua vida é limitada para minha satisfação.

Resultado de ontem: não fiz a prova hoje, até que não paguei um preço alto no trabalho pois não fiquei com muito sono... mas me senti na obrigação de me dar um castigo: novela e bbb só duas vezes por semana ou a não ser que eu esteja assistindo enquanto malho. Parece pouco, mas tamanho é meu vício que essa aparentemente pequena restrição é na verdade um grande sacrifício. Vamos ver no que dá agora... Hoje não vou render muito pois meu castigo me obriga terminar de ler o capítulo 1 do livro pelo menos... espero trazer boas novas no próximo post.

Hello 2013! Ano novo, vida nova? Não é bem assim! Eu precisei voltar pois estou sem pensamentos, estou cabeça vazia total. O que está acontecendo? Não sei, sinceramente não sei me explicar muito bem mas vou tentar.... A verdade é que estou feliz, tenho um namorado lindo (sim, a chateação que expressei no post passado passou feito estrela cadente), tenho uma família linda, um trabalho bom, tenho condições de pagar minha pós, meu inglês e até meu espanhol... aulinha de violão, academia e tudo mais... So, what's happening?? Porque tamanha aflição? MINHA CABEÇA ESTÁ VAZIA! Estou viciada em um programa de televisão que não me acrescenta, tento extrair, sugar alguma forma de justificar minha hipnose, digo que é a análise do ser humano que tanto gosto de fazer, digo para mim mesma que é minha distração, digo e não acredito. Deixou de ser distração, é aflição. E MINHA CABEÇA CONTINUA VAZIA. Gostaria mesmo de chegar em casa e ter aquela vontade de ler o livro que até 2012 era meu víci...