Condensamento dos pensamentos

Tá, eu sei que semana de provas está chegando, sei que tenho trabalho pra entregar, mas a vida é assim, não é mesmo? Quando a gente encontra o prazer, se vicia nele! Estou de brinquedinho novo. Não, não é nenhum vibrador, nenhum homem gatíssimo me satisfazendo, nada disso, pena pois assim não incorporo no assunto do meu novo blog de acompanhamento: o fafalando. Mas então, voltando ao meu brinquedo, descobri, ou melhor REdescobri o programa de torrent! Tudo de bom essa tecnologia, agora por exemplo, estava eu toda toda, viajando por aí nos mais variados assuntos do momento, coisas do tipo Geyse Arruda, frases fresquinhas no twitter como "Política é como acordar de manhã. Nunca se sabe de quem é a cabeça encostada no travesseiro" Wiston Churchil, opiniões do Arnaldo Jabor, me informando sobre as novas tecnologias do comércio do sexo, lendo algum blog por aí e nesse pula, pula, meu brinquedo traz um presente! Terminou de baixar uma coletânea fresquinha de Blues, ah, nem resisti,...

A la quem sou eu do orkut, resolvi hoje nao falar em terceira pessoa, não criar personagens, nem metáforas. Hoje é dia de mim. Sem máscaras, sem modéstia e sem dó. Não é meu aniversário, não é dia de dor de cotovelo, não é nova paixão a vista, não é nada de incomum. É o comum, os pensamentos, afinal, aqui é lugar deles. Cansei de me martirizar, de ter em mim essa característica de rever minhas atitudes a cada erro. As vezes queria ser ignorante, desses que acreditam que a culpa é toda dos outros, desses que são tão cheios de si que acreditam e fazem os outros acreditarem o quanto são bons, mesmo não o sendo. Não estou falando que sou perfeitinha, certinha e coisa e tal. Mas minha consciência grita, o tempo todo! Queria que a consciência falhasse mais vezes. Assim como a de todos que me rodeiam. Queria não ter consciência suficiente para tratar mal alguém, assim como me tratam. Desligar o telefone na cara, ignorar, falar mentira. Sobre ter a consciência sempre, isso faz mal, a vontade d...

Ali na frente, longe bastante para ter de expremer os olhos e perto o suficiente para comparar tamanho com dedo fura bolo, se vão menina e mulher dadas as mãos. Caminhando sempre e sem previsão de parada a mulher leva a garota, ou a garota leva a mulher? Mulher: - Venha menina, te mostrarei a vida, o destino que nos espera, trabalharás para comer, não matarás, certa vai ser de que você não será de ninguém, sua vida é tua e de homem algum, mas não se negará àquele que te desejar e te amar. Se formará e cumprirá teu dever, dever de mulher, ou seja, cuidará de tua cria e de teu homem, fará o que lhe agrada tanto em hobby quanto em sexo, ops, não falará de sexo, venha menina, a vida te espera. Menina: - Vamos mulher, vamos correr, vamos andando, depois paramos, de vez em quando pulamos de um pé só, de vez em quando vamos feito canguru, essas flores do caminho são bonitas, a gente pode ir pegando as vermelhas e deixando as amarelas, depois fazemos o contrário, se tiver um rio no caminho a g...

Vários pontos no mapa, partidas destinos e ruas sem saída. Algumas estradas estão um pouco esburacadas outras acabaram de ser recapeadas, mas levam a lugares inóspitos. Esses dias peguei um caminho errado, me levou a uma grande vala, tinha uma cachoeira linda, desci até lá, bebi da água, nadei um pouco, mas me escorreguei, o tombo foi feio, mas como situação parecida já tinha me acontecido outras duas vezes em minha vida, até que me levantei rápido e vi que por ali não tinha mais o que aproveitar o lugar era perigoso, vi logo. Agora vou caminhando, com sede, mas de cabeça erguida, sem me rastejar, ainda aguento, estou de posse de protetor, sapatos confortáveis, mas talvez até previnida demais, levo um capacete e joelheiras, mas sei que feliz, ou infelizmente, assim que eu vir a cachoeira de novo jogo fora tudo isso, paciência.... Como sempre, ilusões de mulher!

Texto de capa: Promesse du Brésil actuel, CÉU signe un album entre force et delicatesse. Bien ancrée dans ses racines, la samba qui lui colle aux semelles, elle s'aventure sur d'autres territoires: soul, afro-beat, électro-jazz. D'une rare maturité, CÉU a dirigé une culture musicale des plus éclectiques qu'elle assemble avec finesse dans un univers singulier. Que honra para nós que essa grande referência musical seja também brasileira. Repete-se o cenário da bossa nova onde a música ganha o mundo para depois ser reconhecida e reverenciada na própria casa. Nesse cd a fase do reconhecimento nacional nem passava perto, tanto que a capa está escrita apenas em francês e inglês, e eu escolhi aqui o francês (e ainda o escolheria mesmo que houvesse o português), pois sem querer parecer anti-nacionalista digo sem pudor que les mots françaises refinam os dizeres. Sobre um comentário que li sobre ela fazer MPB, discordo vigorosamente. Na verdade discordo por estar cansada, pra nã...

Meu amigo disse que tem pessoas que para entrar em êxtase procura sexo, como ele, tem gente que procura a bebida, outros maconha e tem pessoas como eu que procuram a música. Concordo plenamente e hoje mais do que nunca acho que nasci errada, eu deveria saber cantar! Sei lá, não combina comigo só ouvir... será que vim faltando? Será que esqueci de passar no guichê dos dons essenciais do ser? Sei não, ando meio desconfiada disso. Mas voltando ao êxtase, acabei de atingi-lo mais uma vez novamente de novo! Li no My Space do Graveola que dia 23/11 eles vão abrir o show da CÉU! Para! Você entendeu? Graveola mais Céu, um seguido do outro!!! Paaaara! Claro que entrei em êxtase!! E melhor, vou pagar só R$15,00!!! Pena que está longe, mas é bom que vou ter dinheiro! Quinze reais não é cosquinha para mim infelizmente AINDA (e abre um sorriso bem humorada e esparançosa). E não tão animada ela tenta sair do êxtase para voltar aos seus divinos deveres de estudante de engenharia (divinos? paaara) e p...

...E viveu uma semana, era Ana, eram anos... Era a vida inteira e era tempo algum ...Era os cachos dos seus cabelos... tantos erros, tantos erros!... Ela só podia crer num Deus, sai da Igreja, esta fé... altar de luz, olha a lua, olha a lua... por onde passou, sentiu o seu destino.. ...despedaçado, atado, vidrado, trincado, cortado... seus vícios, seus mortos, seus caminhos caminhos fartos Olha pra trás... tão fartos... E passou uma semana e não viu mais o seu amor.

Semaninha porreta, minhas aulas de hidrologia estão fazendo meu despertador tocar às 5h30 parecer menos ruim do que sempre foi. Não que pretendo virar um hidróloga ou coisa que o valha, mas o professor é, como diz... porreta. Sem contar que finalmente algo palpável pra nossa realidade, afinal, como todos estão sabendo BH está sendo vítima dos fenômenos naturais, nessa quarta uma precipitação pluviométrica histórica, uma chuva de retorno de 10 anos nos ocorre. Deu em jornal de divulgação nacional, popularmente o JN. Enquanto o mundo se acabava lá fora eu estava sentadinha no improvisado sofá da improvisada sala de tv da minha casa torcendo para a energia não cair e eu conseguir terminar de ver o caso horroroso que se passava no episódio de Cold Case. Sou brasileira nata e com orgulho, mas tenho que admitir que na minha pequenez e fragilidade mental sou dessas que gosta de comer um Mcdonald's assistindo seriados americanos. E por falar em americano, que história é essa do Obama ganha...

A meia luz, os tambores começaram a tocar. O salão estava vazio. Não porque pessoas ali não estavam. O que não havia era presença alguma. Mas ela não estava se resistindo... aquela noite havia de ser dela sim. Pediu uma cerveja gelada, e o líquido lhe desceu como se fosse a última bebida no deserto. Como se aquele ato lhe desse a passagem para qualquer coisa. Começou a se sentir livre. Já não se importava mais com aqueles olhares masculinos, que a devorava. Cansou de conhecer pessoas. Sim, aquela noite havia de ser só dela. Os tambores tocavam frenéticos. Começou a se sentir. O meio do salão agora havia presença. Tambores, batuques... Tum tum... Pernas, quadris, cintura... No peito tum tum tum... . Ai se ali não tivesse teto Ai se a lua a visse... só quer os olhos da lua... não quer olhar de mais ninguém. Quer dançar a noite. Não importar com luz, com horas, com pessoas. Tinha de ser ela e só ela. Ninguém mais.

Não seja tão bobo. Não seja tão estúpido. Não seja o que tem sido. Ou seja, já não me interessa. Me deseje sorte, pois sigo. Me deseje saúde, pois preciso. Salut... me deseje. Me deseje...

Mudando de conversa, onde foi que ficou aquela velha alegria, aquele sonho de ser atleta, aquele poder de convencimento. Tudo mudou, eu sinto tanta pena de não ser a mesma, de subir o parque das mangabeiras e descer a pé, cair numa loja de discos e comprar um reggae. Mas eu queria mesmo era tocar você, fazer meu samba... me perdi de mim. Não achei mais nada, o que vou fazer... De projeto pra rubim, de violão, pandeiro e gaita, de samba e forró, de teatro e de literatura, onde mesmo que parei até eu dar por mim e vir aqui falar do meu já era, do meu perdum. Eu já gostei tanto dos Rosa, do Guimarães e do Noel, já pensei em ser arquiteta, socióloga e dançarina. Fui parar na engenharia que não me irrita por inteiro mas desenvolve o melhor e o pior de mim. E aqueles meus desejos pelo quebra cabeça, pelos desafios e pelas andanças. Aquela minha vontade de criar, de por no mundo minhas aparências. Estranho, bizarro... como isso aconteceu. Hoje vi um passarim verde, me soprou as palavra risco,...

Todo dia ela faz tudo sempre igual, ouve despertador as 5h30 da manhã mas levanta as 6h e reclama, liga o som e corre para o banho pra acordar, pega blusa, pega calça, pega meias e calcinha Todo dia ela bebe seu leite com café mas nem sempre engole o pão, Onde isso vai chegar? Todo dia ela chega um pouco atrasada, mas com um sorriso pontual, Se sente burra quase 1h e 40 mas tem 10 minutinhos para descansar, depois mais 1h30 de tédio e então mais 10 minutinhos para encontrar todo mundo que ela conhece por acidente, em seguida 1h40 para estar em um lugar pensando em outro, todo dia ela faz tudo sempre igual... todo dia almoça as 12h30 mas pega fila, tenta convencer um amigo de que toda essa chatice e o destino que os guarda não é tão mal assim, mas tenta convencê-lo ou a si mesma? Vai de carro ou vai de ônibus corre para chegar num estágio onde sente sono. Calça suas botinas, um jaleco enorme, prende os cabelos e coloca um capacete, se veste feito homem. A obra caminha sempre muito igual...

Me peguei caçando eu. Por onde poderia eu estar já que fugi o feriado todo daquela vida insensata que me dei de presente no maldito vestibular? Bem, achei eu. A história, foi a seguinte, resolvi adotar uma filosia de vida. Tudo bem, para alguns vai parecer conversa de botequim... "vá pedir ao seu patrão uma caneta, um tinteiro, um envelope e um cartão" o que não significa também que nos botequins não se pode desenvolver filosofias e teorias altamente profundas! A atual filosofia, (digo atual que a verdade é que filosofias de vida podem mudar constantemente não é verdade? Mas claro, que seja eterna enquanto dure !), é a de que vou indo indo e entrando de cabeça nas coisas que a vida me oferece. Tá parece coisa de auto-ajuda... que na verdade é mesmo... não sei dizer exatamente quando, mas um dia por aí eu estava de bobeira e vi sobre a mesa da televisão um digital video disc (é que DVD soou muito sem graça), então lá estava ele sobre a mesa, reluzindo e solicitando carentement...

Para quem não tem muito o que dizer, vamos de moda Twitter: Cômico, hoje me perguntaram se eu não gostaria de ser freira, mais comico que isso é eu ter cogitado essa hipótese e pior, estar pensando nisso até agora!

Pois que vai terminando o inverno, mas engraçado, hoje está tão frio! Sinto o friozinho laaa no fundo que entra pela pele dos braços e vai caindo para os meus dedinhos do pé, que mesmo com meias de dedinhos separados estão frenéticos roçando uns nos outros para tentar se aquecerem. Eu que devia procurar me aquecer debaixo das minhas cobertas que me esperam lá em cima, mas Seu Cartola não me deixa, dizendo que "não pretende me magoar"... Porque assumi que definitivamente a música me deixa feliz, até mesmo a música triste. "Ainda é cedo amor, mal começaste a conhecer a vida, já anuncias a hora de partida, sem saber mesmo o rumo que irás tomar, preste atenção querida, embora eu saiba estar resolvida, em cada esquina cai um pouco da sua vida, em pouco tempo já não serás o que é, ouça-me bem amor, preste atenção o mundo é um moinho, vai triturar teus sonhos tão mesquinhos, vai reduzir as ilusões após, presta atenção querida, de cada morro restarás só o cinismo..." Seu ga...

As cores de hoje: A música de hoje: Iara boiou no rio, boiou pra me buscar, Me puxou devagarinho... O dia de hoje: Terça. O amor de hoje: O meu O medo de hoje: A falta. O desejo de hoje: Ele. A palavra de hoje: Hoje!

A brincadeira acabou, o tempo me mandou um recado. Não há de se brincar com ele. Ele fala sério, e eu brincando de pega pega com o bandido. Chegou a hora de dar mais valor, demostrar mais amor, amar mais infinitamente. Depois de uma certa idade sua vida que sempre foi muito certa começa a passar pela vida dos outros, ver a morte de quem está próximo é como morrer um pedacinho de você. Hoje meu coração deu uma apertadinha, amanhã será pior, eu não sei até quando, mas espero que Deus realmente exista e aquela história de que ele sabe o que faz e traça o caminho de cada um seja totalmente verdade. Espero que meu grande chefe e amigo, esteja feliz em algum lugar que agora me dá medo. Eu que nunca tive medo da morte... Até hoje só vi duas pessoas próximas morrerem mas ambas sofriam tanto em terra que eu não senti tanta tristeza quando elas partiram, até então a morte me parecia natural, um destino certo que tinha seu lado bom. Hoje não vi nada de bom nela, hoje me deu vontade de abraçar tod...

O mar, as dunas, a música, o calor e os corpos... aaaa não acaba não Itaúnas!!! Sonhei com seu xote moreno, e parti sem ele... Ah moreno... Me provocou e me atiçou, quando estarei em seus braços de novo? Tu que não se avexa e fala porra sem vergonha... Ah baiano... Te desejei a noite inteira... Você e a teu xote. Eu meio amarrada e tu de amarração com outra, mas não negue não, a gente juntos somos um só, te fiz suar e tu já me deixava bamba, me prometeu um último xote... e fiquei de água na boca. Ah homem, Ainda xoteamos um dia!

Tente tirar as qualidades de um humano deixando-lhe sem nada além da vida, até quando esse cara vai viver sem se questionar e se deprimir e o que lhe fará se manter vivo de corpo e mais impressionante, de alma? Daí há de nascer um verdadeiro herói. Foi assim que se deu a história de Till, um herói torto. Não vou contar sua história, não apenas pq é muito longa, mas principalmente porque histórias de heróis tal como Till, são mais dignas de assistir, mesmo sendo cego. Já se diz por aí, o pior cego é aquele que não quer ver, assim como o pior surdo é que não quer ouvir e o pior pum é aquele que ninguém aguenta cheirar, ops esse esquema escapou. Quanto a cegueira do homem, estamos todos vendados, em algum aspecto, eu não sendo diferente me recuso a enxergar que meu problema sempre fui eu mesma, mas cá pra nós, é muito mais fácil culpar os outros então, aquele pum fedorento não era meu! Diz que é utopia viver em sintonia corpo, alma e consciência... será? Quando se dança por exemplo posso ...

Ontem meu chefe me liberou!!! \o/ \o/ \o/ Em pleno fim de semestre e eu só penso em viajar... assim que escrever o post eu largo isso aqui e vou estudar concreto, prometo! Agora que já passei por todas as etapas de depender dos outros chegou a hora da etapa principal: eu comigo mesma. Primeira viagem só, meu retiro espiritual, hora de me virar sozinha. O destino foi bem escolhido: a viagem que sempre quis fazer e sempre adiei, se eu não fizer agora é provável que nunca mais. Dunas de Itaúnas = forró + praia. Esse semestre foi tenso, descobri muito sobre mim mesma e muito sobre os outros. E eu que já sonhei em mudar o mundo, estou cansada desses pensamentos. Desiludida poderia se encaixar melhor. Eu me conheço, conheço e conheço e ainda sim me engano. Não sei bem por que mas agora admito, não sou mulher para longos relacionamentos. Mais uma vez investi, conheci, paquerei, beijei.... e como era de se esperar... cansei. Apaixonar de paixão mesmo, só uma vez, quem sabe. Desculpe querido R*...

Etapa 1: O que fazer? Mochilão, sozinha, para Dunas. Ok! Essa é a parte mais fácil... Etapa 2: Contar para a progenitora, a maioral, a chefa... Por incrível que pareça, ela não deu pity!! Etapa 3: Solicitação para o chefe de 1 semana de folga dobrando na anterior... Caraaaaai, o chefe fez cara feia! Como já dizia meu amigo Linneker: Tô put(a)! Ainda há esperanças aguardemos o "vamos pensar".... Santos dos últimos dias (seja lá o que for isso), iluminai a cabeça do meu chefe, estou precisando de férias!

A história se repete, mas dessa vez vejo por cima. Agora não sou eu a atriz pincipal, mas não me entenda mal, também não sou diretora, não fui em quem causei. Sou no máximo telespectadora, sim, e com orgulho, apenas nessa história. Seria maldade eu estar feliz, sofri muito quando fazia parte da cena, mas não nego que algo em mim suspira com alívio, não era apenas coisa da minha cabeça, agora é no mínimo coisa da cabeça de mais três, mas aí já é irreal, tá mais para existir mesmo. Quem está de fora não sabe bulhufas, nem queira saber, isso é um desabafo e o contexto é caótico, mexe com a personalidade, a consciência e o caráter. Sou fraca mesmo, fui até em psicólogo, tudo bem que era estagiário de psicólogo, mas ainda sim mantenho a opinião de que quem vai em psicólogo já está estragado, é como alguém que lê auto-ajuda. Mas ok, me assumi, eu estava mesmo estragada, errada, perdida e louca, não me rendi ainda aos livrinhos, nem a um psicólogo, mas estou a caminho, afinal estagiário ganh...

Isso já estava para acontecer a algum tempo, a situação durou mais do que devia e ela já tinha percebido que estava insustentável. Já tem um tempo que ela se olhava e não se via, via e não se reconhecia. Era mãe metendo o bedelho, amigas rotuladas, namoros irreais, atitudes padrões. Como já era de se esperar, surtou. E como já surtou mesmo, vamo lá terminar o que se começou. Triste ficou quando soube que umas simpáticas meninas não gostam dela, é uma pena, a partir daí foi-se abrindo dúvidas de outras simpáticas pessoas que possivelmente não gostavam dela também, isso não é saudável, falei pra ela, se der importância para isso, não vai viver sua vida, vai viver a dos outros. E foi assim que a semana do prazer se estendeu, ao fim dela veio o início da semana do desespero e ao fim dela: O Surto. Saiu andando só, era noite e era quase feriado, mas quis sair só para canto nenhum. Entrou na primeira Igreja aberta, a missa havia terminado e ela ficou aliviada, não queria ouvir o padre, queri...

Coisas estranhas acontecendo, eu que nunca tive um relacionamento longo acabo de terminar um. Eim? Bem, explicando melhor, não fui eu, foi minha família quando minha irmã terminou seu namoro de quatro anos... caramba! Não me acostumei ainda. Mas sinceramente, gostei, ela estava se tornando uma pessoa muito estranha, fechada e distante. Me acostumei a vê-la desde a adolescência junto com ele e fui perdendo a amizade dela aos pouquinhos. Naturalmente não é assim que deveria ser, mas foi. Ela era feliz com ele sim, mas como eu já discuti antes, feliz com pouco. Não por ele ser pouco, eu adorava ele, mas por ela não conhecer mais nada, nem ninguém. Talvez ela saia tropeçando por aí e veja que era feliz com muito e se isso acontecer tomara que eles voltem. Mas por enquanto vou curtindo minha irmazinha solteira que já está bastante diferente e já volto a reconhecê-la como aquela irmã amável de antes. Deixando o assunto triste do fim de uma década (olha o exagerooo), falemos de mim e da minha...

Bomba! Bomba! Decepção geral, é tão óbvio mas a gente teima em ter esperanças, sim, as pessoas são movidas por interesses indivuduais. Bomba! Não ache que tenha tantos amigos, pule de alegria quando tiver certeza que 1 é verdadeiro. Caminhe sozinha, estude sozinha, nem hoje nem nunca dependa das pessoas, elas podem te deixar na mão. Não ponha sua mão no fogo por ninguém, exceto sua família. Ame sua família. Não confie demais, confie sempre menos. Esqueça aquele lema, de que vc confia até que te prove o contrário, passe a desconfiar até que provem o contrário. Colegas não são amigos, amigos são raros. Ponha isso em sua cabeça definitivamente. Pare de tentar agradar, o que para você é muito legal para eles não faz diferença. Tudo há inteesse, em que ou quem você se interessa? Foque e mais uma vez, caminhe sozinha! Um dia ainda aprendo...

Eram gritos que ela ouvia a muito tempo: Liberdade aos cachos! Hoje sou leveza! E viva a semana do prazer!

Que dia estranho! Hoje foi dia de muita coisa, sensaçãozinha de que toda minha correria e busca pelos meus eixos são na verdade nada. Esse desespero todo em que ando de sair fazendo e só fazendo hoje me deu um baque. Pena que essa descoberta me custou um dente... da frente! Deu vontade de parar tudo, dar tapinhas no mundo para desacelerar, sempre achei não se dava para fazer isso. Mas hoje eu fiz. O mundo que me espere agora. Depois de uma longa jornada com a dentista, resolvi me dar presentinhos, afinal eu bem merecia. Me dei o luxo de em plena terça-feira fazer minhas sombrancelhas, almocei tranquilamente em um restaurante, fiz xixi em um banheiro de shopping (coisa que nunca faço, pois estou sempre com pressa), olhei utilidades na loja leitura, comprei minha agendinha de telefones e me deliciei com doces e marias moles, mais tarde, para não prejudicar meu querido ex-dente, ainda tomei aquele caldo de feijão que adoro. Parece coisa pouca, coisa que todo mundo faz ou pode fazer, a ver...

Era um pai palhaço, Era um filho envergonhado, Era um diálogo de curiosidade. -Pai, o que o senhor faz? -Filho, faço rir as pessoas pessoas tristes, -Pai, por isso você ri tanto? -Filho, sou feliz. Era um palhaço que era pai. Era um adolescente que era filho. Era uma apresentação sem futuro. -Aquele é seu pai? -Não, é um palhaço. Era uma casa triste, Era um palhaço feliz, Era uma piada solta pelo vento. -Pai, tira essa tinta do rosto! Era uma vida construída, Era um palhaço persistente, Era um filho longe do pai. -Filho, venha para a apresentação das crianças? -Não pai, preciso descansar. Era o fim do palhaço, Era o fim do pai, Era um filho arrependido. Pai, está tudo ao avesso, não vejo a estrada, não vejo caminho, não vejo a felicidade. Quero não me importar com a direção, Quero ser sem preocupar. Quero sorrir da vida, quero andar na praça por andar, quero colocar tinta branca e vermelha em meu rosto, Quero pular de uma perna só e quando cair quero dar gargalhadas de mim mesmo, Quero...

E quando ela pensou que a noite já estava no fim, lhe toca Norah Jones, uma de suas preferidas. E aquele som suave vai entrando agradavelmente não só em seus ouvidos, mas em seu corpo inteiro. Como é incrível o poder que uma boa canção tem de nos alegrar, relaxar, sentir. Com apenas uma música ela podia sentir lembranças de tardes não tão importantes, mas que agora são tão saudosas. Lembrou-se de uma tarde de sábado onde resolveu sair só, caminhar pela praça, não por estar melancólica ou triste, ao contrário, por que queria simplesmente curtir sua própria companhia. Vestia-se como sempre gostava, um macacão e chinelo de dedo, nada de tendências, nada de moda. Pensou na sensação do sol batendo em seu rosto esquentando todos os pensamentos esquecidos por causa de afazeres e preocupações, com a música, era como se o sol estivesse ali novamente. Uma fonte ao lado, crianças com suas pequenas bicicletas tudo se encaixava tão perfeitamente. Queria ela pintar um quadro naquele momento, mas ela...

Olhei diante do espelho para tentar enxergar melhor, Esfreguei os olhos e abri novamente, estava ainda embaçado, mas eu já conseguia perceber que aquela já não era a mesma de 3 anos atrás, Em muito mudou e só agora estou percebendo. Tem coisas que só mesmo alguém pra te contar, mesmo que seja sobre você mesma. Talvez eu não seja conservadora, talvez eu seja muito. Talvez meu medo se transformou em conservadorismo. Não em conservadorismo dos costumes da sociedade e blá blá blá, talvez conservadorismo de mim mesma. De eu para mim e para ninguém mais. De eu não sair me despedaçando a cada esquina. Eu já tinha dito que perderia meus medos, mas nunca me passou pela cabeça de perder esse medo! Até onde os conselhos dos outros servem para você? Deixar de se bloquear para aproveitar, se entregar e ver onde vai dar, curtir... Por que deixar de ser como sou para ser como me dizem ser? Em muitas vezes deixei de intensificar minhas relações por causa do medo, é verdade, talvez naqueles momentos eu...

Hoje estive mais uma vez em uma situação muito chata. Aquela história de trabalho em grupo sempre causa desavenças e eu que pensei que já tinha passado dessa fase. Eu tenho o costume de sempre priorizar os trabalhos em grupo em detrimento dos trabalhos individuais,isso eu já tinha percebido e tinha percebido também que as coisas não devem ser exatamente assim. Teve uma vez que passei por uma situação lá no início do curso em que prejudiquei um colega muito estudioso, com um trabalho. Engraçado é que não foi exatamente pq eu não queria fazê-lo mas por que eu queria fazê-lo muito bem feito e me enfiei a estudar coisas muito mais profundas do que o necessário e claro que meu problema com o relógio me fez atrasar a entrega, não a ponto de perdermos nota, mas a ponto de deixar meu colega estudioso pensando que não tenho compromisso. Desde então, priorizei sempre os trabalhos em grupo, não só em questão de conteúdo mas do tempo de entrega, só que tenho um sério problema de que quando o assun...

Hoje o dia nasceu feliz. Dormi até acordar, levantei com o pé direito, molhei minha filhotinha, olhei pela janela - quanto a rua está movimentada hoje! É dia de Santo Expedito, santo das causas justas e urgentes. Tenho muitas causas necessárias e talvez impossíveis, mas hoje não quero pedir nada além da própria paz que agora sinto.

Travei. Da minha boca não se formavam as palavras que eu queria dizer, buscava em minha mente e elas também não estavam lá, sumiram, desapareceram e a única que vinha representá-las era a modesta "excuse-moi"! Não disse nada dos meus projetos, nada da minha vida, nada de nada... ou se preferir "rien de rien". É verdade que eu já estava preparada para ser barrada, mas por me barrarem não por eu mesma fazê-lo. É verdade também que não me preparei, mas nem assim justifica pois as questões eram primárias. Mas nesse momento, não pretendo me martirizar, voltando de ônibus escolhi acreditar no destino, escolhi lembrar-me que meu costume é criar situações e eu ainda não me via numa situação de 2 anos longe da minha família e tão pior quanto é estar numa cidade fria e melancólica, não por 2 anos. Como eu disse, preferi acreditar no destino, coisa banal, opção reconfortante. Já sabia que meu lugar era aqui, junto com minha cachorrinha (que neste momento chora para sentar no m...

Adeus meus medos, despeço hoje sem choro de vós que me acompanhastes por toda a minha vida. Me barrastes em pensamentos e ações, nem sempre justificáveis, muitas vezes por demais cautelosos. Adeus minhas preocupações que me tiraram noites de sono preciosas, mas admito raras. Adeus minha preguiça que foi de todos meu pior mal, minha inimiga cruel e indesejada, a quem não devo nada e só não peço nada pois sei que nada pode dar-me. Despeço-me sem saudades nem remorso, mas com educação peço licença, pois agora me retiro, vou caminhar para minha vida.

Quarta-feira, fim das provas e novamente sem dormir. Retorno às esquinas da adolescência, revejo antigas amigas do Marconi. Era para ter sido mais, me desculpem, mas estava sem dormir. Dia de dupla comemoração, as conversas se regaram com a brahma que era pra ter sido skol, mas não reclamo. De muito tempo meio perdida, me encontrei, apesar de não querer voltar... aquela perguntinha irritante que eu sempre me fiz do "por que tenho que ser assim, tão errada e desorganizada" finalmente respondi e agora está tudo meio explicado. A outra metade é desnecessária. Fica então assim. No disse me disse, nas fofocas desatualizadas, fiquei assustada. Do grupinho que se sentava na beira da quadra de futebol em frente a quadra de peteca e comia o engordurado ki-delícia, salvo algumas exceções (eu), duas estão casadas, uma está pra casar, outro dança axé e não pretende namorar (sabe-se lá até onde isso é verdade), a outra vai terminar um relacionamento agora e eu fiquei flutuando. Percebi qu...

Sabe aquela história da lei de Murphy? Devia ser estudada mais a fundo pelos físicos, pq vou te contar viu... ô leizinha dos infernos que empata o andamento das nossas vidas. Pois é, como é de se perceber estou num daqueles dias que a gente não só acha, mas tem certeza de que o universo conspira contra nós. Me falaram: respira fundo Érika! Mas sinceramente, se continuar desse jeito meu pulmão ainda explode, afinal a lei de murphy tá aí. Agora por exemplo eu fui ler a prova de abastecimento que o professor deixou no arquivo digital já tem quase uma semana, quando eu resolvo abri-la, claro que o programa não vai funcionar, só pq a prova é em plena madrugada no auge das 7:30 da manhã. Torcer para o resumão do maninho entrar e instalar feito carrapato no meu cabeção. De qualquer forma eu rezo...

Atrás da velha mata, No limite do mundo, Na distância mais distante, No escuro da noite, Sobre a luz de um vagalume, Onde os gaviões não chegam, Onde a lua brilha mais, Onde o som é mais alto, Onde o ser humano é animal, E o animal é mais humano, O pato morreu.

São quase 4, quatro horas de domingo, quatro horas a menos de sono, quatro quartos, quatro irmãs, quatro vezes quatro acertos hoje quatro vezes quarenta e quatro erros, três e quarenta e quatro são agora, as quatro durmo com a consciência leve menos um! De cinco, ficaram quatro para amanhã até as quatro... da tarde, mas já é tarde, ou cedo demais, até as quatro tomo banho, antes de quatro tô no quarto.

Eu me redimo! Sou imperfeita, sou errada, sou desviada. Traí, fugi e desisti. Mas agora eu me redimo. Faço compromisso comigo mesma e oficializo. Quero te agradar, mãe. Talvez não saiba, mas é minha heroína. Entre todos no mundo e no mundo todo, todos que já conheci e já desconheci. É a que mais me admira. Simples, prática e humana. A mais de todas. Já fiz desenhos, musiquinhas e presentinhos quando era pequena, fiz malinezas e teimosias, mas antes eu sei que te orgulhava mais. Nesse momento, a única coisa que quero é te agradar. Não tem samba, comissão, faculdade, homem, escalada, trabalho nem coisa alguma que me importe mais do que te dar um sorriso, ou melhor, ganhar um sorriso teu. Amanhã eu prometo, serei mais você... custe o que me custar.

A paixão é mesmo uma piada. Depois que passa, a gente não entende nenhum porquê. Porque insistia na conversa se ele só critica? Como poderia ser se enquanto ele fuma eu leio o Rosa? Se ele gosta de cerveja e eu bebo todynho, Ele gosta dum sertanejo e eu gosto é dum forró, Ele acha bonito biquine branco, mas o meu é colorido. Domingo ele quer futebol e eu quero é escalar. Que culpa tenho se não leio o caderno de esportes, Que culpa ele tem se não quer saber de qual teatro vai ter hoje. Que culpa tínhamos nós, se ele é água e eu sou óleo? Depois de muito insistir o máximo que atingimos foi ele uma limonada e eu azeite. É. Os opostos se atraem, mas depois se repelem. No mínimo temos em comum ir sozinho ao clube num sábado ensolarado. E acreditar que talvez a gente chegaria em algum lugar.

Bem, estou um tanto fora da época. Minha irmã disse que a discussão das Brumas de Avalon já bombou a muito tempo. Devo dizer-lhes que nunca estive entre elas, só as conheci agora, então para mim é como se elas tivessem nascido agora também. Cheguei no fim da saga, há algumas semanas terminei o último e acabo de ver o filme baseado em seu roteiro. Vou frisar: BASEADO! Digo que fiquei um tanto quanto revoltado com o que fizeram do filme, o que será que a Marion acharia disso? É certo que o filme é completamente distorcido da história original das brumas, mas é certo também que se fossem tentar copiar toda a saga poderia ficar cansativa e daria pelo menos 3 filmes além de como sempre não pegar todos os detalhes. Das várias diferenças entre o filme e a história, senti muita falta da bainha feita pela morgana, será que eles não mostraram pq ela tinha q ser tão bem trabalhada tão linda que ia ficar cara?? Claro que não né! Não precisavam ter economizado com a bainha! Senti falta da cena em q...

Percebi que eu nunca tinha trocado o layout do meu blog. Como vi que o blog do meu amigo estava com cores novas e tinha ficado muito bonitinho, resolvi dar uma alterada no meu também. Sinceramente, eu gostei. Escolhi as cores sintonizando com a foto do céu com o coqueiro aqui do lado. Essa foto já existia aqui, mas nunca comentei sobre ela. Não fui eu quem tirou não, achei no google. Mas por enquanto não tenho nenhuma que tirei mesmo que eu queira substituir, pois essa não me cansa, essa imagem é deliciosa! Sou viciada nela. Sei que é comum as pessoas gostarem do sol, a maioria das pessoas gostam do sol! Eu nunca disse que eu era uma raridade, admito, sou comum! Gosto do sol, como qualquer humano. Na verdade amo o sol. Mas não é só o sol, é o sol, o coqueiro e esse dourado, como se os raios preenchessem toda a extensão do dia e esquentassem tudo o que há nele. Minha paixão por coqueiros também ajudou para ser essa e não outra imagem. Estou inclusive em processo de convencimento para pl...

Eu sentada na mesinha da sala, O teto sem forro, paredes de tinta azul já descascando, Lembro-me da empada que deixei por último no prato, Minha avó disse: você está comendo demais, não vai dar conta de comer sua empada. Mas a empada era boa, era raro eu comer empada, ia ser tipo uma sobremesa, Minha avó dizia: você não vai dar conta. A comida acabou e o espaço na barriga também. Tive que dar minha empada... Agora eu quero aquela empada de 12 anos atrás. Eu levanto da mesinha e vou para o banheiro, Onde a pia é quase outro cômodo, A pasta vermelha close-up num potinho de manteiga, O espelho na minha frente só revela o que eu já sabia, Levanto uma sobrancelha, tudo ok. A outra, tudo ok. Algumas pintinhas aqui e acolá, marcas que insistem em permanecer. Não vejo nada que me desagrada, penso porque tenho medo de olhar para esse espelho então. Havia esquecido, esse registro nunca funcionou, é sempre o da direita. Lembro e dou risada de mim mesma. Como isso me irritava... há doze anos atrás...

Sim, amanhã ainda é carnaval. Aquela festa em que os homens saem eufóricos loucos para tirar a camisa e pegar as gatinhas. As gatinhas aquelas que investiram todo o seu rendimento mensal com biquinis, chinelinhos e academia, depois do reveillon é a festa da vez. Janeiro inteiro se preparando para o dia 23, é o dia em que já fez doce o suficiente e já pode dar o bote. É no dia 23 em que as coisas acontecem. Ali estão entre amigos e os que virão a ser, todos para o mesmo fim, ratinhos em período de cio amontoandos uns sobre os outros. Aaaaah o carnaval, nessa festa não há compromissos oficiais é conhecer e dar tchau. Será? Não creio muito nessa história, no fundo no fundo homens e mulheres buscam milagres com o contato superficial e corporal, só mesmo de milagres. Acho na verdade é que estão todos loucos e nus. E eu entre a loucura e a nudez proucuro meu lugar.

Amanhã ela há de partir. Serão seis meses com um oceano entre nós, vá lá, não é pouca coisa. Um oceano e vários quilômetros de terra. Há quem diga que seis meses não é muita coisa, passa rápido e tal, mas ainda sou adepta àquela velha e infalível teoria de que tudo é relativo. Seis meses é pouco para muitas coisas, por exemplo é pouco tempo para descobrir se vou ser engenheira rodoviária ou outra coisa, é pouco para fazer uma tese, é pouco para aprender tudo o que devia em análise estrutural II, é pouco para dar a volta no mundo à pé, pouco para se apaixonar por alguém e saber que aquele é o homem de sua vida - apesar de que a gente ainda teima em acreditar que em dois dias dá para fazer isso. É pouco para todos os feriados brasileiros. E é pouco para descobrir tudo o que poderia ser feito com apenas seis meses e não consigo. E como tudo é questão de referenciais, seis meses é muito tempo para muitas coisas. É muito para ficar sem as histórias de corredores, é muito para não ter o ombr...

Era manhã de domingo, saía de um trabalho noturno (não me entenda mal, apenas lavava copos - isso ainda é uma história a ser contada aqui.) e passava pela feira hippie, já estava capengando e minha cabeça parecia que ia parar a qualquer momento. Já passava da hora de tomar o rumo de casa. À caminho encontrei três caras, cada um com um ou dois cachorrinhos. Passei pelos três, os preços dos cachorrinhos eram esperados, preço que eu esperaria em qualquer lugar, todos pequenos, na faixa dos 70 a 150, quando fui no último, ele tinha apenas uma cachorrinha peludinha, quietinha. Como eu disse, meu cérebro estava já parando, eu não estava interessada em comprar nenhum cachorro, nunca comprei um único cachorro, sempre peguei os que me procuravam, os que vinham da rua para minha casa ou coisa do tipo. Foi aí que o cara jogou a ísca: -Vc quer ficar com ela? -Ah não moço, estou procurando mais um cachorro grande. (Mentira, eu não tinha dinheiro e não sou de comprar cachorro). -Mas essa eu não esto...

Caramba! Eu tinha falado que ia escrever sobre "A Cabana" , "As Brumas de Avalon - A Grande Rainha" e tanto não escrevi, quanto já comecei "A Ferrovia do Diabo", "As obras-primas que poucos leram", "A transamazônica - prós e contras" e já até terminei o terceiro livro das brumas - "O Gamo-Rei". Eu sou uma pessoa um tanto quanto desorientada, quero fazer tudo ao mesmo tempo e muitas vezes não termino o que começo. É por isso que tem tanto livro 'começado'. É certo que "As brumas de Avalon" é uma história fascinante e cada livro eu devoro como se estivesse com fome de tudo aquilo, já os livros cuja história estou louca para saber que seriam sobre a ferrovia e a transamazônica, a leitura não desenvolve. Os livros são bastante históricos com muitos relatos antigos, numa leitura maçante. Eu que não me prendo fácil a muitas coisas tem sido difícil segurar minha atenção nesses dois. Já o outro, "As obras-primas...

Ao passo que os dias passam a gente vai aprendendo a conviver com alguns dos nossos defeitos, eu quando era pequena achava muito estranho ver adultos cometendo erros. Achava que os adultos já tinha vivido o bastante para saber o que é o certo e o errado e tudo que é defeito se dá para corrigir. Bem, teoricamente é assim mesmo né, se é defeito existe a forma do bem feito, afinal o defeito só existe por que ele não deveria existir. Heim? Voltando aos meus ingênuos pensamentos sobre os adultos e suas incapacidades, não conseguia passar na minha cabeça que uma pessoa fosse preguiçosa, assim soubesse, quisesse mudar e não conseguiria. Esse não foi um bom exemplo, porque até hoje eu não entendo essa situação, apesar de estar nela inúmeras vezes. O fato é que existem problemas que a gente tem que aprender a conviver com eles, como por exemplo a falta de esquadro do meu quarto, se tiver que corrigir isso teria que quebrar quase todas as paredes da casa ou gastar uma fortuna com argamassa. Esse...

Esse negócio de desleixo já deu o que tinha que dar, ou seja nada. Hoje marco a lembrança da minha decisão, espero manter o meu pensamento de agora. Formatura é muito bom eim? Reunião de família ainda é melhor, essa última semana passei a reconhecer mais a parte da família do meu pai. Não sei se fui eu que mudei, se foram eles, ou se era apenas pouco convívio de ambas partes. Só sei que se eu pudesse voltar no tempo para conhecê-los melhor antes, eu voltaria. Mudando de assunto, mas continuando nas reflexões da semana de festas, meus pensamentos estagnaram de novo naquele famoso assunto de ressacas. Morais e no mais simples sentido físico. Dessa vez não houve nenhuma ressaca moral, como me é de costume. Apesar de eu ter bebido até não aguentar mais em um dos dias, esse tipo de ressaca é muito melhor que a outra. Mas quando eu menos esperava também me criticaram por não "ter aproveitado". Esse é realmente um assunto sem solução, quando a gente "pega" numa festa desse...

O primeiro livro da saga chegou ao fim. Você já sentiu tanta raiva, mas tanta raiva que deu vontade de fechar o livro e jogar para o lado? Pois então, é isso que acontece quando você chega no ponto crítico desse livro. Não me considerava uma pessoa muito cristã, mas ao ler toda essa narrativa que separa o mundo em duas concepções tão distintas, vi o quanto meus sentimentos são influenciados pelos valores cristãos. Sim, sou cristã. É difícil não sentir raiva dos deuses, e é mais difícil engolir a submissão de um povo com esses seres que nunca viram ou ouviram, e mesmo assim não questionam a real existência dos mesmos. Mais difícil ainda do que isso, é quando um humano serve de intermédio entre eles - o povo e o Deus (nesse caso, a Deusa) - e fazem esse povo de marionetes fáceis. Acredito que ela mesma, a senhora da magia, Viviane, não sabia quando suas ordens partiam dela mesma ou da Deusa. Essa submissão aos deuses não é tão diferente da nossa interpretação com o nosso Deus, no caso o ...