Condensamento dos pensamentos

Hoje não é dia bom para ser lembrado. Despencou, caiu, derrubou, queria eu estar fora de tudo isso, mas me abster da responsabilidade definitivamente não é justo. Não me culpo pelo fato, mas não acho justo que ele leve toda ela. Acabo sendo responsável e talvez por isso acabo dividindo a vergonha, é difícil não assumir a vergonha do outro. Principalmente quando o outro é tão próximo. Cansei de levar tombos para conseguir ver qual caminho não devo serguir. A tensão está a mil, esse finzinho de 2008 foi de matar. A música do rádio já falou o nome de Deus pelo menos umas dez vezes hoje. "Serei feliz de novo". Crer é o melhor remédio em situações como essa, falar menos, fazer mais... e talvez escrever menos. Vou lá fazer.

Adeus... vou me despedindo para a partida ser mais amena, ou estaria eu prolongando o sofrimento? Esse não é o jogo da pergunta, vamos só de conclusões. Se a estrada é tão longa não adianta se cansar agora, você me ensinou isso e muito mais. Com você coloquei os pés no chão e caminhei até onde estou agora, não sonhei muito, não me diverti muito mas quando o fiz, fiz pra valer. Você sabe disso. Me deixou tropeçar bastante e ao invés de me levantar continou correndo e dizendo: se não me alcançar vai ficar para trás! Parecia tão óbvio, mas agora vejo o quanto NÃO era óbvio.

Hoje é dia de escrever. Tá tudo diferente e tô lá tocando as coisas. Estou construindo! Sim! Literalmente! Só parei para escrever porque isso tem que ser lembrado. Hoje é natal e estamos em casa nova. Eu, minha família e mais um monte de mim. Tem a eu feliz de mudança, tem a eu trabalhadora, tem a eu esperançosa, tem a eu brava, a eu temerosa, a eu reclamona, são tantas eus que nem tô cabendo em mim. Ainda bem que tem também a eu paciente, calma com toda essa bagunça e escrevendo esse post em pé. A região é um achado, a cidade pequena no cantinho dessa cidadona. São as raízes de volta, a Joaíma perdida da memória. Até as brincadeiras do almoço tomaram cara dos nossos passados 12 e 13 anos, afinal, fazer carinhas esquisitas na vasilha de inox já passou do nosso tempo, certo? Eu tinha que fazer meu diário de férias, mas agora não vai dar para fazer isso, pois como eu disse, escrever post em pé é osso! Vou tentar fazer algo mais elaborado, com fotinhas e escritos, assim que eu parir o pr...

Os acasos me trouxeram até aqui, hoje estou mais calma. Sei (ou quero acreditar, não importa) que todos temos nossas dificuldades a serem superadas. Tão mais difícil que superá-las é reconhecê-las. É criar coragem para resolvê-las. É encará-las. Um outro caminho possível é apenas assumi-las, parece mais fácil, mas com certeza é mais incômodo e mais problemático no futuro. Ontem matutei muito em cima disso - resultado de uma tarde rejuntando a área de serviços. Conselho: trabalhos braçais são ótimos para a reflexão, se você estiver perturbado psicologicamente procure uma obra para espairecer.

Primeiramente, vou retirar o que eu disse. O amigo oculto oculto foi bem divertido. Ainda mais que eu fui uma das que saiu mais satisfeitas de lá. Depois de todo o troca-troca e eu ter atingido o máximo de roubos e roubadas fiquei com o livro "A cabana". Atualmente está na lista dos mais vendidos, fiquei curiosa e assim que eu terminar "As brumas de Avalon 1" posso tentar fazer uma crítica aqui. Em segundo lugar e talvez o mais importante nesse momento é algo muito sério e que talvez seja um momento importante para minha biografia. (Quando eu tiver lá meus 70 e poucos anos devo escrever minha biografia, dizem que é uma das coisas para se fazer antes de morrer.) Então, voltando do divertidíssimo encontro bíblico, tive a idéia de abrir meu email. Fato: Saiu o resultado da seleção dos estudantes que vão fazer o intercâmbio. Fato: Fiquei em último lugar. Eram oito os candidados e três as vagas. Fato também era que todos sabiam quem seriam os selecionados, obviamente eu ...

Encaixotando o sexto período feliz da vida ao som de Diana Krall e outros. Tem coisa melhor do que encaixotar as apostilas de Análise Estrutural II? De noite uma caminhada no shopping, está aí uma coisa que não me interessa mesmo! Esse negócio de fazer amigo ocultos ocultos não faz sentido nenhum! A gente compra um presente para alguém que não sabemos quem é, se é homem, se é mulher... isso não tem nada a ver! É impossível comprar um bom presente assim! Presente tem que ser algo para uma certa pessoa, senão não tem significado nenhum e não tendo significado, para que o presente? Melhor eu ter gastado meu dinheiro com algo que eu goste então. Vai enteder.

Um tempo para eu conversar comigo. Pensei em planejar. Serão três meses, quero tanto aproveitá-los que hoje mesmo não consigo dormir. É como se eu pudesse estender os dias, jogá-los e resgatá-los no ar. Os dias de repente viraram briquedinhos manipuláveis. Pensei em planejar então um dia não planejado. Quero um dia em que eu possa virar tudo de perna para o ar. Dar bom dia ao cachorro, tomar banho com roupa, ou sair sem ela. Nesse dia talvez eu durma com a cabeça para o outro lado. Escove os dentes começando de baixo para cima, inverta os sofás de lugar, assista à parede e vire de costas para a TV, almoce de madrugada à luz de velas com um boneco. Escreva no verso, apague o certo e deixe o errado. Plante bananeira enquanto espero o ônibus. Compre um presente para uma árvore e finjo que somos amigas de longas datas, converso com ela. Saio correndo derrepente de algum lugar para chegar em lugar nenhum. Regresso para casa ao invés de voltar. Acordo antes de Dormir. Mas como a idéia é não ...

Um dia livre, um chorinho para pensar, queria eu estar sentada numa mesa vendo esse instrumento chorar, melancolicamente. Posso parecer melancólica mas estranhe caro leitor ou não, é a minha vontade de celebração. Ou um Jazz, um blues. Acompanhada não, só. Pois quaisquer companhia por mais interessante que seja me faria sair do meu silêncio. Hoje quero comemorar só. Conquistas, talvez. Liberdade, talvez. Férias, talvez. Não perguntem o que, pois responderei com incertezas e palavras desconexas. Primeiro por não querer sair de dentro de mim, segundo por que saindo estarei ainda em outro lugar qualquer que não aquele que me encontras.

Estávamos em silêncio, até que você me descubriu. Percebeu meu ponto fraco, Tenho memória fraca só para conceitos fracos. Não, nunca esquecerei dos seus braços. E isso me tortura. O silêncio é minha fuga, já que meu porto não tenho mais.

Nhamiiii Tem horas que a boca enche d'água, e você se sente limitada, limitada ao tempo, espaço e sanidade. Já são mais de meia-noite e o que eu queria era uma loja de doces aberta onde eu pudesse encher a mão de guloseimas. Não tendo o jeito é rechear meu espacinho e comer com os olhos mesmo. Fazer trabalho de madrugada não é ruim não, mas com jujubas e balas de gelatina ia ser melhor, ah se ia!

Hoje embrulhei um sábado e me dei de presente, não discutirei aqui meus merecimentos, e talvez por isso mesmo o dia não foi completamente livre em questão de programação. Compromissos cumpridos e fico feliz de poder falar que apesar deles, sim, o dia foi meu! Não pretendo transformar isso aqui em diário, provavelmente está aparentando, para quaisquer dúvidas leia o post dos esclarecimentos. Como não quero seguir a linha dos diários que eu escrevia lá no auge dos meus 8 anos, não vou contar cronologicamente os fatos, apenas citarei para posterior consulta dicas, diquinhas para eu me recordar desse dia, e talvez num futuro, lendo isso aqui eu consiga recordar das boas sensações que tive num sábado de atividades simples, comuns e nada biográficas. Visita à casa, lar doce lar, sensação boa de construir com suas próprias mãos, não as minhas, as que me fizeram, contagiante, orgulhante, e está ficando bom, muito bom. Compromisso cumprido, nada de preguiça, ao contrário feliz em aprender, hoje...

Informação importante: caso alguém além de mim chegou nesse ponto e está pretendendo ler o post, recomendo sinceramente que não o faça, é um conselho bastante relevante uma vez que sou a responsável por isso aqui. Nada do que está escrito será útil para você que não sendo eu, não tem nada a ver com isso. Essa nota é um "p.s", mas devido a motivos óbvios tive que passá-lo cá para cima. Abre parênteses, diário querido diário, amigo de bons ouvidos e poucas intromissões, hoje registro um desabafo de garota assustada. Estou muda e amarrada mas tenho escutado e enxergado muito bem. Melhor do que nunca talvez. Penso na aflição do mudo que não é surdo. Ouvir e não poder falar é agonizante. Estou numa luta incansável contra o tempo, digo e me escutas, é uma luta atoa. Estou contra o tempo presente e numa luta mais inútil ainda que é a contra o tempo passado. Ando meio perturbada com isso, estou querendo mais do que posso, vencer o tempo é impossível, tenho que virar parceira dele. S...

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Quero contar-lhes sobre uma casinha que tenho muito distante daqui, para chegar lá só mesmo em pensamento, o acesso físico é bem complicado, muitas pessoas desistiram, mas mesmo assim é bom que saibas o endereço, caso queira me fazer uma visita. A minha casa fica lá detrás do mundo, virando a esquerda, na alameda dos chapéus, as portas são grandes e largas, não sou boa de dimensões, mas deve ter por volta de uns 5,37m de altura para 2,53m de largura, são duas portas. Não tem janelas na frente, mas nem por isso a casa é mal iluminada ou ventilada, ao contrário, assim que eu entro na casa tem um jardim e um sol próprio, não acham que eu tenho um sol próprio por ter nascido com a bunda virada para lua, foi por merecimento, me custou alguns pensamentos de liberdade. Eu tenho um pé de azeitonas, elas já nascem em conserva, é uma nova ciência que andei desenvolvendo, não quero me gabar, mas foi um empreendimento muito bem sucedido. O jardim é bem grande, e entre minhas plantações, tenho um p...

Me perguntei sobre a verdade. Devaneie comigo, acompanhe o raciocínio. Eu já não acredito mais na honestidade do homem. Não é uma crise de mulher, não me entenda mal. Afinal, também não creio na honestidade da mulher, passarei a chamar de homem a ambos, assim como se é de costume desde os primórdios da literatura. Digressão: não faço a mínima sobre os primórdios da literatura e não pretendo fazer nenhum aprofundamento sobre minha falsa verdade, portanto aceite-a, senão... ema ema ema. Se a questão não é um desabafo de uma pessoa decepcionada com quaisquer atitudes humanas, é então apenas o fruto de minhas divagações em uma manhã chuvosa de sexta-feira enquanto caminho pelo centro da cidade ao meu destino traçado e exato. Podem não gostar do que digo, a verdade é cruel e quem a teme que se esconda atrás das fantásticas e belas inverdades. Honestidade, só mesmo de defunto. Quando encontrar algum, dou minha palavra que ele sim será honesto. A gente nunca consegue ser honesto com nós mesmo...

Você diz não, eu digo que sim, Você diz talvez, eu volto a dizer que sim, Boca de sapo foi costurada e ele ainda cantou. Meu santo veio me dizer para eu desistir, Eu disse que mandasse Deus então, Bato o pé, rodo a baiana, subo nas tamancas, mas digo que sim. Meus argumentos são bons: Caminhadas nos parques de uma cidade sem identidade, prometo histórias do interior, você me retribui com as palavras sagradas, eu me interesso, juro me interessar, questiono um pouco, mas não pretendo te deixar questionando-se, a gente se embola na língua do biquinho mas nos entendemos, sou paciente e um pouco preguiçosa, isso é verdade, mas se disser que sim, eu subo no pico e vejo os outros lá de cima, isso é promessa e não argumento, mas é uma boa promessa, não? Beijinhos, beijinhos, já sonhei com todos eles. Se quiser faço relatório com ilustrações e bibliografia. Basta agora você dizer sim.

Estranho dia para se ter alegria, sábado corrido, não fujo das minhas responsabilidades, a lingua se embola de manhã com um francês arranhado, cabeça a mil, semana de provas comendo solta, pezinhos cansados, mas dança, dança pouco com senhor, ensina e aprende, unha vizinha do dedo importante sofre, senhor sabe dançar mas sabe chutar também, foi apenas um erro conseqüente, até então dia comum, sábado comum, cansaço comum. Fora do comum só a negligência do sistema de sair 5 minutos mais cedo, por isso poupo 30 minutos de espera. O reencontro: uma antiga professora de biologia, 2º ano, colégio Municipal Marconi. A quatro anos atrás não seria reencontro, seria mais um dia de rotina, às 7 da matina, para ter uma aula chata sobre plantas. Depois a gente descobre que nem era tão chata assim. O colégio vai acabar. Todos os professores ficarão por aí, em qualquer outra escola que não temos o mínimo de intimidade. O sistema vai mudar. De um colégio livre para um CEFET. É um bom uso sim, a escol...

Eu cheguei em sua porta cheia de segundas intenções Você já nem me entendia mais. Um passo a mais e está na minha. Mas foi um passo a menos. Troca-se as pernas. Não nos acertamos. Faz-se raiva, dança um tango. Pisa forte e carrega. Não adianta, já estou na sua a muito tempo. E você está na minha sem saber. Diz que é comprometido, não sabe o que quer. Nem acredito mais, desacreditei aí. Desde quando você deixou de me enxergar? Ainda estou nas segundas, você... você já deve estar nas terceiras. Não se cabe de desejo. Desde quando te conheço sei ler-te. Seus olhos não são fieis. Suas mãos já traíram. Chega, se entregue. Já me entreguei.

Surpresa, segundinha chegou. Acorda vê céu não, já tá claro. É claro que é segunda. Diz que me diz que é dia cheio. Mas já disse que hoje não. Hoje é dia nosso. Nosso meu e de minh'alma, tem pra mais ninguém. Faz entender que levantou, tomou banho e botou vestido. Se vestido não combina com tênis foi um combinado sem sua presença, pois descombinou. Bicicletinha velha, música brasileira e passa na floricultura. Rosas, camélias, lírios.... não, fica com as margaridas. Vê coisa que não enxerga, enxerga coisa que não se via. Sorriso do idoso, queda do sorvete, frutinho na árvore. As importancias não passam despercebidas na segundinha. Vento no cabelo enrolado e amarrado. Surpresa, a liberdade chegou.

E mais uma vez altas horas na escola de engenharia, calculando não sei o que para chegar não sei onde. O computador estava ligado ao meu lado, os números na minha frente me deprimiam, eu pareço perdida... Porque? Sim, tudo tem um motivo... os cálculos são necessários sim. Mas será mesmo que tenho vocação para tal coisa? Me peguei sonhadora. Volto e meia penso nele. Ele que agora pensa na outra e a tem. Apaixonar para ficar assim, antes mesmo ser só de tudo, ou não? Droga de destino, droga de caminho. Minha estrada está com buracos. Estou ficando desgastada, se eu não chegar logo em algum lugar não dou conta, fico pelo caminho. Ficar no caminho me aterroriza. Tem alguém com combustível de sobra? Estou precisando. Para ser sincera estou precisando de muito. Agora nesse momento só queria os braços dele, queria consolo. Mas o caminho que peguei não tem retorno, eu que me aguente agora. Mas então, alguém tem combustível sobrando?

A novidade era que seus ouvidos já explodiam, não era novidade que eles estavam para explodir a muito tempo. Abobrinhas, baboseiras, besteiras... Era demais para seu par de orelhas e nem as podia tapar! Ai quem dera tampar, muita coisa se resolveria, se bem que resolver, resolver não se resolve. Nada se resolve de ignorancia, rien de rien Sua cruz veio quando ouviu a merda mais próxima, se explodiu, coitada da pequenina transportadora de merda, era apenas mais uma vítima desse mundo. E para onde tem caminhado esse mundo? Para lugar algum eu diria... Afinal, ele dá voltas. Em torno do seu próprio eixo. Maldito eixo gerador da maldita simetria. Se não fosse essa bandida simetria não haveria a assimetria, e essa história de pé nem cabeça não haveria de existir também. Mas existindo e de realidade nos alimentando, volto a dizer sobre umbigos. Umbigos ou formigas? Se não prestou atenção vai achar que não falei sobre nada disso. Vai achar também que sou ilógica e sem direção. Em verdade, em ...

Dá a viola pro sinhô, ele pede Eu quero ouvir ele cantar pro meu amô, que um dia me deixô a contar as histórias, Histórias do mutum das gerais, de quando a juventude era amiga, e cemitério era escondidim dos casais Se estou abstrato me diga, Não sou de falar pelos cotovelos, Mas ela um dia me amou, E eu ameiela sem parar havia de ter guerra havia de ter fogo, eu queria tá com ela, nós se dava bem, nós se dava, mas um dia num dava mais, deu-se que chegô na cidade um circo e ela deu pra falar toda hora de uns tal trampolim, dizia que deus tinha dado o dom préla pular, Num me dei bem com essa novidade, mas deixei ela se dar na tal atividade, E de dia pra dia ela foi amando mais o circo que eu, E eu passei a amar sozinho, O que era longitude de pensamento, passou a ser longitude de estrada. A danada se foi com o circo e os tal trampolim, Fez a mala e disse que me amava, mas sem o circo não havia de poder se dar. Eu chorei até secar, Hoje sou um velho sem amor, só de histórias da amada.

Vamos fazer um pé direito duplo. Isso um pé direito duplo! Estou me sentindo sufocada. A gente quebra esse gesso e depois quebra tudo, teremos um pé direito duplo. Mas a lua ainda não me verá. Deixa de ser narcisista, esqueça a lua e escreva. Não estou escrevendo estou compondo. Que seja, pegue seu pandeiro, vamos tocar. Não sei tocar. Não sabe se tocar? Sei, tenho que ir embora né? Pra onde? Você está em casa. Não é minha casa. É o que você tem. Quero ter uma árvore. O que vai fazer com uma árvore? A gente precisa fazer alguma coisa com as árvores? Então porque a quer? Porque não tenho uma. Eu não tenho um dragão e nem por isso quero um. Quem está falando de dragões? Eu falei, é um exemplo... não entende? Dragões não existem, você está ficando muito perturbada. Foi essa cerveja que você tomou hoje. Nem vem que você nem falou nada antes. Como eu ia te impedir? Resolveu se intalar com carnes, língua... farofa. Não tinha farofa. Não tinha? Não. Mas bem feito, nas últimas três horas foi c...

Posso te sentir assim, Não precisa me procurar mais, estou aqui, com você, para sempre Não saia mais de dentro de mim, Poderíamos ficar assim para todo o sempre, Ou mais fundo, Você pode vir, eu vou, Eu suspiro, você respira... Tuas mãos me prendem, deslizam, me conduz. Tua respiração em meus seios Cheiro de você, sabor da tua boca, fique em mim para sempre Para você, meus mamilos água e sal. eu respiro, você suspira... Entre a gente nada, nada, nada... Me deite e me siga, sobre, Nos olhamos, agora nos vemos, nos sentimos, poderíamos ser menos? Somos demais E já somos um só. A canção acaba, e eu durmo em seus braços.

A menina ouviu o batuque lá da rua, esqueceu-se de seus brinquedos que se esparramavam pela salinha e já saia correndo descalça se esbarrando nas paredes e todos obstáculos que só estavam lá pra fazer da sua chegada mais triunfante. Seus olhinhos se enchiam d'água, o coração faltava pular, assim como seus pezinhos que mesmo sem muita coordenação já seguia o ritmo dos tambores que rufavam anunciando a chegada dele. E cadê ele? A criançada ao redor num empurra empurra, ia se chegando cada vez mais. Pequenininha, tentava de tudo, subia em árvore, em poste, no meio fio, no banquinho da praça, atropela um, atropela outro, mas só via a quantidade de cores que se esbaldavam em sua frente e ouvia, (e como ouvia) os tambores (que tambores!). A criançada se afastava, era certo, era ele! O boi apareceu. Esse ano ele era sem dúvida mais bonito que todos os 0utros anos! Aquele boizão preto, com roupa colorida fazendo a festa ficar realmente completa. Que medo que ela tinha daquele boi! Mas ao m...

Senhor, me ajude a nunca desistir dos meus objetivos. Fazei com que todos os dias eu me lembre deles sem precisar me esforçar. Coloque em meu caminho alguns filhotinhos perdidos e que eu tenha condições para criá-los. Proteja meus cachos dos ventos e meu rosto dos protetores oleosos. Não permita que meu grau de miopia aumente e se possível, faça-o zerar. Nunca deixe faltar em meu mp3 boas músicas e pilhas. Não me deixe sair de casa sem guardar o leite na geladeira, desligar o gás, nem fechar as janelas. Mas abra algumas portas para mim. Me dê forças para quando eu chegar em casa ainda tenha condições para estudar análise, hidráulica, resistência e o diabo a quatro. Me dê forças também para não dormir nas respectivas aulas. Para cada dia de TPM me dê uma viagem. E nesses dias afastai de mim todas as facas ou instrumentos perfurantes. Me dê o dom para aprender a tocar pandeiro, pois violão já desisti. Me permita dançar no mínimo duas vezes por semana e me dê inspiração para criar boas co...

Foi você quem disse que eu podia, me deu asas e eu voei. Não fugi, apenas segui o caminho que abriu quando eu estava contigo. A culpa foi sua se agora sou livre. Quando presa eu era, para ser clara, bem presa, até que eu era feliz. Claro, não conhecia esse mundão aqui. Felicidade se faz de pouco. Quado se tem muito, felicidade fica mais distante. Queria ter pouco sempre, mas agora tenho muito... ainda não extrapolei, até por que não sei qual é o limite. Limites. Você me dava meus limites. Era fácil viver contigo. Mas isso foi a muito tempo, apesar de que eu me lembro de cada detalhe. Sinto saudades, sabe. Mas a ocasião é que seria impossível ser feliz de novo daquele jeito. Pois como eu disse, antes eu tinha pouco e agora tenho muito. Não é você, mas é o tanto sabe... ter tanto faz o pouco não fazer mais felicidade. É uma pena, pois já fui feliz com você.

Simpática Sexta, Sou Somente e Simplesmente uma Sabagante de pouca Sabença. Perdoe-me Se não te mereci, Senti Seu Sabor o dia todo, Seu Sabor de Sexta, Simpática Sexta. Sublime Sexta. Não é tempo de Sabura, te Sabujo pelo que me fez Sentir. Se Saciou-me? Não! Fois Sacana! Soltou Sua Sensualidade e me deixou Só. Sem Sacudidela e Sem Sêmen Sem-pudor Sem-razão Sem-vergonha Se Sintetiza em fim toda Simulada... Quer Saber? Sei Sabadear...

"Arregaça as mangas" Sou eu contra você. "Sacoleja os pés" Apenas uma de nós vencerá, saia daí agora, estou ficando nervosa! Não se esconda, vai, vem, vamos! Mostre sua cara, para de afundar nas suas iguais, venha aqui me mostrar do que você é capaz. Não diz ser da forte? Da porreta... capeta?? Vamos, estou esperando sua safada.... disgrama, danada, eu te pego... não desisto... "Chacoalha, chacoalha, chacoalha" Capeta dos infernos... já tô soltando fogo! "Chacoalha, chacoalha, chacoalha" Tá vindo, isso, pode vir... vai... vai.... vaaaaaaai aaaaaaaaaaa.... aaaaaaaaaaa... AAAAAAAA Pimenta ardida!

Sou sem deixar de não ser, vento carrega as lembranças me deixando só, sozinha em relembranças que resgato com a chuva mas o sol vem secar o passado abrindo luz para o futuro, futuro esse que não conheço mas traço, borro, desmancho e refaço e quando vira presente fica tudo bem diferente do croqui. O que sou não sei bem, mas sei do que gosto, do que gostava e agora desgosto, e do que nunca gostei, se isso me define me limito, limitação quero não, desgosto desgôsto. Desgosto é perceber que perdemos. Mas gosto de virar para o lado e não ver a placa que proíbe virar a esquerda. Direita também, mas de direto pra direita são apenas duas vogais. Eu quero é esquerda. Cortar caminho ou dar volta, tanto faz, só não quero andar em linha reta, os matemáticos dizem que reta é infinita e não chega a lugar algum. Então se for para andar que seja torto. Se for para se perder que seja por aí... e não por ali que já é, que já foi. Abstração, desatenção, conflito. Resumo de mim. Eu mesma sou assim, ou nã...

A Laura gostava de todos eles, Guimarães, Machado, Fernando... Na verdade amava suas crias, o Viramundo por exemplo, por ele teve uma forte paixão! Apesar de lindo os romances, ela queria algo mais, tinha necessidade de carne, tinha necessidade de realidade, mas nada lhe parecia suprir, nada era como seus amores que existiam quando ela queria. Homem nenhum parecia se aproximar daquilo que ela tinha em mente, apesar de não ter mesmo nada. Continuava a se apaixonar por Riobaldo, Paulo Honório, o homem sem nome... Nesses dias para trás Laura andou finalmente reparando em um homem, dessa vez um homem que existia independente de ela abrir ou não um livro. E como existia! Esse era um homem que chamava mesmo atenção, todas o aspiravam e suspiravam pelos cantos. Então, Laura começou a pensar nele um pouco mais do que devia. Percebeu que era um cara diferente, com gosto para música, dança, escrita e ciências. Era um homem no mínimo interessante. Se era homem de boa conversa, nunca soube dizer, ...

Hoje me peguei pensando, mas não era pensamento assim, concreto da gente quase pegar com as mãos. Era pensamento que fugia, e voltava. Era só me ver alcançando que eu perdia, e me sentia sem firmar pé em pensamento algum. Coisa estranha... mas corriqueira. Quando a gente é criança, pensar é mais simples, a gente pensa e aquilo é certo. Não tem dúvida de pensamento que vem da gente, dizem que é porque criança não conhece as coisas, não sabe do certo e do errado então pensar só lhe basta. Quando a gente cresce é que começa a condenar pensamento? E pensamento dos outros também é condenado. Tô sentindo falta, é disso que eu vinha pensando. Mas fugia, porque a falta que eu sentia era de ter pensamento certo. Você está me compreendendo? Quando resolvi de pensar algo que não fugisse, essas coisas da vida, eu pensei, pensei que o que faltava naquele momento era ter uma linha na minha vida, era de ter um pouquinho de dinheiro, um romance e um livro. Isso havia de bastar naquele momento. Mas nã...

Tinha cá pra mim que agora sim eu vivia enfim o grande amor... mentira... Não cheguei a me atirar do trampolim... mentira que me atirei sim... Mas fui até o fim uma amadora, eu botava a mão no fogo então com meu coração de fiadora... Hoje tenho apenas uma pedra no meu peito. Exijo respeito, pois continuo sonhadora... mentira... Chego a mudar de calçada, quando aparece uma flor, e dou risada do grande amor... mentira!

Eu não vim de longe para me enganar. Não fugi da seca nem da fome. Ao contrário do que todos geralmente pensam. Vim atrás do movimento, e continuo atrás desse. É natural. Perrengue passo e não desisto. As vezes me desvio e entristeço. Mas não estou aqui para isso. Como eu disse, não vim de tão longe para me enganar. Levianos, beldades e populares. Não, eu não vim aqui para isso.

Fugindo um pouco do padrão do blog, se bem que não tem padrão... sou livre e isso aqui é livre também. Divulguei no orkut, então divulgo aqui também, daqui a pouco invento uma corrente por e-mail... a esperança é a última que morre. Vou aproveitar isso aqui e falar dos bichos da minha vida, afinal é domingo, o almoço não está pronto, não posso fazer o suco de laranja e estou bastante sentimental. Vou ignorar aqueles bichos de pelúcia e os bichos que meu pai trazia para a casa quando eu era bebê, esses eu não me lembro muito bem. Os primeiros a fazer parte de minha vida, foram os dois cágados que meu pai pescou certa vez, ficavam no corredorzinho entre a varanda e o muro... ainda não era concretado e aquele lugar, para o meu tamanho, parecia enorme! Eles passavam os dias lá, pobres coitados, e pobres coitadas de nós, morríamos de medo daqueles dois, mexiam a cabeça pra frente e pra trás e não queriam saber de brincar conosco. Era revoltante... o fim deles foi na panela... quanta maldade...

Bom, meu aniversário está chegando, é verdade que ainda faltam alguns vários dias mas juro que é menos de um mês... Fazer 21 anos é um marco e sei que todos desejam saúde, paz e amor. Mas alguns queriam dar um presentinho também, então estou tentando implantar aqui um projeto piloto, não é questão de cara de pau, mendigagem, bobice ou esperteza. É apenas uma colaboração. O projeto é o seguinte, vou divulgar aqui uma lista de presentes, não tô pedindo nada, estou apenas sugerindo. Não fiquem nervosos, a lista não é limitada e com o passar do tempo vou ampliando para que todos possam se beneficiar. Todas as coisas da lista são desejadas da mesma forma, você escolhe. A Lista Um bom livro (pode ser técnicos de engenharia interessantes, romances, em francês ou sobre dança, auto ajuda não!), pode ser usado. Acessórios árabes (pode ser roupa, brincos, braceletes, cinturões para dança, acessórios de decoração para quarto... ixi tem opção demais, mas lembre-se bom gosto é essencial) Esmaltes (p...

Querida Geni, se do seu tempo fizesse mais uso com a ciência, ou se dedicasse mais àquilo que lhe é proposto, de você se veriam afastados todos aqueles maus pensamento e devaneios que têm te acompanhado desde um tempo que você sabe mais valer do que eu. Eu já disse e volto a dizer, ninguém nunca, jamais se afogou em seu próprio suor.

Cansei. Hoje é dia de declarar a minha exaustão. Cansei de não entender a vida. Cansei de procurar saber sobre ela. Cansei de não poder gritar às 2 horas da manhã por causa dos vizinhos. Ao raio que parta os vizinhos. Eu quero é ouvir música as três da manhã. Porque as três da manhã a cidade dorme. E eu acordo. Quer saber, cansei de não poder falar: estou cansada de você! Cansei de sofrer as consequências. Cansei, mas cansei muito das ressacas morais. Fora as ressacas morais! Cansei dos comentários de dia seguinte. Cansei das expectativas dos outros. ó, quer saber, cansei. E cansei de ter medo. Tem palavras que cansam. As dele cansam. Tem palavras que irritam. As dela irritam. E tem as palavras que sobram. São as que procuro. Mas muitas vezes não acho, e acabo me irritando ou cansando. Alguém aguenta tanta irritação?? Me avise que levanto a bandeira, nem eu me aguento. Tô passando o passe. Desisto.

Peço uma luz, uma bomba, apocalipse! Pelo amor de deus o que aquele cara está falando?? Porque? Eis que surge o telefone e me tira dali, mas é meu dever voltar. Que tortura! Alguém cale a boca desse homem e me salve!

Hoje passei em frente à casa da Amélia e lá estava ela debruçada na janela, como quem vê a banda passar. Ela me gritou de lá mesmo acenando tão simpática, que como sempre fui também cordial: -Oi Amélia! Hoje o dia está lindo não é? -Está sim! Vi muitas coisas hoje, e você? Viu meu homem? -Não querida Amélia, não o vi. -Que pena, mas suba aqui, acabei de fazer um chá. Houve-se de tudo sobre a Amélia, mas sobre o chá que ela faz não há controvérsias, é realmente delicioso! Naquela hora não estava com pressa, era minha tarde de descanso, eu apenas caminhava, então resolvi subir e ouvir mais uma vez sobre o homem da Amélia. -Ele é lindo, alto, forte, nem tão forte, não é loiro, é tipo... mulato... tem um sorriso lindo, os dentes branquinhos moça, de fazer gosto! Você tem certeza que não o viu? -Não Amélia, acho que não. -Ah, mas é normal, ele não é assim de ficar chamando atenção não sabe, quem o vê na rua nem percebe como ele é bonito, mas ele é muito bonito! -Eu acredito, mas como está s...

Sabe aquelas coisas que você fica colocando na listinha do que fazer antes de morrer? Então, um dos ítens da minha listinha é ver espetáculos ao vivo tipo esse daí de cima. É ver a arte fascinante que existe nas mil possibilidades da criatividade humana, do corpo. É ver a beleza do ritmo, da sincronia. É ver a dança! Assistir, apenas assistir e deliciar. Envolver com os olhos, e permitir a fantasia e o envolvimento de toda a minha alma, isso apenas com os olhos. Mas dos olhos passando para cada cantinho do meu corpo e a cada milésimo de segundo um calafrio em algum canto de mim a me arrepiar. E a cada arrepio mais vida... Vida, VIda, VIDa, VIDA. Estou viva, eu sinto, senti! Dança é magia, só deve de ser....

E quando não há amor? Eu vejo por aí centenas de casais, casais diferentes, homem bonito mulher feia, homem feio mulher bonita, homem feio mulher feia, homem bonito mulher bonita, homem legal mulher chata, homem chato mulher legal... etc etc etc Em que categoria de mulher eu me incluiria? Não interessa. O que interessa é que não consigo amar! (soou pesado isso) Tá, não consigo me apaixonar... ficou melhor. E o que fazer quando não se ama? Nem um post apaixonado posso escrever! Não posso ser triste e melancólica por um amor platônico e dessa forma citar tantas canções lindas do vinícius de morais. Não posso lamentar um amor perdido, posts assim são sempre muito inspiradores, e ainda acompanharia músicas sertanejas! Elas nunca cabem aqui... Não posso escrever sobre um início de romance, aquela paixão toda que já vi por aí e nesse caso há muitas músicas para citar. Não posso nem jogar um samba malando fingindo eu ser uma Carolina que se exibe para o Jorge, pois se não há Jorge, não há Car...

Voltei. "De onde" seria uma boa pergunta se a resposta não fosse tão complexa. Eu poderia apenas falar o lugar e vocês pesquisarem pela internet o que tem ali, mas isso não me basta. Voltei de muito mais que uma caminhada de três dias, voltei de uma descoberta de mundo, descoberta da natureza. Voltei de uma descoberta de mim mesma. E voltei vendo algumas pessoas diferentes. Voltei sentindo algumas coisas diferentes, como por exemplo, meu pé! Ah, brincadeira... Um dos momentos mais satisfatórios foram as últimas horas da caminhada, apesar da companhia de umas 17 pessoas, naquele momento estava apenas eu e meu corpo. Que apesar de parecer a mesma coisa me provou que conseguem ser bastante distintos entre si. Corpo quer deitar, mente quer continuar. Já em outras horas corpo quer continuar e mente quer parar... as vezes eu não sabia diferenciar exatamente o que cada um queria, mas no final foi o encontro dos dois, chegaram num acordo. E essa sincronia me envolveu de tal forma que...

Bom dia! Boa tarde! Boa noite! Não sei que horas você está lendo isso, então estou tentando ser cordial atemporalmente. É, poderia ter dito apenas "olá" a todos, seria muito mais eficiente. Comecei mal. Então, como vocês viram estou longe de ser uma escritora e essa não é minha pretensão, nunca foi. Se bem que lembro de um texto que fiz na primeira série, eu tinha achado lindo, eu usava o humor para me desculpar de um coleguinha por ter quebrado o dente dele da frente na hora do recreio. Pena que não guardei, mas enfim, aquela foi a única vez que me lembro ter pensado em ser escritora. Já que não estou aqui para escrever bem, por que afinal? Não, não é um diário nem um desabafo. Então nada que eu disser aqui é necessariamente verdade, mas não quer dizer também que seja tudo mentira. Isso aqui é apenas um "caderninho". Sou um pouco desorganizada, estava tentando me organizar. Por exemplo, esse semestre, comprei um "caderninho" para cada coisa, mas acho que ...

Tinha certeza do que queria. Coitada, não sabia que estava dopada. Afinal, coração apaixonado é bobo. E coração bobo deixa pessoa boba. Pensava que ele era mal. Mas mal não era. Ela era má... mas não sabia. Afinal, paixão é egoísta. E pessoa egoísta é pessoa má. Aos olhos dos outros, sempre. Mas nada disso importa.

Bom, incentivada pela "dança dos artistas", hoje vou falar de passo doble, na verdade estou pesquisando, e aqui ficam registrados os resultados a minha pesquisa. Passo Doble: Dança originária da Espanha. Após a 2ª Guerra Mundial, o Paso Doble foi acento como dança de competição. Nesta dança a mulher é a "Toureira". O homem por sua vez é dominado pela mulher, faz movimentos como se fosse o toiro e ambos com muito salero coreografam passos, comparando esta dança a uma tourada de Praça. Os passos são 2/4 com acento no primeiro passo. [1] É a única dança latina que não tem origens africanas. As suas raízes são espanholas. O Paso-Doble é a tradução das emoções das Touradas Espanholas para a pista de dança. Nesta dança o homem encarna o espírito de toureiro, digno e orgulhoso, que de forma decidida e graciosa conduz a senhora pelo salão como se ela fosse a sua capa. É uma dança forte, decidida, de tempos bem marcados onde se sente uma tansão entre os dançarinos ao longo d...

Ela estava pensativa, mas a música não a permitia tirar conclusões. Estava simplesmente passando o tempo, não podia dormir e tinha medo de abrir sua agenda. Não seria isso um ato que ela teme o tempo todo? Fugir das responsabilidades? E que ela sempre consegue se superar em seus récordes, mas ela naquele momento preferia isso a abrir sua agenda. E continuava ouvindo suas músicas, um disco novo, um grupo novo, sensações novas. Quer dizer, nem tão novas, sensações passam a ser constantes depois dos 20, mas a memória a ajuda a renovar sempre. Salve, salve a falta de memória! Quem disse que falta de memória é ruim? Mas essa é outra história, voltemos a falar dela. Era um dia comum, pessoas comuns mas lhe aconteceu, como acontece a qualquer um num dia qualquer. Aconteceu que ela dançava. Mas ela dançava e percebia que dançar é a melhor expressão dos seus sentimentos. E o moço percebeu que ela dançava e foi aí que começou: -Boa noite moça, o que você está dançando? -Boa noite - ela sorri com...

Vocês acreditam que o meia Carlos Alberto e o volante Fábio Santos, que foram suspensos pela diretoria do São Paulo, podem não voltar mais a reintegrar a equipe, mesmo depois de suas penas serem cumpridas! E é o Juvêncio, o presidente do São Paulo, que tem o coração duro e não está muito afim de permitir que eles voltem. O Fábio Santos foi suspenso por 29 dias, porque fez alvoroço quando ficou sabendo que ia ter que fazer concentração com dois dias de antecedência por causa de um atraso do Carlos Alberto. O palmeiras estava querendo que o segundo jogo fosse realizado no campo do Botafogo, em Ribeirão Preto. Bota fogo, Grêmio e Coritiba precisam vencer em casa; Galo joga por um empate sem gols. PARA TUDO! Porque eu estou falando de futebol??? Eu até tentei, mas falar de futebol é chato, não daria certo também. Bom, vamos seguir um raciocínio, vocês não devem estar entendendo nada. É o seguinte: Hoje eu encontrei o homem da minha vida! Mas o perdi! Ah, e ele não sabia que eu era a mulhe...

A música acompanhante escolhida do post anterior foi "Je T'aime Moi Non Plus" - Serge Gainsbourg & Jane Birkin, porque a escolhi: Foi a primeira da lista. É bem sensual, curiosa, diferente, gostosa de ouvir. É francesa, então muito me interessa. A História por trás dela: Brigitte Bardot pediu um dia a Serge Gainsbourg que escrevesse a mais bela canção de amor. O genial artista aceitou o desafio e criou a mais bela, sensual e arfante canção de amor de sempre. No entanto, não conseguiu pela altura da gravação em 1967, que BB permitisse a utilização do registo para fins comerciais. A Sex Symbol do cinema francês foi aconselhada pelo marido a prescindir da colaboração com Gainsbourg. E na verdade ninguém ficou a perder. Bardot não deixou de ser a actriz mais sensual do seu tempo e abriu as portas do sucesso a uma novata, Jane Birkin, que, um ano mais tarde, deu a voz à melodia do polémico “Je T’aime Moi Non Plus”. A experiência foi tão frutífera que tornou-se esposa e mus...

Em 2000, estimou-se que são gerados no país perto de 157 mil toneladas de lixo domiciliar e comercial por dia. Entretanto, 20% da população brasileira ainda não contam com serviços regulares de coleta. A destinação dos resíduos sólidos urbanos, são: 47% aterros sanitários, 23,3% aterros controlados, 30,5% lixões 0,4% compostagem, 0,1% triagem Mas os dados acima se referem às porcentagens do lixo coletado, ou seja, os dados foram influenciados pelas grande cidades. Os dados que mostro a seguir se referem às porcentagens relativas ao número de municípios: 59% dos municípios dispõem seus resíduos sólidos em lixões, 13% em aterros sanitários, 17% em aterros controlados, 0,6% em áreas alagadas, 0,3% tem aterros especiais, 2,8% tem programas de reciclagem, 0,4% provêm de compostagem, 0,2% de incineração. Lixões: Amontoados de lixo num terreno, sem preocupação com ocorrências em termos de saúde pública. Aterros sanitários: "Lixões melhorados", há uma preocupação em se recolher os lí...