Condensamento dos pensamentos

Ana não se segurou, sempre soube que podia ser neurótica, impulsiva e inconsequente, mas guardou tudo sempre muito bem guardado. Dessa vez se entregou, desistiu da máscara social e fez coisas que sabia que não deveria. Mas se arrependeu, essa forma de Anear só faz a Ana se sentir pior.  Ana está sem chão, envergonhada, sem esperanças, sem motivações. Amanhã é segunda e ela poderá trabalhar, continuar fingindo que está tudo certo e que não precisa de amor, que não sente falta de um companheiro, que é guerreira e tudo mais.  Dorme tarde, acorda atrasada, não estuda, joga seu tempo fora. Viver como Ana não dá. Amanhã se tornará Diana, a Ana morreu.   

Você é minha droga, meu vício, meu defeito. Sem você, sou perfeita, inteira e mulher. Quando é com sou lixo e incompleta. Estranho é eu me apaixonar por você, estranho e humilhante. Nunca prometi te deixar, nunca admiti que essa falsa relação era mais falsa do que relação. Nunca admiti que eu estaria prejudicando a nós dois. A gente se enroscou, mas foi minha culpa. A gente tropeçou mas foi sim minha culpa, você não teve nada a ver com isso, mas nunca me enganou, eu enganei a mim mesma. A gente não é água e óleo, juntos somos água pura, básico, sem gosto, sem graça. Mas ainda não me convenci disso. Me dói tanto admitir que não farei diferença em sua vida, que vou te deixar de lado, seguir meu rumo e você não vai ligar, não vai sentir falta. Talvez seja por isso que insisto, pois apesar de tudo, nunca me tratou mal. Eu no seu lugar estava diferente, indiferente e chata. Prometo encerrar o ano sem você.

Ana estava bem, teve uma manhã agradável de sexo mais ou menos, conversas amenas, e uma preguiça intermitente. A próxima noite era mais uma, sem muitas expectativas, mas algumas dúvidas. Quando chegou ao acaso no seu segundo destino, achou graça, era ele mesmo quem estava ali, ao lado da mocinha sem graça.  Ele estava acabado, feliz, mas acabado. Se surpreendeu com ela, Ana estava bonita e sóbria.  Ana adentrou mais um pouco e observou o outro, com uma moça bonita que não tinha palavras. Bebeu uma cerveja e conversou. Olhou para ambos, não se via ali ao lado de nenhum deles. Aquele primeiro não parecia a mesma pessoa que hoje de manhã acordou ao seu lado, não que estava mais feio, mas não era aquele rapaz que ela gostaria de estar abraçada. Não era aquela vida que ela queria ter. Ana virou seu olhar, conversou com o segundo e com sua moça sem palavras mas alguns sorrisos.  Ana encheu o peito e se questionou no Domingo se não estaria perdendo tempo com todas aquelas pess...

Eu se fosse a criadora dessa espécie, já desanimado várias vezes. Mas vez em quando você se surpreende, se motivaria a continuar e acreditar que uma hora o objetivo chegará lá. Onde foi que ensinaram aos homens que eles poderiam passar por cima dos seus iguais, dos sentimentos e expectativas dos outros para atender seus próprios desejos? Ontem tive a notícia de que meu amigo se decepcionou, mas eu tenho propriedade para dizer que não mereceu, foi muito respeitoso e apesar de aparentemente extremamente egoísta para com os sentimentos do outro, em nenhum momento mentiu ou deixou de amar quem dizia amar... enfim, apesar do meu "sofrimento" admito que estou chateada por ele, mas não posso nesse momento abracá-lo, infelizmente.

As vezes queria ser mais eu... as vezes menos eu... pois sou eu demais... Queria não olhar para ela e achar que ele está certo, Queria ter dó dele... queria não ligar. Mas eu ligo vez em quando e hj é dia de vez. Mas na mesma hora inspiro lembro de todos os meus objetivos, do que já construí na vida, no que já conquistei, no que mereço, no que sou... é, sou mais eu! No que ele é, compreensível que discorde, são os mundos... totalmente distintos.

Palavra, te contenha. Tu me arrepia, despe e corrói... sai da tua boca e entra dentro de mim... malditas palavras! Pobres palavras, capazes de se fazer ignorar, Fortes palavras capazes de se fazer guerrear, Doces palavras capazes de se fazer amar, Chuva de palavras: multidão. Palavra só, machuca: Suma! Palavras só machucam: Não te amo mais! Discordo, gosto das palavras: Não, te amo mais!! Foram suas palavras que me deixaram assim, sem palavras... Vai, me dê sua palavra de que não palavrará isso mais.

Engraçado como volto para esse blog toda vez que me ocorre algum desligamento nos emaranhados internos do peito esquerdo. Não queria assumir, mas estou sofrendo... mais uma vez de novo! Tenho visto a história se repetir, minha história e a falta dela. Não sei por que diabos insisto em ter amizades coloridas, elas não funcionam pois eles se envolvem com outras, ou pior, com outra e fico chupando dedo... não outra coisa... hoje aconteceu de novo. Ele dizia que não ia namorar tão cedo, e não ia, e não ia, e na sexta me disse que ainda não estava namorando, que se estivesse falaria, e que não quer dizer que seria com ela... mas quando dou por mim, pimba! Era uma mentira... está em início de namoro e com a cuja... já era minha companhia... Me falaram que também preciso ter um namorado, mas ninguém escolhe namorado assim. Você primeiro tem que querer estar junto, querer a companhia, exatamente o que queria com ele... mas ele não e foi namorar outra. Mais rica, mais bonita, mais corpão, m...

Esses dias fiz coisa que há quem reprove (de novo), mas me perguntei: "-estou indo contra meu caráter?" Achei que não, afinal já não sei o que pensar no que é certo. Percebi que tenho que pensar em mim, não tenho muitas escolhas, se quem eu quero é comprometido, ele que tome conta do seu compromisso... eu não me comprometi com ninguém. Todos os meus verdadeiros amores eu perdi para outras, sofri e não houve quem dissesse que melhoraria, sofri calada, engoli o choro e fingi que estava tudo bem. Nunca esteve. Não sou puta, não sou piriguete, não sou nada disso. Sou eu. E o eu queria ele, por uma noite, só... mais uma vez. Não significa que quero "roubá-lo" de alguém, conhecendo minha história e reconhecendo meus fracassos, nunca cogitei nem cogito tal questão. A verdade é que sou humana, outra verdade é que tenho interesse e a mais cruel é que tenho gostos. Infelizmente meu gosto aponta para os mais difíceis, os mais quietos, os que não me querem. E quanto mais não m...

É garotinha, como o tempo passa... hoje estou aqui numa vida totalmente nova, relendo escritos de anos atrás que eu nunca pensaria ficarem velhos, pois estão. Não posso dizer que mudou totalmente, já que tem uma pontinha do meu eu que se mantém desde que me ensinaram que meninas gostam de meninos... e essa pontinha é só. Estou começando a acreditar sem peso de que ficará só para sempre e não mais fingir não ligar, eu realmente me acostumei com isso. Tem horas que ligo e são as horas que paro para pensar. Trabalhar oito horas por dia faz com que seu pensamento se desvie, te ocupa. Hoje entendi, no real sentido dessa palavra, a famosa frase "O trabalho enobrece o homem". Te enobrece por que você não se ocupa de devaneios, não há tempo para achar a vida ruim, não há tempo para divagar. Tempo há, mas o que lhe resta é pouco demais para se entediar, para se questionar, para pensar em você. Há de se pensar na empresa, nos prazos, nos custos. Hoje procrastinei minhas metas pes...

Já andava meio desconfiada, mas está confirmado, preciso comprar calcinhas, diga-se de passagem: preciso comprar calcinhas pequenas. Hoje tive duas grandes e tristes revelações: Descobri que após quase três meses de academia eu engordei 1,3kg e que minhas calcinhas são muito grandes. Plano de ação: Associar-me à uma dieta e comprar calcinhas novas esse fim de semana.

Do "Quem é você" mudamos para "em que você está pensando agora", porra, estou pensando em várias coisas! Mas acho que ninguém vai se interessar muito em sabê-las, e mesmo que alguém se interesse, não acho deveria contar para todos que estou pensando em sexo nesse momento e que com a mesma facilidade que penso em sexo, penso que o cara da loja devia calar a boca e era desnecessário que ele me explicasse para que servia um vaso de flor. Acho que não seria conveniente também se eu dissesse que estou pensando que está na hora de comprar calcinhas novas... E neste momento, penso que sou uma babaca quando converso com ele, não sei se é culpa minha, se é dele, mas algo me faz pensar que nunca estou a altura de um diálogo com ele, afinal o assunto nunca rende... No que estou pensando agora: Desinteressante! Tedioso! Arrastado! E nada que um PORRA com letras maiúsculas não possa aliviar, PORRA!