Adeus amor

Todos esses dias me segurei para não pegar o telefone e pedir para você voltar pra mim. Estou tentando ser forte, estou tentando apagar da memória todas aquelas lembranças boas que me faziam ter certeza de que você era o cara pra mim. Sabe aquele cara que a gente sempre acha que vai encontrar e vai mudar nossa vida? Aquele cara que faz a gente feliz só pelo fato de estar do nosso lado? 

Eu estava me sentindo a pessoa mais feliz do mundo, pois eu tinha tudo... e eu tinha você. 

Não sei quando exatamente te perdi, ou se é que eu já o tive de verdade. Não, na verdade acho que você não é pessoa para se "ter", ou pelo menos não pra mim. Mas em algum momento eu ignorei essa verdade. 

Mas você me fez muito bem, eu me diverti ao seu lado todo o momento, ou quase todos. Não sei bem porque, e na verdade não sei se quero mesmo saber, mas eu não consegui fazer por você o que você fazia por mim, fazer felicidade. Mas eu me esforcei, e me esforcei muito. Talvez tenha sido esse esforço, essa necessidade que eu tinha de te agradar, talvez...

Quando você me ligou e disse que não ia rolar mais, me senti pequenininha viu, percebi que realmente não dava mais, eu não podia fazer mais nada para tentar te conquistar. Eu tentei te dar o melhor de mim o tempo todo, e isso não foi o suficiente. 

As vezes me pergunto, será que o melhor de mim não é tão bom assim? Ou será que eu é que nem sei qual é o melhor de mim ainda? Mas prefiro pensar que você é quem não conseguiu perceber o quanto era bom... 

Essa é uma carta que você não lerá, mas eu quero dizer, não pra você ou pra qualquer outra pessoa, mas para mim mesma. Estão dizendo que estou "encubando" sofrimento, não sei se estou. Estou triste, queria muito que você me amasse, que viajássemos nas próximas férias juntos, queria conhecer Mendonza com você, achava mesmo que você queria me apresentá-la, queria dormir de conchinha com você todas as noites, queria te ajudar a montar seu apartamento, queria te levar em um restaurante legal e que você me levasse em outro, queria ser a pessoa com quem você desabafaria no telefone, queria ganhar sua confiança, queria muitas coisas com você, mas o que eu mais queria era que você quisesse isso também e quando você me disse naquela terça feira que não queria mais, já não fazia mais sentido para mim e por isso tenho certeza de que não adianta mais eu te procurar. 

Eu não estou falando por aí que você foi um cafajeste, não estou com raiva por você ter terminado comigo por telefone, inclusive te defendo quando me falam isso. Não guardo nenhum rancor de você por nada. E não quero que ninguém me faça pensar assim, e olha, já tentaram viu! 

Gostaria muito de receber um telefonema seu dizendo que sente minha falta, gostaria de ouvir que eu te fiz bem, que você gostaria de tentar de novo. Se eu tenho esperanças de que isso vai acontecer? Não, não tenho. Eu tirei nosso vínculo de "amizade" no facebook, não é por que estou com raiva, mas queria evitar de ver suas atualizações, evitar descobrir o motivo do seu não querer mais. Estou um pouco aflita, pois sua página continua com o status de "namorando" e essa continuidade me aflige tendo sido você tão claro em sua decisão, só me resta pensar que já tem outra pessoa ocupando esse lugar em sua vida, que a pouco tempo era meu. Espero sinceramente que toda essa minha preocupação vá embora rápido e que eu consiga fazer tal como você, ignorar sua existência e seguir a vida, como quem vira uma página e pronto. 

Se algum dia você me encontrar e eu estiver muito feliz, fique feliz também, afinal você terá contribuído para isso. Espero também ter contribuído de alguma forma para sua felicidade, que espero que você tenha, se nada de mim lhe foi útil, paciência, mas espero poder ser útil para outro alguém. 

Adeus..